离婚给孩子带来的伤害非常大，毕竟你闺蜜的小孩还那么小，离婚还会给孩子造成的心理上伤害，性格上的缺陷。夫妻俩的感情问题，不应该让孩子来承担。难以继续的婚姻继续下去要忍耐很多，要承受很多。虽然很难，但是为了这个已经建立的家庭，我们需要学会经营婚姻。多静下心来耐心地沟通，也许结果并没有那么糟糕。面对问题逃避现实，规避风险是不对的。坐在一起好好的沟通，打开彼此的心结，为修复即将破灭的婚姻做出努力，表明态度，然后付诸行动。

不过没有感情的婚姻对孩子伤害也很大，人生就那么几十年干嘛要委屈自己呢！身边好多人的婚姻都是名存实亡，为了孩子凑合过，每天吵架绊嘴，孩子在吵骂中长大就好啊！等孩子大了懂事了，你和他说都是为了他才保存这段婚姻，孩子都不领你的情，。没感情了就果断放弃，尤其是女人千万别委屈自己。婚姻是漫长的，两个人在风风雨雨一起几十年，难免会遇到这样那样的事。奉劝这对小夫妻，就把这次事件当成一次考验，是对双方感情的一次磨合与历练。而且你们已经有了孩子，为人父母的不能为一己痛快伤害孩子。

单亲家庭的孩子，无论监护的一方如何尽职尽责，对于孩子终究是不完整的，家庭角色的缺失，父或母爱的不完满，给孩子造成的阴影是一生无法消除的。没有原则上的大事大非，劝丈夫后退一步，慢慢的接受现实原谅妻子。妻子也要表明自己的立场，痛改前非再不犯类似的错误，有事一定要征求丈夫的意见，也不要一味地痛哭流涕好像受了多大委屈，错了要承认，以后坚决改正。同时要给丈夫缓冲消化的时间，双方一起努力，为了孩子健康的成长，一定会度过难关的。夫妻同心，其利断金。

为了孩子而维持婚姻，这是看似冠冕堂皇却最幼稚的借口！

孩子顶tvEWDZ多算一个催化剂，却不能完全决定一个婚姻，不要过分夸大孩子的作用，也不要过分夸大自己对孩子的作用。你一厢情愿的认为所谓的对孩子的好，其实到一段时间之后，不久的未来，很可能完全不一样。

婚姻是自己的，孩子是下一代。孩子不能代替你的爱情幸福，孩子不能陪伴你走到白头到老。从某种意义上来说，孩子和丈夫是两个层面的人，不管从陪伴时间还是共同语言以及幸福感来说，一个人一生中最亲密的人，永远是自己的另一半。

那些在夫妻感情破裂离婚的关头，口口声声说为了孩子的人，我真不知道，到底是为了孩子什么？日后的生活？还是说让他过的好一点？让他有个好点的家庭？或者身世？

这些都是自己一厢情愿的想法，现在就想着孩子的未来，可你又想过没有，一段不幸的婚姻，一个不美满的家庭只会让孩子身心不平衡。从很多案例来看，也有可能未来的某一天孩子知道一切，他不会感谢现在你这样的决定，甚至还会埋怨你。

如果你一定要选择你自己走的路，可以问一下自己的孩子，看他赞不赞同，看他开不开心，而不是你自己盲目地一个人自作主张。

我有一个朋友，感情已经完全走到了足够离婚的地步，可是还在苦苦维系，只因为有一个孩子。

她老公是一个妈宝男，结婚后一直老妈说什么他就做什么，自己的老婆完全就是一个“外来人口”，一个义务的保姆。更主要的是这个男人还抽烟喝酒，经常在外面喝的烂醉如泥，回来后对她指手画脚，一不符合他的心意就拳打脚踢。

她实在受不了的时候，想找婆婆说一说，没想到婆婆非常冷漠，坚信自己的儿子是一个非常孝顺的人，反而觉的是她自己做的不对才惹老公生气。

而这一切，我这个朋友都选择了忍气吞声。后来有一次，她老公在外面和另外一个女人发生了关系，被人闹到家里来了，她还是隐忍，只是不停的哭。

不久后，她老公决定主动与她离婚，她竟然不愿意，还可怜求情，说孩子还小，孩子不能没有爸爸妈妈。

真难以想象，在这样一段明显不幸福甚至痛苦的婚姻里，如何保证孩子的幸福？自己都无暇顾及的人，甚至基本人身安全都难以得到保障的人，又谈何要给孩子更好的未来呢？

所谓为了孩子，其实背后可以看成是你的自我忧虑，自我畏惧，你害怕离婚后的一无是处，害怕离婚后的迷茫和对未来生活的惶恐。

把孩子当成维系婚姻的挡箭牌，也说明了你不够坚决和魄力，习惯了那样的夫妻生活而失去了对自己的自信。

而越是这样，越无法保障孩子的未来啊！

所以这是一个赤裸裸的伪命题。

大胆走到自己人生的舞台中央，克服懦弱，勇敢活给自己看！这样，你的孩子会更为你骄傲。

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在回答这个问题之前，我首先想问几个问题：

1.你们夫妻彼此之间的感情是否真的走到了尽头？请在心情平静时试着彼此好好沟通。

很多感情问题是因为沟通不顺而造成的。通过言语化干戈为玉帛，以优雅的沟通方式替代争吵，通过寻找问题来解决婚姻持续不下去的原因是什么。

如果是因为不认输的个性引起了不必要的不断争吵，就不要一时冲动，看能不能想办法解决。这样，相比于为了孩子这个借口，反而是更珍惜彼此更珍惜婚姻的一种做法。

2.如果是因为感情问题婚姻走到尽头，维系的婚姻有什么意义？冰冷的家只会让孩子觉得自己是累赘！

千万别以为孩子小什么都不懂，事实上他们比你们都要看得清楚。爸爸妈妈不相爱，有爱有温度的家庭不复存在，他们会感觉不到吗？相反，有些孩子超级敏感，只是不愿意说破而已，而选择将自己封闭起来，觉得是自己的存在耽误了父母寻找幸福。你以为这是为孩子好，其实反而害了孩子。

3.如果确认婚姻没办法维系，请问你们夫妇有找过孩子沟通吗？孩子有知情的权利，请告知。

一个家庭不仅仅是由结婚的爸爸妈妈维系起来的，孩子也是家庭成员中不可或缺的一位。既然如此，为什么不选择和孩子进行一次沟通呢？孩子什么都明白，即使不希望家庭破碎，他们也有知情的权利。当然，这首先还是要谈到沟通的技术，比起为了孩子而维系婚姻，请先选择为了孩子用一种伤害比较少的方式进行告知和沟通。告诉孩子：爸爸妈妈因为梦想或生活需要往不同的方向前进，但是不管你在哪儿你和谁在一起，请记得爸爸妈妈都是爱你的。相信每一个孩子都会有自己的判断。

4.比起用孩子的借口维系婚姻，你有想过离婚之后用什么方式爱孩子吗？爱的行动比借口和说说而已更重要。

很多孩子可以接受父母不再相爱的事实，但却无法接受父母不爱自己的事实。所以，即使选择离婚，也请不要推卸养育和关爱孩子的责任。或许一个人养育有困难，但不再相爱的两个人既然可以为了孩子维系婚姻，也一定可以为了孩子在离婚之后一起抚养，依然让孩子生活在一个充满爱的世界里，只是同一时间不再是爸爸妈妈两个人而已。

总之，请不要想当然地以为为了孩子维持婚姻好像是一件高尚的事情，面对懂事的孩子，这样的做法反而伤害孩子更深。沟通，请多沟通，让孩子的心打开来接受现实和父母不变的爱。

建议不要！

1.不要把孩子当成傻子。你和爱人的婚姻没有一点感情，全靠孩子维系着，难道孩子会感觉不出来吗？这样勉强维系、以保护孩子为名的婚姻，真的没有必要存在。父母要孩子树立正确的人生观、价值观。让孩子知道，每一个人都有追求幸福的权利，孩子也是希望爸爸妈妈幸福的，如果孩子看不到你脸上真心的笑容，在这个名存实亡的家庭里生活，对孩子又有什么好处呢？

2.你有权利日夏养花网追求自己的幸福。你本可以脱离这段不幸福的婚姻，更好的生活，可是，却因为不想给孩子一个残缺的家，放弃了未来幸福的权利，这样做真的好吗？以后你的孩子有了独立的思想意识，知道爸爸妈妈在一起并不幸福，他会怎么想？如果你的做法影响到未来你的孩子，给他一个错误的引导，不敢去追求幸福、追求爱情怎么办呢？

3.如果你找了新的幸福，那么你的孩子也可以继续在完整的家庭中长大，只是多了一个人爱他，这样也很好啊。如果你还是一个人，那你可以把你全部的爱都给他，让他感觉到温暖，让他知道爸爸妈妈都很爱他，就算分开了，也一样爱着他，用其他的方式填补另一半的空缺。而你自己，离开了这段不幸福的婚姻，活得更自由、更快乐，相信孩子看到你充满自信、阳光的笑容，他也会很高兴的，

我是灼灼，大家有其他的想法吗？我们可以在评论区一起讨论呦！

（1）这样做，孩子如何呢？

那些说为了孩子而维持婚姻的人，孩子难道看不出来父母不幸福吗？不幸福的父母，给孩子传递出来的爱，一看就是虚假的，孩子可能也感受不到父母真实的爱。说为了孩子维持婚姻的，你们不幸福，孩子最后也感受不到爱。

（2）隐忍的婚姻，你幸福吗？

我妈的同学阴差阳错嫁给了有钱人家，在香港生活。他老公后来品性不端，经常花家里的钱，去外面找小姐。她情绪非常难受，那又怎么办呢？也许觉得离婚丢面子，也http://www.rixia.cc许自己没有经济独立的能力。总之，她开始把注意力放在自己和儿子身上，找到了婚姻不幸福的出口。但这样，真的幸福吗？

（3）不要担心孩子的观念

与其担心孩子因为缺少爸爸，缺少父爱，成长不完整。还不如担心一下自己口是心非的状态会影响孩子。和孩子说，即使我们和爸爸分开，妈妈还爱你，爸爸还爱你，只是爸爸妈妈不再相爱了。

（4）别担心，你也会遇到更好的婚姻

贾静雯在和前夫撕逼了那么久，终于精疲力竭拿到孩子抚养权。当他遇到小她8岁的修杰楷，她觉得年龄是问题，不敢再爱。但是修杰楷用自己的行动证明他可以被托付。最后两个人幸福的在一起。

所以，不要让孩子成为婚姻的枷锁，你不幸福，不幸福的婚姻照样没法给予孩子爱。

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面对这个“世界性”的难题，只怕谁也没有很好的选择方案。包括我在内，也曾痛苦过，彷徨过，犹豫过，但最后还是没敢迈出这一步。在下定决心凑合着过以后，我慢慢发现，我们有一个共同点，那就是爱自已的孩子。

摩擦、矛盾甚至是嫌弃是从什么时候开始的？也是因为孩子。一般的孩子都是从小体弱多病，再加上没有双方老人的帮忙，两人又要上班，又要照顾孩子，又要做饭洗衣服，常常是一地鸡毛。我心较细，又爱较真；她心太粗，喜欢凑合。

可孩子有一次大病后，经常是一股风一吹就又重感了，这就需要做母亲的特别心细。比如勤添减衣物，再比如自已感冒了要赶紧戴上口罩，可说归说，一次次仍重蹈覆辙，依然如故，能不急人？还有孩子吃药，该8小时就要按8小时，这样才能使药效达到最佳效果。

可你一次不提醒，她就想不到，最后只好我自已亲历亲为。说实话，儿子二三岁经常患上感，心脏又不太好，我夜里根本不敢睡觉。一会儿听听呼吸；一会儿数数脉搏；一会儿喂点水；再看看到点了就赶紧喂药。我现在一到冬天就咳嗽就是从那时落下的毛病。可是看看在一旁呼呼大睡的那个她，说实话我真想踢她两脚！(笑)

可冷静想想，她也不容易呀，夏天夜里天热，怕风扇吹得儿子感冒，常常一只手扇子一夜不停；冬天一夜披衣起几次给儿子把尿；因为孩子经常感冒，去娘家都是当天来回，从不过夜。

关键是她从小在上海随外婆长大，可以说一天苦日子没受过，可自结婚以来，算着吃、算着喝、真是过得捉襟见肘，好几年没买过衣服，没买过护肤霜。可一说什么食品对孩子好，再贵也舍得买。咱不应该反思一下吗？

从当时的为了孩子维持，可几十年下来，磨合中、碰撞中不知不觉间互相同化、越磨合越和谐了。

说句实话，谁都是一地鸡毛过日子；谁都是吵吵闹闹一辈子！可只要各自深刻反思，各自多想着对方的好，真正到了老到互相搀扶的时候，就会真正知道，还是老伴最好！

所以还是设个冷静期，比如一年后再做决定，最是好！