方法如下：

1、一视同仁

老人要学会转移注意力，不要纠结于原因，而要学会理解和相处，不要对儿媳和女婿一视同仁。如果你喜欢这个，疏远它，做不公平的事情，你将无法获得孩子们的尊重和爱。因此，我们要注意在孩子面前保持一碗水的水平。

2、不要说闲话

管好自己的事，对孩子要宽容体谅。即使你发现你的孩子在某些方面不满意，也不要总是批评和责怪他们。如果有什么不对劲，你可以给予很好的指导和耐心的教育。不要说挖苦的话或没完没了的唠叨。这只会火上浇油，所以你应该学会控制你的嘴。

3、不要对孩子要求太高

如果老人不懂得照顾孩子的困难，总是给他们一些问题，让他们承受很大的压力，我相信他们不会真正接受你的。所以，如果你想和孩子相处融洽，平日里尽量不要对他们要求太多。如果你真的想让孩子孝顺你，就要注意多和他们做情感交流。你应该知道如何让位于金钱，不要给孩子造成太大的经济压力。

4、学会装傻

老年人应该对孩子更宽容些。如果孩子之间有争执或争执，让他们充分表达自己的意见，然后尽量求同存异。不要总是和孩子打架，然后你就得为高或低水平而奋斗。真的很无聊。我们都是一家人。作为老年人，要学会装傻谦虚，以免伤害对方感情，留下裂痕。

5、合理分担家务，分解孩子的压力

现代社会生活压力很大，工作压力不小。每天，孩子们拖着疲惫的身躯回家，只想有一顿温热的饭菜吃和一个舒适的地方安静地休息。这个时候，如果父母能分担一些家务，帮孩子做饭、拖地等，孩子自然会感激你的努力，将来也更愿意孝顺你。自然，这个家庭可以长期和谐相处。

其实等年纪大了，不知道，保持和子女的情感距离的人，再联系亲的时候也不知道能否保持？

大多数年纪比较大的人，在年轻的时候对孩子就是控制欲非常的强，所以等到年老了之后，这种惯性是很难改变的

之所以感觉好像年纪大了之后矛盾冲突更加厉害，是因为子女成长了之后，意识到了被控制的感觉会反抗，所以才造成了这种矛盾的尖锐，而在子女还是孩子的时候，是没有力量去反抗，也没有办法去意识到自己一直在被控制的

所以那些老年人不要说孩子长大了，不听话之类的，能说出这样话的人，其实就是把孩子一直当成手中的工具一样的控制着

晚年与子女的关系，如果用一碗水来比喻，不要太多也不要太少，一碗汤的距离，就够了。

当今很多老人到了晚年以后，就越发不懂的"距离的道理"。不懂得跟紧潮流，了解这个时代的孩子的想法。没有给予过多的空间和时间让孩子们去享受属于自己的人生。

有时候又联系太少，生怕打搅孩子工作和生活，殊不知，一旦距离太远，亲子也很容易变成陌生人。

其实，维持所谓的晚年亲子关系，一碗汤的距离，足矣。

无非就是，孩子回家了，熬一顿汤满足一下他们的思念，聊聊家常事，不干涉孩子太多。这样的相处就像一碗汤的距离，热了太烫，冷了太凉，保持不温不火的常态，就是亲子之间最好的关系诠释。

晚年以后和孩子的距离，有时像黄河，有时像长江，但是却极少能流淌成小溪的模样，因为小溪细水长流，而很多老人，都无法再让时间重来，陪伴孩子再次长大。长大就意味着两人的距离越来越远，想要用力拉紧，却只剩下断了半根的弦。老人给出忠告：想要晚年幸福，不要长江也不要黄河，一碗汤的距离，就够了。

身边有很多朋友也有和孙伯儿女同样的遭遇。不是嫌弃父母跟不上时代，聊天有代沟，就是嫌父母管自己的事管太多，最后不再频繁来往。任何事情的发生都有根源，在距离这件事上，儿女和父母都有责任。而当今很多老人到了晚年以后，就越发不懂的"距离的道理"。不懂得跟紧潮流，了解这个时代的孩子的想法。没有给予过多的空间和时间让孩子们去享受属于自己的人生。

1.顺应潮流，理解孩子的新生活

我们小时候很拮据，子女小时候很宽裕；我们成长在熟人社会，子女成长在生人社会；我们的职业在国营单位，子女的职业在私人公司；我们爱在一起喝酒聊天，子女在给远方的陌生人发微信点赞……

这一切都和我们以前的生活模式不同，但是我们都得理解，并且看得惯！

看着孩子们以他自己的方式成为他自己。他跟谁恋爱结婚、他如何养孩子、他喜欢或离开哪一份工作，那都是孩子的事。我们无法为这些事承担后果，所以我们也没法替他们做决定。

我们要做的就是学着跟孩子站在一起，支持他们，做他们最坚强的后盾，这就够了！孩子成功时，我们为他鼓掌；孩子遇到挫折时，我们给他依靠。

2.不因为自己是长辈，就插手孩子的家庭事务

不管你愿不愿意接受，这世界上首位关系就是夫妻关系，然后才是亲子关系。也许，我们总是无可避免地与孩子的配偶发生矛盾，此时，千万不要用“血浓于水”、“妈妈只有一个”这样的语句，来刺激孩子，如此只会适得其日夏养花网反。

在这个问题上，中老年人要学会换位思考。如果子女常常插手我们的生活，今天批评老爸为什么不干家务，明天批评老妈为什么天天跳广场舞，那会是怎样的感受呢？

所以，儿媳妇或女婿是不是“好”，子女和他们的配偶是不是幸福，让他们自己去体会吧！

我们只管过好自己的生活，想吃什么就吃什么，没事跟朋友打打牌、下下棋，一天不也是挺充实的嘛！

3.不要一味关心孩子，而冷落老伴

既然夫妻日夏养花网关系是最重要的，那千万不能冷落了自己的老伴。人一生最幸福的事莫过于“执子之手，与子偕老”，当这个与我们偕老的人站在我们身边时，可别忘了牵起她的手。

同时，不要为了操心孩子、照料孙子而忽视了老伴的感受。我们养儿的任务已经完成，带孙子只是偶尔为之，现在要做的是好好“防老”。

虽说“养儿防老”，但真正能陪伴在我们身边，和我们一起“防老”的只有老伴。所以老夫妻最要紧的是把身体养好，心态调好，把过好自己的日子放在首位。

中国人向来喜欢说“养儿防老”，人到了一定年纪，就一定会考虑自己的“归属”问题。

那么，60岁以后，是和老伴两个人自己住，还是和子女一起生活？

想明白以下这三点，其实不难做出选择。

身体状况如何，还能帮到儿女什么？

老话常说：养儿方知父母恩。

然而不得不面对的一个现实是，中国人向来把孩子放在父母的前面，年轻人对下一代投入的时间精力远远多于父母。

况且现在的年轻人普遍压力大，如果父母老了和子女住在一起，不仅帮不上忙，还各种添麻烦的话，那无疑增加了年轻人的负担，久而久之，难免生出嫌隙。

相反，如果老人身体还年轻，无论是在家务上还是在看孩子上都能帮到儿女的话，那么不仅能在一定程度上减轻儿女的负担，也能缓解自己的孤独。

更重要的是，因为有个健康的身体，在儿女家有价值感，老人就算和孩子们住在一起，也更容易住的舒心，两代人之间的彼此看不顺眼和怨气就会少很多，相处也会更和谐。

那么这种情况下，老人是可以考虑和孩子们一起住的。

能做到睁一只眼闭一只眼，不去干涉儿女人生吗？

细数生活中，其实很多家庭矛盾都来自一些非常小的事情。

比如孩子的奶粉是用温水泡还是开水泡，让孩子自己吃饭还是爷爷奶奶喂饭，炒菜口味咸一点还是淡一点，比如具体到某件事时该怎么做。

两代人之间的生活习惯、价值观不同，看待问题的角度自然就有分歧。

儿媳当着爷爷奶奶的面教育孩子，爷日夏养花网爷奶奶觉得是在给自己下马威；儿媳喜欢平时喜欢买花、买衣服、给孩子买绘本，爷爷奶奶觉得儿媳乱花钱；儿媳吩咐儿子去做家务，爷爷奶奶看不惯，觉得儿媳懒，自己儿子从小到大什么都不干的，娶了媳妇受这样的气……

这样的话，肯定就没办法和儿子儿媳住在一起。

如果老人不能做到在儿女家庭大小事情上睁一只眼闭一只眼，住在一起就会矛盾重重。

另外孩子长大了成家了，他们自己小家庭怎样的相处模式，他们怎么教育孩子，是他们自己的事情，作为父母我们大可省点心，不去干涉太多。

如果说想要家务全部儿媳一个人承担，那这样的父母也未免太自私，毕竟别人的孩子也是孩子。

说到底，两代人之间，差了二三十年，没有代沟是不可能的，唯有相互理解，相互尊重和包容，才能家和万事兴。

和儿女有了摩擦和矛盾时，能不能保持平常心？

要不要和儿女一起住，除了以上两点外，还要看老人自己本身的性格。

另外朝夕相处，大家的性格习惯各异，时不时有点冲突和矛盾，也是正常的。

看得开的老人，事情过去了就好了，就不去计较了，依旧保持平常心，在孩子家不卑不亢。

看不开的老人，可能就终日耿耿于怀，甚至郁郁寡欢，心里过不去那个坎，觉得自己活憋屈了。这是要不得的，这样的老人，不适合和孩子们一起住。

两代人住在一起，无论是对于儿女还是父母来说，都有所妥协、有所牺牲、有所让步，家庭关系的和谐需要两代人的共同努力。

年轻人工作忙，压力大，可能也没那么多时间纠结家长里短。

这就需要老人要有一个强大的内心、坚强的心态，才能够从容地去面对矛盾和冲突，宽容大度地去原谅、去化解。

能做到这点的话，那么老人也可以和孩子们一起住。

人到老年当然要和儿女一起住养老。有句老话叫养儿为防老。儿女有赡养老人的义务。所以老人在儿女家养老是最好的选择。但是前提条件是儿女家的生活条件比较好。而且工作的强度也不是很高。才能够在空闲的时间来照顾老人。

如果儿女自己顾自己都很难。即使老人过去了，也是不能得到好的照顾的。这种情况下，建议老人还是去养老院比较好。因为有专业的护理人员进行照顾。

为什么人到了晚年，子女越孝顺老人越不觉得幸福？

  作为子女，我们都认为当父姥姥了，能够陪伴在他们身边。越来越孝顺他们，他们都会感到十分的幸福。但是根据调查显示，子女越孝顺的老人却越不容易感到幸福。这到底是为什么呢？为什么约孝顺的子女却反而让老人感到并不幸福呢？

  这种不幸福并不是由于子女做的不对，而是父母对孩子都会考虑的很周到，不想要孩子操心。一开始，孩子拼命的挣脱了父母的管束，而后来也越来越和父母并不亲近，久而久之，父母觉得自己的子女跟自己也慢慢疏远了起来。然而，有的老人会时常抱怨自己的儿女不孝顺，但是，那些子女非常孝顺的老人，却也并不觉得自己十分幸福。

  父母把我们拉扯长大十分不容易，子女们也都希望自己成家立业之后，能够把父母接过来和自己一同享福。但是自己生活的地方毕竟不是父母所熟悉的地方，将父母接到自己所生活的大城市，可能也会让父母远离了自己的社交圈子，反而会感到很多不合适，不自在，而且往往那个时候的我们也都是成家立业，有了自己的小家庭，父母难免会觉得他们和你们住在一起，会有些碍手碍脚，不能够适应和你在一起的生活。

  有的父母长期被一些疾病所困扰，但是子女却一定要救治这些老人，也有的时候会感到十分的不幸福。老人在年轻的时候身体十分好，但是老了之后难免会出现一些问题，有的时候可能剩下的时间都要在床上度过，活的没有任何快乐和尊严。这个时候，老人很多都不想在治疗自己的疾病，只想在有限的时间内想吃什么就吃什么，想怎么玩儿就怎么玩儿，不需要受到任何的束缚，也不想呆在医院里。天天对着病床和病人医生，而是想回自己的家里，快快乐乐的和相信朋友以及自己的家人度过自己的晚年。这个时候很多子女并不理解，就像尽自己最大的能力将老人治好。但是这确实是一个花钱还受罪的是治病，老人身心都会受到很多的折磨，而且在父母的心里花了这么多钱，无疑是给子女造成了巨大的财政压力，而且照顾父母也会花费子女的心血，对于父母来说，这都是他们给子女带来的麻烦，这是他们不想造成的，也不愿意给子女带来的这些困扰。

  所以说，对父母的孝敬也要考虑到父母的感受，而不是一味的做自己想做的事，要把父母需要的感情进行付出。反而才能够让父母感到更加的开心。

在现实生活当中，有一些老人在年老了之后，发现自己的子女非常的孝顺，其实会让他们觉得非常的不幸福，这对于正常人来说，逻辑是相反的，因为自己老年的时候肯定要希望自己的孩子孝顺一点，才会让自己过得更加的好，那么在这个时候，为什么有的老人是一种反向的思维呢？接下来就带大家详细的了解一下！老人可能会觉得自己耽误了孩子的生活轨迹 ！非常孝顺的孩子，有一个通常的做法，那就是时时刻刻的陪伴在自己父母的身边，但自己父母有任何希望的时候，他立马就出现那么在这个时候，其实对于老人来说，它是有一定的心里负担的，因为他知人在年轻的时候有自己的事情要去做，我自己的梦想要去完成，如果过多的把精力投在自己的身上的话，老人会觉得非常的抱歉，会觉得自己耽误了孩子的生活，耽误他们的工作，耽误了他们成长的一个道路，所以这个时候http://www.rixia.cc他不会觉得幸福！孩子太孝顺，有时候对于家长来说是一种内心的负担！其实在现实生活当中，我们都知道人与人之间的相处是有一定的距离感，才更加美好的，所以即便是跟你的亲人之间相处，你的父母希望你孝顺，但是不希望你过度的孝顺，更不希望你一笑，这样子的话，他会觉得自己培养这个孩子是不太对的，她成长的道路过程当中出现了一定差错，让父母觉得非常的失败，这时候对她们内心也是负担！老人有时候也希望自己能够去处理自己的事情！如果孩子过度孝顺，把老人锁要去自己经历的事情都做完了的话，那么对于老人来说其实也是不大幸福的，比如说老人想去旅游的时候，那么他自己就会找一个旅行社，自己去组团，然后跟大家一起去游玩，这个过程也是旅行当中开始的一部分，但如果孩子过分的孝顺，去包揽了这项工作的话，老人就失去了这样一个体验，所以他也会觉得不幸福！

因为，他们总觉得孩子应该在外面拼搏，而不是自己阻碍了自己孩子的发展。我来讲一个真实的事件。我二嫂的妈妈生病住院了，我二嫂孝心最好，除了每天在医院伺候，还垫付了全部医药费。我二嫂有一哥一弟一妹，其中大哥大嫂因为和妈妈吵过嘴，一直没有来往。这次老太婆住院，大儿子不知怎的听说了，就来到了医院探望，你们猜买的什么礼物？一双解放鞋。

没错，这是你工作和行军时穿的那种鞋。原因是长子正在去医院的路上并打折，所以他买了它并送给了他的母亲。据我嫂子说，到了晚上老太婆睡不着，拿出枕头下面的鞋子一边看一边笑，不住地夸大儿子孝心好，知道买鞋送给妈妈,这让我嫂子简直哭笑不得，要知道，大儿子已经几年都没登过门了。

我的侄子最初认为她的母亲是一位族长，但是那位老太太开始大叫，说全世界这几个孩子都不擅长。又是这件事没做好，又是那件事也没做好所以你明白了吗？有些老人专挑在身边伺候的儿女们的错，而对那个不大出现的孩子还好一些。而我们作为孩子，还不能和长辈赌气，而是要做好自己的本分，该孝顺的还是要孝顺。

我听到一位同事说许多在医院住院的老人都有一种奇怪的现象。也就是说，如果老人生病了，无论是出钱，还是出力，很多真正在生活中备受宠爱的孩子，都出不了多少。俗话说，老实人吃亏，这话有时候还真是不错。老实人往往没有那么多的心眼，所以在老人面前，不能很吃香，也不会得到很多的利益。真正油嘴滑舌，心机深沉的人，往往更容易取得老人的信任，把好处都得了去。

老赵有四个孩子，两儿两女，俩儿子卡两头。当初生完大儿子之后，老赵一直还想再要个儿子，谁知连生了俩全是女儿。下定决心再生一个，终于得偿所愿。

靠着和爱人微薄的工资，养活四个孩子很吃紧，尤其是有了老小之后。那个时候，老赵和爱人的父母都在农村，后来把俩女儿送回了老家，让两家父母轮流帮着带，直到快上学的年龄才接了回来。所以，女儿们和爷爷奶奶、姥姥姥爷特别亲。

俩女儿没上过幼儿园，从小在农村长大，知识没学什么，农活倒是连玩带干做了不少。所以刚开始入学的时候，跟其他孩子差距很明显，考试总考不好。在老赵看来，这都是女儿学习不努力造成的。

这种心理，造成儿子和女儿在家里地位的明显差异。儿子考不好，是因为马虎、不小心；女儿考不好，是因为不努力、脑子笨。

长时间以来一直如此。

老赵在家里又有绝对的“权威”，孩子们小的时候不懂事，一看到父亲发火，只知道害怕。加上女儿们从小跟父母相处的时间少，渐渐的，给孩子心理上造成特别大的压力：俩女儿一直在家里战战兢兢，生怕犯点什么错误，挨到家长一顿教训。

老赵的这种态度，让儿子和女儿之间渐渐产生了隔阂。本来一家六口挤在一套不大的房子里，天天抬头不见低头见的，暗地里却分成两派：俩女儿关系特别好，俩儿子却经常在旁边看笑话。

孩子们渐渐长大，考上学、参加工作，陆陆续续成了家。

成家之后，老赵又开始惦记孙子的事儿。子女们赶上计划生育，一家只能要一个，这纯粹就得靠“赌运气”。老赵天天盼着抱孙子，老大“不争气”，家里是个女儿。好在老小随了老人愿：生了个儿子。老赵高兴的不得了：看来当初下定决心再生一个，决策是多么正确。

至于俩女儿，生男生女都不重要了，反正生了儿子也是随外姓，给自己家传不了宗、接不了代。

在老赵眼里，小儿子最优秀。

四个孩子，只有小儿子是大学生，更重要的是，还给自己添了孙子。老大没赶上好时候，职高毕业就参加工作了；俩女儿天资不行，都是大专。

四个孩子工作之后，都留在了老人身边。

平日里，两个女儿之间来往很多，时不时姐妹两家总结成对一起小聚、游玩，两家的孩子之间从小在一块儿玩耍，关系很要好。反观老大和老四两个儿子，相互之间反而联系不那么多，更别提跟女儿家的来往。四个孩子，似乎有点貌合神离。

如果说相互之间有来往，主要还是在老赵家。不管老人对待孩子有什么偏颇，四个孩子还是会定时定点的回去跟老人聚聚。工夫不多，一个月就两次。赶上老人过生日、过年过节的再另算。

刚退休的时候，老赵对于孩子们是不是经常回来，没什么感觉。毕竟岁数不算大，刚退下来，老朋友、老伙计也多。慢慢地，随着年龄渐渐增大，老友们见面次数越来越少，最多就是打个电话相互聊聊。

人都是这样，到一定岁数了，对于家庭的依赖心就越来越强。

老赵和老伴儿都已经年过七十。老赵平常干的最多的事儿，不是跟老伴儿一起，而是轮着给孩子打电话，让他们回来。

有时候也把孩子打烦了，有一次老大跟老赵说道：

“爸，你和我妈不是都挺好的么？没事一块儿出去转转。我这工作事儿太多，太忙。”

老赵叹口气说道：

“跟你妈生活了一辈子了，都没啥话说了。

行了，有时间记得回来吃个饭就行了，回来之前，提前打个电话，给你们准备着。”

要是换了女儿，但凡有点推脱的意思，一般都会招来老赵一顿脾气。所以，有时候俩女儿私下聊天的时候，经常抱怨。

“你说这辈子到底欠了爸什么？早知道，不生咱们不就完了？”

有一天，老赵在家里闲着没事，跟老伴儿聊起天来。说着说着，也不知道突然想起什么，喊老伴儿把家里的存折都找出来。

老赵家好几张存折。按照老赵的话说，得把钱分开存，“分散风险”。俩人把存折摊在桌子上，找出个计算器。

老伴儿问道：

“这是想起什么来了？看着数字过瘾？就那么点钱，有什么可过瘾的？”

老赵没抬头，回了一句：

“你懂什么？再少它也个是数！

你一天到晚什么都不关心。你知道现在养老多吃钱么？咱们得算算账。”

都到这个岁数了，老伴儿其实挺知足的，也没什么再高的要求了。人这一辈子，有吃有喝有的住不就行了？有钱，还能多吃多少？没钱，还能饿着不成？

老赵没搭理老伴儿，自己算来算去。过了半晌，跟老伴儿说道：

“这两张存折都是你的名字。回头等着到期，你去把它们合起来，存到你名下。我把利息也算进去了，不到万不得已，别动它。今后咱俩大花销，都从这里出。

剩下的，我归拢了归拢，都归置好了。

回头把存折合一合，存成三张就够了。一张给老大，一张给老小，剩下一张，回头留给俩丫头。数字我都算好了。”

老伴儿拿过来一看，给老小的最多，老大其次。两个闺女的那张，一共4万块钱。老伴儿没搞明白什么意思，问了一句：

“你这是怎么分的？”

老赵应道：

“这不写的清清楚楚么？

两个儿子拿大头。老小家是孙子，得多留点。俩姑娘虽然嫁出去了，好多家连分都不分，我这想着，怎么也是咱自己的孩子，得留点。

另外，还有咱这个房子，回头留给老四，传给孙子。”

说完，老赵又看了一遍，对自己的分配很满意。后来又补了一句：

“这事儿，回头得给孩子们说清楚。我写张纸，咱俩把名字都签上。”

老伴儿隐隐约约觉得有点问题，但是说不出到底哪不妥，试探的说：

“你要不要再想想？”

老赵眼睛一翻，不耐烦的说道：

“想什么？当爹妈的，自己的财产想怎么分就怎么分，难不成还得跟孩子商量？”

赶上孩子们都在，老赵把自己的想法给孩子们宣布了。

在老赵看来，这是跟老伴儿一辈子攒下来的家底，怎么分自己说了算就行了。从这一点上来看，没什么问题——谁都有权利安排自己的财产，别人无权过问。

孩子们听到老赵的安排，老赵问了一句“有没有意见”，谁也没吱声。看着孩子们的表现，老赵不紧不慢的说道：

“先说好，这事儿是通知，不是征求你们意见。都不说话，就是同意了，你们在上面把名字都签上。”

说完先递给了老大。

老大拿着看了又看，笔始终没落下。老赵不断的催，老大没反应。老赵有点火了：

“签个字有那么难？赶紧给我签了！”

老大听完，反而把纸笔都放下了：

“爸，我不签。凭什么给老四那么多？钱就算了，房子还全给他一个人，凭什么？”

接连两个“凭什么”，让老赵感觉到儿子是在质问自己。作为一家之长，被孩子质问，自尊心受到极大伤害：

“凭什么？你有本事给我生个孙子？房子是留给我孙子的，就凭这点。

你俩呢？”

说完没再搭理大儿子，对着两个女儿问道。

二女儿小声回了一句：

“你自己说怎么着就怎么着吧，反正从小一直不都是这样么？”

女儿的话，毫无疑问充满了抱怨。老赵暂时压住了火，望了望老四：

“你什么意见？”

看着哥姐都没签字，老四也不敢自己出头，没回应。

看着四个孩子，老赵怒道：

“怎么了？我老了，说话就不顶事了是么？一个个都开始想着造反了？

我告诉你们，签不签都无所谓。签字，是当爹的尊重你们。不签，无所谓！这事儿就这么定了。”

说完，老赵拿起写满财产分配的那张纸，气呼呼的回了屋。

四个孩子一句话也没说。过了一会儿，老大起身出门，谁也没打招呼。边起身边嘟囔了一句：

“怎么弄这么乱腾……”

俩女儿对视了一眼，一起出了门。

老四想给父亲打个招呼再走，刚一打开房门，老赵不耐烦的说了一句“出去出去！今后谁也别来了！”

老赵安排财产这个动作错了么？从法的角度，没什么问题：自己的钱财自己说了算。如果要找“瑕疵”，无非是涉及到与老伴儿共同财产的话题，无非是涉及到俩人共同签字的这张纸的认定问题，这个涉及到遗嘱如何订立、如何保证有效的问题，本文暂且不表。

如老大说的“乱腾”、如两个女儿说的“从小一直都这样”，这是当前这个家庭的氛围。一个满是抱怨、充满不公感、充满负能量的家庭氛围，这样的家庭，意义何在？

老赵有一点认知是对的，而且非常清楚：一家之长。他知道自己是一家之长，是维系家庭关系的最重要的角色。只是，没有想清楚用什么样的方式和态度来发挥好这个角色的作用。就拿老赵自以为做的很好的一点来说：还给俩女儿分了点。结果呢？俩女儿还不是心存抱怨？分了钱，还落下埋怨，这种分配的“好意”，有什么意义？

子女们的反应是错误的、代表着对父母的不尊重么？恐怕还不能这么简单的理解。谁还没点情绪、心理、情感，甚至对钱财的渴望？

好像一谈到子女关于父母财产分配的纠纷，就表示子女贪财、给钱才孝顺、唯利是图。现实中，像老赵这样做法的老人、导致子女之间心存芥蒂的情况，举不胜举，无非就是让后代们关系渐渐疏远，甚至对簿公堂——这才是结果。

所以，家产分配是过程、是手段，不是目的、不是结果，这一点，希望老年人一定要认识清楚，不要以为按照自己的意思把家产一分就完事了。

很多老人倾尽毕生心血把子女养大，不求大富大贵，只希望自己以后老了有个亲人陪伴，本以为自己把子女养大就算功德圆满，接下来的时间就可以安享晚年，但很多时候我们可以发现，很多老人其实年纪已经很大了，却还是习惯性为子女考虑，毕竟子女就是自己的宝贝疙瘩，总是不舍得让孩子们受到委屈，遇到懂得感恩的子女倒也还好，不至于竹篮打水一场空，但遇到那些自私的子女，总是把父母的付出当成理所当然，那么老人的晚年生活就不好过了。

按照情感方面来说，父母的房子，我们子女没有出钱也没有出力，所以父母的房子完全是父母的财产，他们想怎么分配，完全看他们自己，即使父母一毛都不给，子女也不会有怨言，但就有这样的子女，总觉得父母的就该是自己的，如果侵犯了他的利益，不惜和父母翻脸。

老家王奶奶就是这样的可怜人，花自己的钱养老，从不麻烦子女，等她想要卖房子的时候，三个子女都回来阻拦，这到底是怎么回事儿呢？一起往下看。

82岁王奶奶的自述：

我的老伴儿几年前因病去世了，留下我和三个孩子相依为命，以前老伴在的时候，逢年过节都是我们俩搭伙过节，可老伴儿去世后，我的三个子女也相继有了事业和家庭，他们回家的次数越来越少，我的二儿子在本市区，但也就逢年过节回家，小儿子远在他乡工作，几年春节都没回过家，大女儿每次初二过来，初四就走，总归是长大了，一家人的心在已经聚不到一起。

我的家庭并不是很富裕，年轻的时候从事铁路有关的工作，现在才有几千块钱的退休金，我现在也就是靠着这笔退休金再生活，我们家唯一值钱的，就是当初花了三万买的房子，这房子位置好，加上附近很多商场带动了经济，房价也涨到了一百多万，不过这栋房子是我和老伴的回忆，我也没想过卖掉。

只是一个人生活的久了，总会感觉到孤独，这房子不大，陈设还跟老伴儿在世的时候一样，只是房间少了一个人，总觉得空落落的。其实我的内心是非常期待子女常回家看望我的，但这么多年来，我始终都喜欢为子女们考虑，知道他们工作很忙，压力也大，从不打电话催他们回来看望，主要是不想给他们带来负担，还有一点是觉得强扭的瓜不甜，他们想来看望就会自觉，不想看望我说多了，反而招人嫌。

只是没想到我这三个子女没有一个是自觉的，这么多年来，没有一个子女愿意把我接过去散散心，只留我一个老太太暗自悲伤。

很多时候小儿子会给我打电话说：“妈，我离你实在太远了，你让大姐和大哥常回家看望你，我这是没办法孝顺，他们就在您跟前，坐个车半个小时就到了，总是能陪陪你的。您也不要不好意思开口说，当初您把我们养这么大，日夏养花网如今我们照顾你是应该的”

漂亮话谁都会说，但真正做起来却非常的难，这么多年来，我早已习惯为子女考虑，把自己的事情永远放在第二位，突然让我不体谅孩子，这个习惯恐怕一时间不好改，我想来想去，还是不想麻烦子女，他们都有自己的家庭，自顾自都来不及，要是多我一个老太太，不是雪上加霜么？但我下了一个决定，就是把房子卖了，自己住养老院，起码吃住不愁，还有护工照顾我，总比一个人呆在这房子里孤独要好。

我把这个想法首先告诉了大女儿，她并没有什么意见，只说这不是件小事，让我跟两个弟弟说一声。当我告知两个儿子的时候，他们两个人的立场很坚决：“好好的房子卖了干什么？你都这个年纪了，就住在里面最省事儿，别折腾了。”

子女不帮忙，我只好拖着衰老的身体去打听卖房的事情，本以为这房子是我和老伴买的，如今老伴儿已经驾鹤西去，这个房子肯定是我的，谁知一打听才知道，想要卖房，还必须经过孩子的同意，这事儿本不想麻烦子女，可我找相关人员确认了几遍，发现必须要这么做，只好给三个孩子打电话，让他们回来一趟。

大女儿态度一直很明确，这房子全交给我处置她没意见，可两个儿子却不同意，导致一大家子人声音越来越大，后来大女儿也生气了，说如果这房子不让妈处理，那这房子必须也有她的一份儿。

我没想到，我这一生一直都在为子女考虑，甚至为了不麻烦子女，从来不让他们履行赡养的义务，怎么到了利益面前想要自己做主，卖个房都这么困难呢？更何况这个房子他们三个没有出一毛钱，怎么就要他们开口决断了？

我听着他们越来越大的争吵声，即使心里凉透了，可他们毕竟是我身上掉下来的肉，也不能说太狠的话，就跟他们摆道理说道：“孩子们，我现在退休金比较少，养活我恐怕不够，况且现在这个房子只有我一个人，我还是希望能找个好点的养老院，最起码还有个朋友陪我说说话，而且这个房子也是我和你们爸爸出钱买的，我应该可以决断吧？”

可小儿子却说：“这周围的设施还在建设，到时候房价肯定涨的更猛，你却在这个时候要卖出去，要不你再等几年，说不定到时候还能卖个更好的价钱，你也能住更好的养老院！”

我哪里不懂他们那点小九九，无非是想等几年房子升值了，我还不一定还在世，这房子不就被他们分了？我见讲道理也说不动他们，就说道：“不卖房子也行，要么你们一个月给我生活费，我自己直接住养老院，这房子留着你们自己看着吧！”

我本来并不想和子女撕破脸，我都这个岁数了，跟孩子们闹翻真的不值当，可看着他们如此狠心，我真的忍无可忍，当我把这番话说出来的时候，没有一个孩子站出来说愿意出这笔养老院的费用，我当时气的不行，直接扬言你们要是两头都要占着，那我只好去找法律帮我了！

大儿子先开口：“你一个当妈的，把我们几个孩子告了，这说出去不丢死人了！”

小儿子也说：“这不是还没开始商量吗？再等一段时间，我们几个商量着来。”

也许是看我态度强硬，几个孩子没办法，最后决定三个人平分生活费让我住养老院，而那个房子也空了下来。

我总觉得等我百年以后，他们会大吵一架分房产，没想到亲生的子女，在遇到金钱的诱惑，也是如此不堪一击，他们觉得房子重要，而我却觉得亲人重要，这或许就是当妈和当子女的不同之处吧！

总结：

王奶奶的案例令人哗然，人性是经不起考验的，即使是再爱的夫妻，再亲近的子女，遇到了利益，似乎谁也无法抵挡诱惑，王奶奶的三个子女完全不顾养育之恩，只想追求自己的利益，不想让自己吃亏，最终虽然获得了金钱，却失去了亲情。当自己的孩子看到父母如此对待长辈，是否会有样学样，变得如此冷漠无情呢？孝顺还生孝顺子，忤逆还生忤逆儿，这句老古话也是有道理的。

再说王奶奶房子的这回事儿，也让老人们有了一个警醒，如果夫妻之间有一处房产，那么最好事先立好遗嘱指定这个房子最后给谁，以免发生爱人离世，子女不孝顺纠缠不清的情况，如果当初王奶奶的老伴是先立好遗嘱，那么这栋房子就只属于王奶奶一个人，她想怎么处理都可以，而不是还要看子女的脸色，这个道理您学会了吗？

因为你的钱啊，这钱虽然是你的退休金，也是养老金，但是你儿女惦记啊，而且养老可不止是用钱就能解决，那儿女能乐意才怪呢！

老人年纪变大了，身上会有各种各样的毛病出现，尤其是器官衰竭和肢体硬化，严重影响老人的行动能力和思考能力，这就使得老人没办法像年轻时候那样行动便捷，思考全面。而这个时候往往需要儿女们帮扶才能够维持生活。

对于老人来说，儿女是家里的顶梁柱，老人身体出现问题，第一时间需要儿女的帮忙才能够得到有效的治疗。虽然老人有退休金，但是钱不是万能的，在很多情况下，大多数老人对于子女的需求性要比对于钱的需求性更强，也就是说老人对于子女是非常依赖的。这种情况老人或许不是很清楚，但是子女考虑的是非常周全的，所以他们才不愿意让老人将退休金全部用于养老，不然他们的付出都变成了打水漂。

刚刚我说的就比较功利性，但是但凡家里有老人的，或者家里有子女的，应该都能够了解这种养老情况。很多子女是不愿养老的，他们宁可掏钱都不愿意自己养老；但是也有一部分子女是不想养老又想继承老人的财产的，这种子女势利眼又不孝顺，题目上的子女大概率就是这类人。

其实老人是可以选择将自己的一部分退休金交给养老院的，然后自己在养老院享受比较安静的生活。但是，在老人年纪越来越大，越来越糊涂的时候，很多养老院就开始不愿意管了，态度不好，也不好好照顾，各方面都变差，这时候如果可以选择的话，没有老人愿意继续生活在养老院，都会想办法搬回自己子女的家，但是子女不会愿意的，因为老人之前的退休金基本上都给了养老院，那子女又怎么愿意养老？不图钱的孝顺子女也有，但真的是少见了。

我认为最好的办法是，老人将一部分退休金自己留着零花用，另一部分退休金交给赡养自己的儿女，让他们改善生活用，在这种情况下，一般老人生病了，子女也不会放任不管。还有，选择养老最好要去儿子家，虽然大多数女儿对老人更好一些，但是女儿的生活压力不比儿子差，所以还是选儿子养老。

要记得，退休金的钱不能全给儿子，一部分要留给自己当个备用金，当然也不能全不给，不然子女也会觉得不开心，在养老方面可能会藏有私信，所以给钱要适量。

这世界上很多事情其实都离不开一个利字，养老也是这样，有不少老人认为自己有养老金，儿女只要照顾一下自己就可以，但是儿女还是嫌麻烦，不愿意照顾。因为照顾老人不仅是花钱的事，还要花很多时间，父母年纪大了有各种疾病就需要更多的时间和精力来照顾，所以即使父母有养老金不少儿女也不愿意给他们养老。

中国自古以来就是一个讲究孝道的国家，古人说得好，百善孝为先。父母养了自己小，作为儿女给父母养老是天经地义的事。不过先到社会有些人的想法却不是这样了，正所谓一个妈能养10个儿，10个儿却养不了一个妈。

1、年龄代沟

现代社会科技发展的速度，已经让很多人跟不上时代了，更不要说已经年老的父母，很多社会新生事物老年人已经很难理解，更加难以接受，很多观念和儿女有冲突，天天在一个屋檐下，难免有冲突，所以和父母住在一起，照顾父母有时候真的是矛盾很多。

2、婆媳矛盾

这个在很多家庭里都是比较敏感的话题，自己的儿女生活在一起还是可以相处的，但是大多数家庭还有儿媳，女婿，每个人的生活习惯都不一样，有血缘关系的家人相处有时还难免有矛盾，何况还有儿媳，女婿，矛盾是不可避免的，所以有些人觉得自己家在中间太难了。

3、观念冲突

有的时候儿女不愿意为父母养老就是因为观念冲突，现代人很多人的生活模式都是比较自我的，下了班点个外卖，或者出去吃点，但是家里有老人就要回家做饭，按照老年人的生活节奏走，这对于不少人来说天长日久是很难坚持的。

有的时候并不能简单地说儿女不孝，或者老人比较难以沟通，养老是一件需要金钱，需要耐心，需要时间的，随着父母日益老去，作为儿女应该怎样为父母养老确实是个很现实的问题，需要一家人坐下来好好探讨，毕竟谁都有变老的那一天，一个合理的养老方式才是最现实的！

老人用自己的退休金养老，想啥呢？现在这个社会，老人还有“自己”吗？只要不瘫痪，你就有利用价值，要么拿钱，要么看孩子，你总得干一样，你若不干，你儿子瞧不起你，你儿媳妇看不上你，你就啥也不是，一辈子的付出都付之东流了！

我是一个孩子妈，孩子是我一手带大的，平时我都跟谁在一起？跟一帮老太太，老头儿在一起照顾孩子，你能想象我是什么样子的吗，一枝独秀哇。

平时听到最多的就是家长里短了，你以为老太太给你看孩子就没怨言吗，他们也老多事儿了，嫌弃你在家什么都不干，孩子也不管，他们的退休金要给你们买菜，还要给你们当免费的保姆，你们还说他们做的饭不好吃，嫌弃他们带的孩子不好。

张大娘跟我说，自己给儿子看孩子，老伴儿给女儿看孩子，老伴儿的工资给女儿家买菜，自己的工资给儿子家买菜，就这样还没有办法满足儿子女儿的需求，儿子买房子，老两口把自己住的房子卖掉了，女儿觉得父母偏向弟弟，硬是要去了10万块钱。

老两口想去养老院养老，谁都不想帮了，儿子不同意，女儿也不同意，说父母年纪大了必须得在自己身边，这样安全！

李大娘的情况是这样的，她是农村的，来城里给儿子照顾孩子，农村也是有退休工资的，但是不高就几百块钱，还有点儿地可以租出去，一年也能有上万块钱的收入吧，他在这个家里干什么都不对，打扫卫生，儿媳妇儿觉得不干净，做饭儿媳妇儿觉得不好吃，把孩子照顾得像农村孩子一样，儿媳妇儿也生气。

那你说她就是一个农村人，你让她在城里生活，过城里人生活的日子，她也不习惯呀，她总是跟我抱怨说儿子对她也不满意，儿媳妇对她也不满意，她要回家，两口子还都不同意！

老太太就说一分钱也不要儿子的，就想自己消消停停的在农村生活，就这点儿愿望，儿子都满足不了自己，村里的老太太都说我来享福来了，她们是不知道啊，我福不好享啊。

现在的年轻人啃老都换方式了，啃的理所应当！

妈，你要给我看孩子，你不给我看孩子，我媳妇儿就不能工作，她要是不工作，我们家里就没有办法生活，孩子也养不了，房贷也还不了，你要么出人，要么拿钱！

妈，你看你都这么大岁数了，得跟我们在一起生活，一个人生活多不方便啊，万一有个什么事儿连送医院你去医院的人都没有。

说心里话，你妈只想消消停停的，过个晚年生活，她不希望被你们打扰。

不过话又说回来了，又要生二胎，又要生三胎，还要延迟退休，老人不看孩子，老人不拿退休金养孩子，年轻人能养得起吗？