估计你的手指。树脂的零碎可能产在这里。哪个真，挑一挑看看。

我以前左手刺到过，两个多月都和你现在说的基本一样，最后去医院拍照才知道里面还有残留。最后还是挑出来输好几天液才好的。早点挑吧！不过很疼。我的回答满意吗？

如果是野猫，最好还是去打疫苗

不会的，狂犬病是通过体液传播的，用肥皂洗干净就好，请放心。

没事的，要是破皮见血了就要去打针啦

不会，要说抓破皮我不知道被抓过几次。

不会

用宽宽的透明胶轻轻贴在皮肤上,轻轻抚平,多抚几下,再用力撕下透明胶,把那些刺毛虫的脏东西粘掉.再用风油精抹上.可能会好些.

没有问题

没事的亲。请不要担心。应该是被树枝刺到后没有进行处理，导致有一小段树枝尖留在皮肤里了。你可以尝试将针消毒后，将刺挑出。如果担心自己处理不好，可以去医院，找专门的医生进行处理。

可能是刺断了一点在伤口里面，想办法弄出来就可以了

应该是刺还在里面，可以去医院，让医生帮你拿出来

　　
关于新年的笑话
　　1.讨吉利
　　大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"
　
　2.少爷过年
　　从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事
过淡泊年。村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年。
　
　3.新年贺喜
　　曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样日夏养花网的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”
　
　4.回家过年
　　夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
　　夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
　　妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
　　俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
　　走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”
　　妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”
　　夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
　　到家了。
　　夫到了妻家，妻到了夫家。
　　5.算你狠
　　我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”
　　主持人问他：“你想点歌送给谁?”
　　我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了
　　谁知他下面的话让我爆笑不止
　　他说：我点一首陈小春的《算你狠》
送给北京所有车站的票贩子
!

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的www.rixia.cc！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
MM：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？
MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
MM：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？
MM：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
MM：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
MM：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
MM：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
MM：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
MM：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
MM：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
MM：单单是这个原因？
织女：这……
MM：还因为别的什么？
织女：他有房子！
MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
MM：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公务员！
MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
MM：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
MM：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
MM：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！
MM：姜太公！您当年为日夏养花网什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
MM：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
MM：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
MM：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
MM：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是官员！

1:给爸爸的信
有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒
2:经典课堂笑话
第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活日夏养花网。