天道循环，生老病死，这是世间亘古不变的自然规律，人这一生，会经历好多的事情，有心想事成的，也有遗憾终身的，而到晚年以后，他们最大的梦想应该是身体健康，子女孝顺，能够快乐的安度晚年。

　　但在现实生活中，有很多的老人和儿女们矛盾重重，他们事事都想插一手，因为他们觉得他是长辈，生育了他们，子女们就应该按照他的想法来做，如果孩子们忤逆了他们，他们就觉得儿女们不孝顺，处处对别人闲言话语，这样长久下去，也让儿女们伤透了心，和父母间的矛盾更加加剧。

　　其实，身为老人，想要儿女们孝顺，自己也要学会为老只道，也要尊重孩子们，不能一味的去索求。因此，有些老人到了晚年才白，想要儿女们孝顺，晚年生活幸福安逸，需要做好以下这三点。

　　第一：不插手子女的生活，让彼此都能轻松快乐

　　儿孙自有儿孙福，父母们年老以后，就应该只管照顾好自己身体，而不应该再插手子女们的生活。但是在现实生活中，总有一些家长喜欢管闲事，总觉得自己的子女这做不好，那做不好，啥都要插一手，有的甚至搞得一个家庭矛盾重重，和儿女间就像仇人一样。

　　所以有些父母要知道，你的孩子已经长大成人、甚至有的已经娶妻生子了，他们是一个独立的人，不是小孩子了，他们已经有自己独立思考和生活的能力了，作为父母，要放手让孩子去飞，你这样插手一个家庭，算什么事呢？

　　自己本身为老不尊，没有给子女相应的尊重和自由选择的权利，老了也就别指望孩子们能够对待你有多孝顺了。

　　人生漫漫，每个人的路是由自己走的，谁也不能够决定谁的一生，给自己和子女都留有一个相对独立的空间吧，别再老是插手子女们的生活了，让彼此都能过轻松快乐。

　　第二：父母是孩子最好的老师，别给孩子做坏榜样

　　父不慈，子不孝，父母是孩子最好的老师，孩子会以父母的所作所为为榜样的。

　　有些父母对待自己的老人一点也不好，耳濡目染，更别想着自己的子女将来能够对自己好。所以要想孩子将来孝顺自己，父母要以身作则，从小要教育孩子尊老爱幼，给孩子一个爱的环境。

　　第三：对待孩子要公平，理应做到不偏不倚

　　好多子女多的家庭，父母们要对待所有的孩子做到一视同仁，别总是因为是家里的男孩或年龄最小而偏袒某一个，他们都是自己的孩子，即使很难做到一碗水端平，也应尽量做到不偏不倚，否则，等你老了，你的孩子怎么孝顺你？

　　就像电视剧《欢乐颂》中的樊胜美，从小生长在一个重男轻女的贫寒家庭，父母重男轻女，偏袒她那不成器的大哥，她在家中的地位几乎没有，父母只把她当做赚钱的机器，她赚来的钱全填了家里的无底洞，不得不说，这样的父母真的令人很生气，老了之后怎会得到子女的孝顺？

　　虽然说孝顺父母是中华民族的传统美德，我们做子女的也理应如此。但是，作为父母，我们不应该倚老卖老，应懂得为老之道。更重要的是，为人父母一定要清楚，每个人都是一个独立的生命个体，生儿育女是父母的自愿原则，不应该是你生了谁，谁就欠了你的情，必须得还，父母和子女之间的感情，这是一种缘分，更是一种相互间感情的维系，而不是索取，只有懂得这些，只有学会换位思考，孩子们才会懂得回报父母们的恩情，父母们才能获得孩子们的尊重和孝顺。

老人想要住在儿子家，要满足三个条件才能真的得到照顾，那就是：跟儿媳没有矛盾、能尽量补贴孩子的生活、不掺和小两口的事，只有满足了这三个条件才能保证老人老有所依。父母之所以想要生儿子其实就是为了防止以后老了没人养也没人送终，所以会极尽全力都要生出儿子，仿佛这样老年生活就有了保障，可父母对子女的无条件付出并不一定就能得到子女的回报，这个结果不会是相等的，现实中绝大部分老人老了之后依旧要忧愁养老生活，因为孩子并不会对他们进行赡养义务，于是就有很多孤巢老人，养老院的床位也是紧迫得很，这么一想其实生不生儿子都没什么不同啊，老了之后依旧会面临没人养的问题。

其实儿媳跟老人在一起生活并没有什么问题的，从来就没有天生的婆媳矛盾存在，可婆婆对于儿媳这个女人的存在，就很容易出现敌意。会觉得儿媳抢走了儿子，会觉得儿媳来了自己地位就没有了，会觉得儿媳会各种对自己不好，于是就先给儿媳来个下马威，这家庭矛盾就逐渐增加，生活就不会那么和和睦睦。老人老了之后是要靠儿子儿媳一起来养的，更贴切一点说就是要儿媳来照顾，毕竟儿子不可能做这些事，那你想要儿媳能对你好，你前面就得对儿媳好，你总得先付出了才能得到回报的。像那种儿媳坐月子需要帮助，婆婆啥也不管不顾；儿媳需要帮忙带孩子，婆婆只顾跳广场舞；儿媳对娘家稍微好一些，婆婆就各种指责批评的，这种婆婆日后可别想儿媳能够多孝顺了，因为她就没把儿媳当自家人看。

现在年轻人的社会压力很大，经济、家庭教育、夫妻感情等等都会让他们觉得很压抑，如果再加上老人的养老问题，那只会压得他们喘不过气。老人如果能帮着家里带孩子，接送孩子上下学，做做饭做做家务活，亦或是拿出退休金来稍微补贴这个家里，老人也会被年轻人视为宝。换做那些明明可以带孩子却不带，明明有钱可以补贴家里的却自己藏着，明明没什么病的却要当个太上皇让人各种伺候，这样的老人只会让年轻人很累，生活都已经那么累了，回到家想要有个温暖港湾休息一下都不行，还得面对这么拖后腿的父母，光是想想都会觉得脑袋大。

最重要的一点就是老人要明确自己的地位，对于儿子儿媳一家子的事情不要过多的去做决定。你可以给出合理的建议让他们听取，但不能以你的建议为最终决定，还是要看儿子儿媳是什么想法，也不要在儿子儿媳感情有矛盾的时候瞎指挥，这不是一个老人该做的事。年轻人会有自己解决的方法，感情方面和教育方面的事应该以他们为主，毕竟这是他们的小家，他们自己会处理好，而老人如果硬是要随意插手年轻人的事只会引起年轻人的反感。

如果我老了我不会想要跟孩子们一起住，自己找个养老院住多舒服啊，有同伴又有专业的人来伺候，在儿子儿媳家住着还有寄人篱下的感觉，老年生活何必要那么低声下气呢？所以还是年轻的时候赚多一些钱吧，只有钱才是最靠得住的。

住在儿子家，对于大多数儿子是没有任何意见的，毕竟“养儿防老”的观念不止是在父母的观念里是对的在儿子的观念里也是对的。住在儿子家里并不是说儿子一个人欢迎就行，还需要儿媳妇的欢迎，老人住下才能舒心安心。

父母和儿子有多大的仇恨都会随着时间而淡化而化解，可是作为公婆和儿媳妇之间的矛盾，却不能随着时间而淡化或化解，很多矛盾是随着时间变得更深，变得更不可原谅。

如月子恩怨，儿媳妇在做月子的时候公婆没有尽心尽力伺候，反而站在一旁冷言冷语，让儿媳妇受尽委屈。又如儿媳妇在看孩子那几年，公婆不帮忙反而埋怨儿媳妇吃闲饭，乱花钱，埋怨儿媳妇看孩子都看不好等等。

对于公婆可能不痛不痒，但是对于儿媳妇却是一辈子过不去的坎，自己在最苦最难的那几年没有得到公婆的照顾和理解，相反公婆老了却找自己养老，儿媳内心是不乐意的，就算勉强让老人住下，在心情不好时难免会给老人甩脸子等。

所以老人想要住儿子家时就一定要想清楚当年对儿媳妇有没有做什么过分的事情，儿媳妇和自己有没有什么不满的地方。想清楚后觉着自己没有做对不起儿媳妇的事情，儿媳妇对自己也没有什么不满的地方，那么再决定住到儿子家。

作为父母到儿子家住下没有问题，可是你作为公婆到儿子家住下就有问题了，你得问问儿子是否愿意让岳父母到kaIgif家里住下。

自己是儿子的父母也是儿媳的公婆，亲家是儿媳风父母也是儿子的岳父母，作为老人不能单独要求儿媳妇必须孝顺公婆，还要要求儿子孝顺岳父母。

人心换人心，儿子孝顺岳父母，儿媳妇会更孝顺公婆；同样的道理女儿孝顺公婆，女婿会更孝顺岳父母。只有这样不偏不倚，儿媳妇才能接受公婆住到家里，并与之和平相处。

如果说儿子对自己对岳父母有双标对待，那还是别去住了。这样不仅住得不安稳，还会导致小两口矛盾加深。

对于父母来说儿子是自己的孩子，是天底下最棒最优秀的孩子，在他们结婚成家后作为父母有没有对儿子和儿媳妇有过双标，儿子上班回家应该躺着玩，儿媳妇作为女人就应该伺候孩子伺候老公。对儿媳妇赚钱视而不见，只看到她买买买，看她对儿子乱发脾气等等。

还有在儿子和儿媳妇那几年最累最忙的时候有没有尽心尽力地帮助他们，帮助带孙子孙女，帮助他们扛过房贷车贷信用卡的压力等等。

人心换人心，你对待儿媳妇好了，你的儿子才能幸福，你的晚年生活才能幸福。做老人的一定要记住你的儿子优秀有你儿媳妇一大半的功劳，你的女儿优秀也有你女婿一大半的功劳，并非是只有你儿子女儿优秀，儿媳妇女婿就不行了。

再就是在他们困难的时候尽自己所能拉他们一把，儿子感激儿媳妇会更感激，这种感激她能想一辈子。

最后：不要只想着在大树底下成荫，要想着提前种好树。

为人处事要懂得将心比心，要懂得换位思考，你不止是儿子女儿的父母你还是儿媳妇的公婆女婿的与父母，孙子的爷爷奶奶，外孙的外公外婆。做任何决定前一定要多方面考虑清楚，然后再决定。

在我们农村里面，有句老话，“十年看婆十年看媳”，讲的是婆媳之间的关系处理方式。

在儿媳妇刚刚嫁进来的前10年，主要是看婆婆的情况，这个时候，婆婆有一定的身体和经济基础，所以能对儿媳好点就尽量好点，因为这是为自己的晚年积德。

在儿媳嫁过来的第二个十年，主要是看儿媳妇的情况，这个时候，儿媳妇对这个家庭以及家庭里面的成员已经有了深入的了解，而这个时候的公婆，大多都是上年纪了，手脚也不是那么灵便了，真正需要养老了，这个时候，公婆前十年种的什么因，后十年就得到什么果。

这就是简单的因果关系，毕竟婆媳之间没有直接的联系，公婆要想儿媳妇在照顾晚年的自己，就需要在前面付出一些精力，多帮忙新来的儿媳妇。

一、第一次和儿子儿媳住的张老太

在我们村子里面，张老太63岁了，老伴也66岁了，有一个儿子，这时候的儿媳妇嫁进来也没多久。

儿媳妇嫁进来的时候，其实张老太心里是有点不愿意的，因为从儿媳妇的家庭来看，背后优越的条件让儿媳妇的性格过于强势，而在自己家里，自己性格也比较强势，也是自己做主，这样的婆媳，说真的，最容易发生争吵了。

但是张老太心里知道，这是自己儿子的选择，以后不管是好是丑，表面的工作总要做做的，所以在儿媳妇嫁进来，住在自己村里老家的这一年里面，张老太没有特意地去表现自己的强势，也尽力化解了一些儿媳妇的小脾气，让儿媳妇有种发不出力的感觉，想要发作点什么，婆婆都是站在理的那一边，自己就只能在大方向上顺从着婆婆了。

之后小两口在城里面的房子装修好了，当然都是亲家那边提前弄好的了，只是因为没有交房，所以在老家住了一年。

在小两口搬新房子后的半年里，儿媳妇怀孕了，张老太在和儿子儿媳沟通好之后，过去照顾怀孕的儿媳妇，从怀孕到月子到小孩的成长，婆婆在态度方面做出了很大的转变，事事都做的比较合儿媳妇的心意，帮了很多忙。

但两个性格强势的女人在一起，总会出现一些自己意料不到的事情的，就比如说张老太知道儿媳妇喜欢吃的菜，也经常会做一些，某天就因为这个菜的原因被儿媳妇说了，其实张老太已知道，这个只是对方用于发泄内心想法的借口而已。

于是过了几天，张老太也找了个借口，给儿子儿媳讲了下，回老家照顾生病的老伴去。、

这一次也是张老太第一次和儿子儿媳一起住了两年左右，最后回家了。

二、老伴生病后再一次住进了儿子家

当张老太回家照顾生病的老伴后，发现老伴的情况不太好，需要经常往医院跑。

张老太没办法，也http://www.rixia.cc只能和儿子将情况说明了。

儿子也是孝顺的，当场就说让老两口搬到他们城里的房子去住，毕竟相对于农村，在城里儿子的房子里面去医院要近很多，儿媳妇也表示没什么问题。

照顾老人这些事，大部分都落到i张老太和自己儿子的头上了，儿媳妇也会帮一些忙，就这样住了将近两个月吧。

这天儿媳妇的母亲过来了，说是来看看小孩，也说要过来住几天，改善下生活节奏。

这下子本来就挤的家，变得更拥挤了。

张老太也明白，这是变着法的赶她们走了，这个时候其实儿子夹在中间，是最难受的。但老伴要经常去医院也是很重要的事情，张老太想了个办法，在儿子家附近租了个单间，老两口搬进去了，每天儿子也可以过来帮忙，相互之间离的近，也有个照应，最重要的就是和儿媳的距离拉远了，会少了很多麻烦事。

这也是张老太第二次从对方家里面出来了。

三、笔者观点

其实大家都明白，老人过去和儿子儿媳一起住，只是个美好的愿景，住不上几天，就会出现各种妖事，并不是自己儿子不孝顺，也不是儿媳妇赶人，但过去了，就是客居人家的屋檐下，有些事情还是会产生隔阂的。

其实现在的老一辈，一辈子都在忙活各种事情，到老了也没得休息，总是对自己的儿女说“等我干不动了就不干了，现在还有力气，多干点，也是给你们减轻负担”。

这也是现在很多老人的想法吧，舍不得儿子吃苦，总是想着去帮自己的儿媳妇做一些事情，对她们来讲，帮自己的儿子，就是帮自己的儿媳妇；老人有这样的想法，但是年轻人可能就会当成这http://www.rixia.cc是自愿的，这是父母应该做的，所以很多家里的事情，都心安理得地丢给了父母。

老人晚年，想要住进儿子儿媳的家里，很难，就像张老太一样，前日夏养花网后两个月住进去了，但没过多久，又搬出来了。

那么作为年轻人，到底需要什么样的条件，才会让公婆住进来呢？我认为有以下几点：

1、房子大，家庭负担小

这个是物质条件，房子大，表明有多余的房间可以让公婆居住；家庭负担小，表示不会为了生活而过度奔波，有更多的时间做其他事情。

2、没有得罪过儿媳妇

其实大家都明白，自己的儿子只要一结婚了，就属于另外一个女人了，虽然在家里可以做一些事情，但是很多男人为了家庭的圆满，都会去考虑媳妇的想法。

作为儿子来讲，将自己父母接过来住，可以很好地照顾父母，也可以有个照应；但作为儿媳妇来讲，自己的公婆其实和自己没多大联系，给对方住进来，那是情分，不给对方进来，也是自己的权利，毕竟房子是自己的，不是公婆的，自己作为主人，可以决定让谁住进来。

所以作为婆婆的，在儿媳妇才嫁进来的时候，尽量地多帮帮儿媳妇吧，毕竟婆媳相争是没有赢家的，当你老了，儿子想接过来照顾你了，但却要看老婆脸色，所以做公婆的对儿媳好一点，遇到事情也睁一只眼闭一只眼吧，糊涂点的好。

3、儿子还要去孝敬岳父岳母

这个很好理解，孝道是最基本的东西，在夫妻双方里面，面临的不只是自己的父母，还有对方的父母。

你不孝敬我父母，凭什么让我去孝敬你父母？

所以作为公婆，对待儿子儿媳要好一些，儿子儿媳对待双方的老人，也要好一些，一碗水端平，在力所能及的范围内，能帮的就帮一些，这个不是只是在帮助自己的岳父岳母，还是在帮助自己帮助妻子，也在帮助自己的父母。

4、将自己当成客人看待

到了儿媳妇的家里，千万不能将自己当成主人，只能将自己当成客人看待。

在家里的时候，能不多嘴就不多嘴，语多必失，这是我国几千年总结下来的经验。

自己作为客人，在儿媳妇家住，少说话，多做事，其实事情也不多，无非就是带带小孩，做做家务，有些怨言可以和自己老伴讲，但是不能当着儿媳妇的面讲，这是为人处世最基本的东西。

然后在儿媳妇需要帮助的时候，能帮的就帮一把。这也是在帮自己儿子，如果自己不帮这一把了，儿媳妇肯定会和儿子闹，到时候压力都在儿子这边，所以不管怎么算，都是在帮自己儿子，对儿媳妇好了，自己也站在理上，正常也不会发生什么不愉快的事情，这个时候儿媳妇心里也会承你的情的。

所以，为人处世，需要将心比心，前十年公婆好好照顾儿媳妇，儿媳妇承了自己的情了，后面才会照顾自己，不然本来就和自己没多少联系的人，凭什么照顾你呢？

教育专家马卡连柯曾经说过：

“一切都给孩子，牺牲一切，甚至是牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”

把自己的一切都给孩子，习惯性地为孩子无私奉献，宁可自己吃开水泡馍也不愿意让孩子少吃一点儿好东西，宁可自己坐在阴暗的地下室里，也不肯让孩子比其他同龄人少一点生活费，这就是父母的牺牲主义。

众所周知，父母有抚养子女的义务，这个义务从孩子出生持续到孩子满十八岁。一个人满十八岁之后，就已经成人了，理应自己承担起人生的重任。

可是，很多父母舍不得让已经成年的儿女吃苦，依然在继续无休止地帮助儿女。在工厂里，有很多已经到了退休年龄、该享受晚年生活的人依然在打工赚钱，为儿女结婚买房出一份力；在很多家庭里，年轻一辈做起了甩手掌柜，把做家务活、带娃这些分内的事情心安理得丢给父母。

当周围人劝这些父母为自己想想、别太辛苦的时候，他们都会习惯性地跟别人说，也是在宽慰自己：“没事，等我干不动了就不干了。现在我多干点，让我儿子日子过得好一点，以后我就可以跟他们一起住，享受他们的伺候了。”

趁着能动的时候多为子女创造利益，老了让子女伺候，这是父母对人生的安排。可是，你为自己付出了这么多，真的能得到子女的回报吗？其实也不尽然，不然就不会有那么多留守老人了，也不会有那么多老人住在养老院。

我采访了3位一生为儿子忙碌的老人，他们告诉我：“人到晚年才明白，老人想要住在儿子家，需要满足3个条件，很准。”

1、年轻的时候没做过对不起儿媳妇的事情；

林奶奶在养老院住了6年了，在这期间，儿子和女儿、女婿没少来探望她，给她送些衣食用品，关心她的近况。可是，林奶奶自打住进了养老院，就没看到儿媳妇和孙女过。

拒绝让婆婆上门养老，逼迫她住养老院，林奶奶的儿媳妇之所以跟婆婆关系僵硬，是因为婆婆对自己的女儿不好，多次让女儿受了委屈。作为母亲，林奶奶的儿媳妇忍无可忍，记恨起了婆婆，把她送到了养老院去。

一想到以前自己见了孙女就没好脸色的行为，林奶奶就追悔不已：“都说十年看婆，十年看媳，这句话一点儿也没有错。得罪了儿媳妇，儿子再孝顺也没有什么用，总不能让儿子为了我妻离子散吧！老人平时一定要对儿媳妇和孙子孙女好一点，别跟儿媳妇结了仇，不然，到你需要人照顾的时候，你就可怜了。”

年轻的时候没做过对不起儿媳妇的事情，是老人想让儿子养老必须满足的条件。如果婆媳矛盾尖锐，一见面就剑拔弩张，婆媳俩还是别住在一起为好。

老人要明白，在婆媳关系不睦的家庭里，没有赢家，只有输家。你与儿媳妇互相看不顺眼，夹在你们中间的男人最倒霉，里外不是人。帮你吧，妈宝男的帽子就会扣在他头上，婚姻也会走到尽头；不帮你吧，不孝的帽子也会让你的儿子陷入风波。等到你老了之后，儿子想要孝敬你，还得看老婆脸色，你就会追悔莫及。因此，做公婆的，还是尽可能对儿媳妇好一点，睁一只眼闭一只眼。

2、儿子不仅孝顺自己，而且孝顺岳父岳母；

宋伯伯的老伴3年前去世了，一直一个人住在一楼。儿子隔三差五会来看望他，却一直无法接行动不便的老爸同居。

一提到接公公同居的事情，宋先生的老婆就会发出灵魂拷问：“我爸在世的时候，你是怎么对待他的？我嫁给你三十几年，只要我一想在娘家吃个年夜饭，你就跟我吵架，偷偷藏起我的身份证，让我无法乘车回家，只为了让我回老家给你妈做饭；我妈找你借5万块钱给我爸治病，我哥已经明确保证会打欠条，你倒好，前脚拒绝，后脚就提了一辆价值20万的车。你不孝敬我爸，我凭什么孝敬你爸？”

你不孝敬我父母，我凭什么孝敬你父母，这是很多女人的想法。在婚姻里，需要讲究礼尚往来、将心比心。你对我和我的亲人好，我自然也会对你和你的亲人好。如果你把我的家人当作外人，把我当作你家的保姆，我也不会真心对待你的父母。

孝道，是基本之道。在婚姻里，孝敬长辈不光是要求女方孝敬公婆，也是在要求男方孝敬岳父岳母。对待妻子的父母，要将其当作长辈看待，力所能及地帮一把。

3、在儿女遇到困难的时候，能帮一把是一把。

“奶奶，吃饭了，今天妈给你专门炖了鸡汤，都不让我喝。”

打了几局麻将，赵奶奶的孙女跑到了我家，叫赵奶奶回去吃饭。

相比于前面的两位老人，赵奶奶是一位很有福气的老人。从56岁起，赵奶奶就一直住在儿子家，跟儿子一家一起起居。

在身体还硬朗的时候，儿媳妇刚刚生下孩子，急于复出工作，赵奶奶便来到了儿子家，帮忙照顾孙女。

“我也不包揽包办，就是白天他们上班，我看着孩子，到了年龄了去学校接送一下，给孩子做午饭。等到他们夫妻俩下班了，辅导功课就是他们的事情了。”

在平时，赵奶奶会在出去散步的时候买买菜、下雨了帮忙收下衣服、帮儿媳妇取下快递。

赵奶奶有一个优点，那就是不唠叨。尽管她也觉得儿媳妇买的快递有点儿多，但是她顶多跟我奶奶吐槽一下，不会当着儿子或儿媳妇的面说什么。儿子一家周末睡到日上三竿才起，赵奶奶也不干涉。因此，她们婆媳关系一直很好。

“我不是在帮我儿媳妇带娃，我是在帮我儿子。我要是不帮忙，我儿媳妇要么会闹着要离婚，要么得辞职回家，那么，压力最大的不还是我儿子吗？我对她够好，她要是不孝顺我，她理亏。我对她不好，她不孝顺我，其他人戳脊梁骨的是我不是她。”

我是在帮儿子不是在帮儿媳妇，如果老人明白这个道理，在儿子儿媳妇最困难的时候愿意力所能及地帮一把的话，儿媳妇也会感激你，让你的晚年过得幸福一点。

为人处世，要懂得将心比心，别把自己的快乐建立在他人的痛苦上，别给其他人制造太多的麻烦。否则，你早晚会受到惩罚的。