1、有一个人开车撞了前面的车，前面的车停下来骂到：你妈的没长眼睛啊？怎么往我的屁股上撞？撞人的车主也骂：你妈的屁股怎么这么硬？老子的头都撞破了，你妈的屁股还好好的！
2、十字路口两车相撞，有好事者前来问看见车祸的人，这人是这么说的：那个鸡八从那边过来，这个鸡八从这边过来，两个鸡八速度太快，鸡八撞到一起了！
(注：鸡日夏养花网八是口头禅)

有一天，农夫出去摘蘑菇了。小鸡就赶紧逃跑。鸭子说:"你为什么要跑？"小鸡就回答:"主人要去摘蘑菇，不就要把我给煮了嘛！小鸡炖蘑菇。”鸭子听完，才反应过来。

有个人逛街时看见地滩上卖毛刷的，纸皮上写着“包不脱毛”四个大字，于是他一下卖了两把。回家一用时毛全脱了，回来理论时滩主说念倒了。“毛脱不包”a

老师问小明1+1，等于几小明说不知道，嘻嘻，老师说小明回去问他的爸爸妈妈和妹妹，到家小明看到妈妈在煮菜，问妈妈1+1。妈妈说说青瓜炖蘑菇。爸爸正在打游戏说李白。妹妹在踩蟑螂，说踩死了。明天小明回到教室。老师问小明1+1等于几？小明说等于青瓜炖蘑菇，老师问你爸爸是谁？小明说李白，老师又问小明，李白是怎么死的？小明说是被蟑螂踩死的。

1大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
2 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
3 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4举杯邀明月，低头思故乡。
5有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
6 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
7 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

1、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

回复：伍佰的爸爸真惨那…

2、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么?
A：因为自作业,不可活。

3、变态楼日夏养花网主：真想到韩国去。然后…
　　暴强回复：死在那边…

4、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

5、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。

一句话笑话：
1.我只有两件事不会，就是这也不会，那也不会……
2.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
5.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
7.知道你过得不好，我也就安心了。
8、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
12、别在分手的时候和我说：“其实你很好”
草，那你还甩我？
13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
14、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
15、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

　　妈妈和儿子一块儿看侦破片，妈妈提醒道：“儿子，不能吃别人给的东西，不能跟陌生人走。”
　　儿子回答：“我知道了，他要强奸我！” 一天，爸 爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”
　　3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！” 4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。” 惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”
　　惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。” 去年夏天我们一家开车去佛罗里达州的迪斯尼乐园玩，出发前，我告诉孩子，旅程很长，谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
　　旅程刚开始，果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟，5岁的小女儿苔丝叹了一口气，说：“等我们到达，我会不会已经6岁了？” 一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。
　　于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”
　　小男孩说：“没有啊！”
　　小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”
　　“当然可以。”小孩说。
　　小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。
　　小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、DvmcpI六叔……” 父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”
　　孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。
　　“怎么啦？”父亲惊讶地问。
　　“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去 一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。
　　“我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。
　　“也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。 贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”
　　丽提：“你怎么知道？”
　　贝蒂：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。” 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
　　爸爸回答：“当然啦！”
　　“电灯是谁发明的？”
　　“爱迪生。”
　　“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

1 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......

2 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

3 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影

1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天DvmcpI，终于逮着你了！”某男不解。
　　老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”
　　某男说：“其实大家都这么做啊”
　　老板：“但就你与众不同，在温泉http://www.rixia.cc里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒

从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”