郁闷
酒店里，一个抄人呆呆袭的做在沙发上，桌上放着bai一杯酒。
对面du走过来一个绅士，还以为zhi他怎么了，就把他的dao酒给喝了。
那人一看自己的酒被喝了，就冲那个绅士喊：“喝我酒干什么！”绅士却非常高兴的说：“我还以为
你傻了呢。”
“哎，今天我真郁闷！”
“怎么了”
“还说呢，今天我被老板炒鱿鱼了，回家路上踩到了狗屎，到家了，还被老婆打骂了一顿，现在，
连你也把我准备的要自杀的毒酒给喝了！”
“啊！”（日夏养花网倒地，死翘翘 ...）

我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么？（屎壳郎）

军队里，老大想要他管的人每天都写日记，而且要交上去批改。老七写的是：“起床、吃早饭、训练、吃午饭、训练、吃晚饭、洗澡、睡觉。”第二天，老七看到日记本上写着：“难道你一天都不上厕所吗？”

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪回姐姐瘫痪了；答
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

1 有人说要和我比谁懒、 我说：“我懒得和你比、” 2 四个人在打麻将、 警察来了、 抓走了五个人、 为什么呢、 因为被打的人叫“麻将” 3 绿豆从楼上摔下来、 变成了什么、 变成了红豆、 因为它流血了、 4 红豆从楼上摔下来、 变成了什么、 变成了绿豆、 因为它摔青了、 5 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 13伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 14狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 15从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 16一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 每年春运期间，火车异常拥挤... 某君趁停车将屁股伸出车窗外便便... 车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！” 蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么... 父：蓝天 儿：那绿色的呐？ 父：大地 儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？ 父庄严地说：因为这是我们的祖国！ 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的... 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。 母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。 拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊! 一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧！ 某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！ 老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。 一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出http://www.rixia.cc来，所以现在它吃什么都得先量量。
希望采纳

有一天
、一个人想要烤着吃一个章鱼，章鱼十分伤心。

然后这个人说道：“我考你一个问题吧！？”“考吧考吧！”章鱼满不在乎的回答道。结果，这个人就把这个章鱼烤掉吃了。

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样www.rixia.cc还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100RMB
摔入水中大骂："*—#
要吃什么！自己去买！！！

heheheehehe

　　1：工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

　　2：.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　　3：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

　　4：长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

　　5：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

　　6:晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

　　7:.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

　　8:距 离 产 生 旳 不 是 美 、 而 是 第 三 者 。

　　9:.代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说:没喝过~~~~

　　10:请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人

　　11:.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　12:.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

　　13:男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
　　14:人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

　　15:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

　　16:爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……

　　17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块

　　18:.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

　　19: 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　20:.走自己的路、让猫和狗说去吧

　　21:.那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

　　22:原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

　　23:所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

　　1.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
　　2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
　　3.love your mother who who…...
　　4.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
　　5.新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖www.rixia.cc哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.

有一男的有个耳朵不好的太太 ，他老婆问你爱我吗，他说爱，永远爱你，他老婆听成了爱咏媛不爱你，他老婆说离婚，他说离什么婚呀，他老婆听成了离了你还不活了，他老婆说明天办手续，他说办离婚手续吗，不离嘛，他老婆听成了明天办离婚手续离就离。

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

一段女教师与学生的精彩对答〖都不知道谁色，这个女老师怎么想的〗
　　一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.
老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3
年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里.
老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3
乘3
等於几？」
　　学生：「9
」
　　校长：「6
乘6
等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3
年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3
年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4
个而我只有2
个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C
开头，T
结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut
）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的
？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
　　老师想了一想说：「现在我将问你几个\"
你猜我是什么\"
的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.
随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F
开头，K
结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck
）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

夫妻二人吃饭时，妻子说：“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说：“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”
他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老www.rixia.cc婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”