有一个日夏养花网神经病不知道从哪里得到了一把枪｀他在街上看见一个男人｀他马上用枪指着男人的头问：＂１加１等于几？＂男人吓坏了｀想了想才说：＂２＂神经病马上开枪把男人打死了｀神经病冷笑一声：＂你知日夏养花网道的太多啦＂

蚊子是如何诞生的
魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。

于是世界有了蚊子。

有一次 在公交车上我看到一个非常美丽的女生 我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面专（我能和属你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！）过了http://www.rixia.cc一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开）.

拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上版一辆人力权3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学http://www.rixia.cc今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

它们是从美国直copy接带来的

一位中bai国老妇人在美国看du望女儿回来不久，到一家市银zhi行存女儿送给她的美元dao。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。

这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

有一天魔王抓bai走公主，公主一du直在呼救zhi。
　　魔王：你dao尽管叫破喉咙吧专，没有人会来救属你的……

　　公主：破喉咙！破喉咙！

　　没有人：公主，我来救你了！

　　魔王：说曹操，曹操到。

　　曹操：魔王……你叫我干吗？

　　魔王：哇！看到http://www.rixia.cc鬼了！

　　鬼：咳！还是被发现了。

　　还是：胡说，谁发现我了？

　　谁：关我屁事……

　　魔王：哦！我的上帝！

　　上帝：谁叫我？

　　谁：哪个叫你了？

　　哪个：我可没叫他，他自己来的。

　　他：我是来看热闹的。

　　热闹：我有什么好看的？

　　我：你竟然敢说我不好看。

　　你：那可不是我说的。

　　那可不是我：你在诬陷谁呢？

　　谁：他没有诬陷我啊！

　　他：干吗提到我？

　　干吗：我可一直没说话。

　　我：你耳朵聋了吗？

　　你：耳朵聋了怎么能听到公主呼救？

　　公主：我也不是故意的，谁让魔王把我抓来的？

　　谁：我可没有让魔王抓公主，魔王你说是吧。

　　魔王：……

　　据说魔王从此得了多重人格精神分裂症

老五对老四说老三的老二老大了。

世界上最好笑的笑话就是说实话！

金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

有一对夫妻吵架，丈夫没理说不过老婆，打了孩子一巴掌。老婆说你敢打我的孩子，说着把孩子拉了过来，也打了孩子一巴掌说我也打你的孩子。

1、那天上课bai你坐在一du个男生的后面，你画zhi了一只猪贴在了他dao的背
上，他很快专发现了，把属猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：”你
怎么知道你的后面有一只猪呢？”
2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
3、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。