过年，从亲戚家吃来完饭，和自表哥一起走回家。路上bai，开过一辆摩托车，du上面还有两zhi个美女，dao开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333335326231 论坛回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男日夏养花网人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！ 26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 楼主：征集骂人最狠且不AlTHhr露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

在狱bai中，
一小偷问：哥们都du是为啥进来的？
薄某zhi某：因dao为版高调！
雷某某：因为裸照权！
李某某：因为打炮！
刘某某：因为钞票！
白某某：因为被盗！ AlTHhr
杨某某：因为微笑！
小偷感慨：这是什么世道，鸡毛蒜皮的事都要坐牢！
众人问：你为何进来？
小偷：因为感冒！
众：咋？
小偷：在偷东西时，咳嗽几声被保安逮住了

1、校园笑话：老师问一32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333332636332学生：你的作业本怎么变成这样了？

学生答：掉水里了。

老师：怎么会掉水里呢？

他低着头说：上厕所的时候不小心...

老师脸色苍白的问到：难道...掉在厕所的水里了？！

学生说：掉进大便池里了...

只见老师带着一副哭腔仰天长啸5秒钟，然后伸出食指比划着说：老子可是蘸着口水一页一页翻得啊！

2、爆笑笑话：问：“去相亲，假如对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”答：“您太客气了，第一次见面就送粮食！”

问：“如果你在坐公交时，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的！”

问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”答：“再让它们上来...”

3、民间笑话：甲：“听说你最近总买彩票？怎么样，中了吗？”

乙：“这个月都不用挤公交了。”

甲：“难道中了大奖？买辆汽车？”

乙：“中个屁，买个屁！钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了！”

甲：“...”

4、爆笑糗事：和一老外打斯诺克，被虐的不行，老外还总是一口一个NB的夸我，说的我都不好意思。等我回到家后细想看他当时的表情不像是夸奖我，于是网上查一下，我去，这下可算长见识了：原来他说的是newbie（菜鸟），和NB发音原来一样的！重要的是当时他说这个词的时候我还一个劲的回答“thank you ! thank you!”啊魂淡，这下糗大了...

5、校园笑话：老师甲在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么奇葩的英语作文！”

老师乙见状问：“写的是什么啊？”

老师甲：“写一个国王和王后的故事。”

老师乙：“那应该不错啊！”

老师甲怒道：“不错个屁！这小子居然在开头写国王问王后‘can you speak Chinese?’然后王后回答‘yes’，接下来的尼玛全部都是中文！”

6、数学课本的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；

第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；

第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；

第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；

第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明！

7、校园笑话：小明今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，小明一看他有六块腹肌，于是就羡慕的问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘...”

8、民间笑话：一朋友，人心肠很好，就是总犯二。有次他半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：好无聊，谁能给我讲个笑话？我那朋友也是好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：你长得好漂亮啊...结果两人对骂了一晚上...

9、校园笑话：今天在班级的时候，老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是各种奇葩的组名就出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组居然取名叫：光宗耀组！

10、名著爆笑：孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”

孙悟空看着一片云海大声叫道：“等一下！马在哪里？”

太白金星：“你仔细看啊，那不都是吗？”

孙悟空疑惑：“我只看到一堆浮云！”

太白金星：“那就对了，神马都是浮云...

俗一点的吧！
某男对某女说：看你这胸前一片平坦，要文胸干嘛？
女回复男：那你干嘛戴着帽子？

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静，楼主笑了就采纳我吧~~

王菲离婚是《因为爱来情》？汪峰离婚源是想要bai《飞的更高》？遵循这个逻辑，du谢霆锋离婚是因zhi为《非走不dao可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？

搜笑话大全

　1.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　2.在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让62616964757a686964616fe78988e69d8331333330346566别人死到哪的霸气。
　　3.大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了.
　　4.关于明天的事，我们后天就知道了。
　　5.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
　　6.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
　　7.船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
　　8.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
　　9.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
　　10.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
　　11.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
　　12.我不打你，你就不知道我文武双全。
　　13.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
　　14.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
　　15.“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
　　16.把最后一瓶水留给**，把那瓶橙汁给我……
　　17.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
　　18.我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
　　19.不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
　　20.船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
　　21.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
　　22.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
　　23.我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
　　24.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
　　25.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
　　26.别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
　　27.女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
　　28.不要和我比懒，我懒的和你比。
　　29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
　　30.弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
　　31.一个人要不正日夏养花网经，连头疼都是偏的。
　　32.人要是真活到不要脸
　　的地步，怎么也能活下来。
　　33.鄙视我的人那么多，你算老几?
　　34.有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
　　35.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
　　36.我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
　　37.总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
　　38.善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
　　39.东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
　　40.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
　　41.我们是F D那年上小学的，我们是禽流感那年上初中的，我们是h1n1那年上高中的，我们九零后即使这么牛的成长起来的。
　　42.时钟的庄严，源于齿轮间的精密。
　　43.您真是文如屈原，人如粽子。
　　44.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
　　45.当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
　　46.你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
　　47.光阴似面，日月如锅。
　　48.到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
　　49.爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。
　　50.闭上眼睛，我看到了我的前途。

在飞机上，一个bai青年在等着飞机起飞，du无聊的敲zhi打飞机的窗户dao，旁边有一个小女专孩很气愤的对她妈妈说属：妈妈，那个大哥哥在打飞机~~全飞机的人都笑了。

班里有一个女生叫焦##，一天她和一个男生打赌，一般打赌都有赌注的，那个男生大声的说：我要输了，我就和你姓焦。全班鸦雀无声==

笑话
1.有一个妇女带着孩子上了公共汽车。
司机说：32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333238646333“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”
气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”
那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”
2.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

3.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

4.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
5.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
6.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
7、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
8、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.
9.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
10.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 。
游戏：仓鼠球（挺好玩的）
脑筋急转弯：http://www.xiaohua99.com/
呵呵,我经常上去看一个笑话网,感觉里面的脑筋急转弯挺搞笑的.你也可以进去看看哦
麒麟到了北极之后，会变成啥？
答案：冰麒麟
（淇淋）
历史上谁跑的最快？
答案：曹操
因为“一说曹操，曹操就到。”
在1～9这些数字里，那个最懒，那个最勤快？
1最懒，2最勤快
一部做，二不休
小白加小白=?
小白兔
(two)
猩猩最不喜欢什么线?
平行线,平行线没有相交
(香蕉)
什么花最没力?
茉莉花.好已朵美丽茉莉花
(没力)
为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅五步……)
因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅五步……)
什么动物 你打死它 却留了你的血? 答案:蚊子
一对健康的夫妇为什么会生出一个没有眼睛的后代?
公鸡夫妇 因为它们生的是蛋 呵呵
什么东西天气越热，它爬的越高？
温度计
小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?
答案:他在瞄准
人在什么情况下会七窍生烟?
答案:火葬
冰变成水最快的方法是什么?
去掉冰的两点水

赵本山之NBA脑筋急转弯》
赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！”

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
世界上最无聊的人的事情：你当然得救你妈妈咯！这问题还用问得？没有你妈妈哪来的你啊？没有你，哪来的你老婆？老婆都没有你哪来的岳母？

班级、情人和蠢驴
汤姆教授e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333238646333打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。
一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，将意思变为“汤姆教授明天将和情妇见面”。教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，将意思改为“汤姆教授明天将和蠢驴见面”。看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。

六还是十二？

一位金发女郎走进一家比萨店，她说想要一个中比萨，店员问她希望把比萨切成六块还是十二块。噢，天啊，请帮我切成六块。女郎说，我可不认为我可以吃得下十二块。

可是老师哭了

六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。

约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？

哭？约翰问，不，我没哭，可老师哭了。
无礼的问题

一个住在城东贫民区的小女孩获得邀请，参加一位贵妇人为城东贫民区的孩子们举行的花园晚会。

在一棵开满了白色小花儿的樱桃树下，小女孩坐在柔软的草地上，一边品尝着她的茶和梅子蛋糕，一边对贵妇人说：你的丈夫酗酒吗？ 呃，呃，不，他喝得不多。夫人一脸惊诧。

他挣多少钱？

他不工作，夫人回答说，他是个资本家。

我希望你们没有负债吧？

当然没有，孩子。你问这么些无礼的问题到底是想说什么呢？

无礼？小女孩说，怎么会呢，夫人？妈妈要我的举止一定要象夫人们一样，当她们到我们家做客的时候，她们总是那样问我妈妈的。

吃醋的妻子
从前有个妻子醋劲很大。一天晚上丈夫回家，她没有从他衣服上找到头发，于是大叫：好啊，现在你开始和秃头的女人骗我了！
第二天晚上，她没有从丈夫衣服上闻到香水味，于是又大叫：她不但是个秃头，而且很穷酸，连香水都不买。

第一次

病人：我很害怕，这是我第一次动手术。

外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术。

安眠药

鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。

星日夏养花网期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：我今天早上起床一点麻烦都没有。

好啊!老板吼道，那你星期一和星期二到哪儿去了？

青春期

一天晚上，在准备晚饭的时候，我们十岁的女儿问：妈妈，什么是青春期？我的妻子此时正忙得不亦乐乎，所以她建议佩吉到字典上查这个词，然后她们可以再讨论它。

几分钟以后，佩吉回来了。她妈妈问字典上怎么说。青春期的意思是，佩吉宣布：一个女孩能忍受孩子①的最早年龄。

你怎么想呢？我妻子问。

我不知道，佩吉回答。我总能忍受孩子。让我忍受不了的是大人。