自闭症或者是抑郁症。

性无能

作为一种社会性动物，“爱”与“被爱”是每一个人的真实www.rixia.cc需求。但实际上，有一部分人需要爱却无法因为爱而与他人产生亲密关系。

于是，本应给人带来甜蜜、美好、回味、缠绵的亲密关系，却给当事人带来失望、痛苦，甚至胆怯和怨恨。

为什么会这样呢？

因为无法与他人建立亲密关系的人，往往是因为内心住着一个被嫌弃的自己。让我们先来了解一下，人类情感的心理原理。

人最初的情感通常产生于原生家庭。一个人在原生家庭中被养育、被照顾、被爱的方式都会在很大程度上影响GPmhLOb一个人成年后的亲密关系模式。


心理学家在研究中发现，一个人婴儿时期需求的满足状况，将决定他们成年后的情感类型，并且很容易伴随终生。

心理学家们把情感类型分为四种：安全型、焦虑型、回避型和混乱型（焦虑逃避）。

安全型：拥有这种情感类型的人，非常容易表达出自己的真实想法和情绪，也比其他类型的人更接受独处、更独立。

因为内心对于他人的关系充满自信和安全感，因此他/她能够清晰地把生活、生命中的重要关系按照轻重排序，并给彼此划分出清晰的界限。

拥有安全型情感模式的人是人群中最好的恋爱对象，完全可以升级为家庭成员，或成为人们最好的朋友。他们普遍有能力接受他人的拒绝、承担自己的痛苦，而不会歇斯底里不分青红皂白的给他人施加压力或折磨。


焦虑型：处于焦虑型情感模式的人，对于他人的关系，非常容易感到焦虑和紧张。

这种人自身非常缺少安全感，往往经常需要爱人或家人不断表达爱意和肯定，才能消除他/她内心深处的不确定感。

他们通常很不喜欢独处，但又在很大程度上保持着单身状态，而且经常陷入不是很合常理的甚至有虐待情况发生的关系中。

究其原因是情感焦虑的人，始终无法从根本上去信任别人，哪怕是他们很亲密的人。这就导致这类型人的行为经常不理智、不规律、而且情绪化。

常见的矛盾状态是：经常跟人抱怨异性这不好那不好，内心却又渴望对方的关注，索取式求爱是这类型人的常见模式，而这类型人中往往以女性居多。


回避型：如同字面意思，回避型情感模式的人在亲密关系中的对方非常依赖，但与此同时，因为始终以自我为中心，所以这一类型的人并不真正喜欢亲密关系，并且很恐惧给出承诺。

当亲密关系中的爱人或家人想要更进一步发展关系时，这类型的人就会匆匆从这段亲密关系中逃走，以躲避对方可能会向他提及的要求。

当有人向他们靠近时，这类型人就会觉得内心压抑很想立刻逃跑。

在每一段亲密关系中，回避型情感模式的人始终保持及时抽身离开的能力，以躲避可能会产生的承诺要求。而在这个类型当中，男性多于女性。


混乱型（焦虑、逃避）：混乱型情感模式的人，则混合了焦虑和回避两种情绪。

这类人不仅害怕进入亲密关系或作出承诺，也完全不信任任何人，尤其是不信任任何想要靠近或接近他们的人，尽管内心十分渴望他人的关爱和认可，却又十分蹊跷的以攻击性行为，将试图靠近他们的人吓跑。

心理学家分析研究后发现，这类人之所以会有这样矛盾的情感模式，是因为童年时期经历过虐待和忽视，有的人则是因为在大家庭中一直被忽略和虐待双重否定经历后造成的矛盾状态。

在现实中，我们经常可以听到有人说自己童年或青少年时期经历过父母离异、去世等没有安全感的时期。

也有人倾诉自己在原生家庭里从未得到过充分的爱和关注，以至于内心深处一直都渴望着更多的爱的滋养，但又因为从未被爱过，而对爱产生恐惧，生怕自己负担不起，承诺不了什么。

所以将自己的情感当成一种交换，从而造成“无法与他人亲密，内心又嫌弃自己的”现状。


心理学家埃里克森曾说，在成年早期（18～40岁），人需要经历的是“亲密对孤独的冲突”，只有拥有牢固的自我认同的人，才敢于与他人发生亲密关系。

这是因为，一旦与他人发生爱的关系，就几乎等同于把自己的同一性跟他人的同一性融合在一起。

也只有两个人的同一性真正融合到了一起，才能够在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得幸福、甜蜜的亲密感，否则就会产生相互的孤独感。

自我同一性是指把自己“众多的人格”统一起来，从而形成为一个较为稳定的人格。

自我同一性的确立(identity achievement)，通常都意味着，个体对自身有着充分的了解和理解，能够将自我的过去、现在、将来组合起来成为一个有机整体，从而确立起自己的理想、价值、观念，并在未来发展中，作出自己的思考。


而20-30岁之间，正是埃里克森提到的人与人之间“亲密感”建立的重要阶段。这一阶段，如果不能处理好亲密关系，个体就会产生深刻的孤独和困惑感。

因此，当你发现，自己无法与他人亲密时，问题也许从童年、原生家庭时期就已经产生了。而当一个人在20-30岁期间，是必然要经历建立“亲密感”的。

既然过去已经无可更改，不如趁这个阶段，认真回GPmhLOb头审视和剖析曾经的经历对自己的伤害或影响，从中找出问题或症结所在并勇敢打破“渴望爱却畏惧爱、畏惧承诺、无法信任他人建立亲密感”的魔咒，为获取真正的爱与关怀，做出一些积极改变。

亲密恐惧是指，恐惧与他人产生身体或情感上的亲近。亲密恐惧者并非不能进行人际交往，相反有些人甚至还很受人欢迎，朋友很多，也接受感情上的暧昧，但他们不愿意和别人分享自己的痛苦，会体验到一种虽然有很多普通朋友，但仍然觉得很孤独的感觉。而且只要别人有想要更深一步接触的意愿，亲密恐惧者就会立刻产生抗拒，并开始和对方分离。

所以他们最常反应的两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”和“我朋友很多，难过时却没人可以倾诉。”



大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题，为什么看起来很平常的亲近和恋爱，对于亲密恐惧者而言，就变成了仿佛无法跨越的事情呢？

通过不靠近的方式避免失去
两个人亲密意味着是你真的了解一个人，也允许Ta深入的了解你，但我们从小习得的观念是，我们越了解一个人，也就知道Ta越多的缺点，对Ta更可能产生强烈的负面情绪，所以我们避免亲密，不是不喜欢对方，相反的，可能是我们越喜欢对方，就越不敢靠近。“我不曾走近你，就不会失去你。”

靠的越近，受到的伤害越大
在童年时期依恋关系形成的过程中，孩子会尝试与父母亲近，有些父母常常会拒绝或忽视儿童的需要，甚至会用羞耻感来责骂孩子，“这么大了还哭？不害臊吗？” 这些被责骂、忽视甚至虐待的儿童认识到尝试亲密通常会受到惩罚和伤害，“靠的越近会受的伤害越大”，因此保护自己不受伤的最好的办法就是不与他人靠的太近。

但亲密恐惧者通常无法将自己当今面临的亲密恐惧问题和自己早期的童年创伤联GPmhLOb系起来，因为创伤总是被我们潜意识的否认和回避，他们只是很难过的得出他们与人的交往总是“失败的”，甚至有些人后来就根本不尝试和人接触了，认为自己还是一个人最好。

就算进入了亲密关系，而且对方也对自己很好，但是亲密关系恐惧者依然很怀疑，不确定他是否真的爱自己，所以他们不断的挑衅，验证。焦虑、怀疑，恐惧失去。不断做出破坏两个人关系的事情，直到对方离开自己。

在众多的亲密关系，如恋爱、婚姻关系中，我们常能看到这些情形：性格上属施虐和受虐型的配对，其关系正因他们的施受虐相吸而维系，双方可能很幸福也日夏养花网可能未必幸福；或者，单方是能干、付出型的受虐性格，但终将关系搞得疏远，没幸福感，多数情况下因另一方受不了而分离。如，某女士K，三番五次陷入甜蜜依恋-敌对分离的恋爱之中，每次她都无可奈何地离开一个虐待她的男友，却又轻而易举地把新男友变成冷暴力她的人。

这是为什么呢？我们从精神分析视角，解读关系自虐的心理动力学。

关于自虐。在千奇百怪的人性中，有一种被心理学称为受虐性格的人，他们的行为模式以隐忍、甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等为主要表现，其无意识的愿望是：以自己饱受痛苦去折磨别人。

施虐受虐，常不可分地在一起。作为性格特质，可能于有些人身上两者等量，也可能有人更倾施虐，或更倾受虐。需强调的是，施虐，并非只是拳打、鞭笞，更有冷漠、嫌弃、抛弃等；受虐，也并非只是被打，更有被唾弃、被控制、被羞辱等。这样的以自我伤害，或甘受他人伤害的受虐，本质上都是自虐。

自虐常以两种方式呈现：关系自虐、道德自虐（更多见，另文探讨）。关系自虐，指不计代价地维持情感依恋关系，是必要通过和人的关系来确定自我。关系中的他/她无法接受分离，感觉分离危机时会强调：我可以改变我自己，牺牲我自己，让我做什么都可以，求你喜欢我，不喜欢也没关系，但求你别离开我。
K女士是这样的人。但她可谓能干、爱付出的好女人，为什么难建亲密关系，关系是被她“虐”断？根源在她无意识的强烈愿望：换取和依赖深刻的被爱感。

由于K的形象姣好、热情能干，很容易被异性喜欢。每段恋爱，包括一次短暂婚姻的初始，双方感觉都挺好，随着关系的发展，总会陷入一种怪状，她自己一味地付出，一味地对对方好，但对方不是抱怨谴责、就是冷淡她，最后是对方坚持要分手，无论她怎样求和都无果。

据对K的了解，这里就她恋爱无果、为何都是对方离开她...予简要分析。首先，自虐者的奇特付出模式，是一种无意识的边界侵犯。如K女士，一旦进入亲密关系，会不遗余力地对对方好，对对方的家人也都主动示好。她完全无视，关系的存在与持久，必是双方有一定的心里距离、付出与收取相对平衡作为基础的。

K也并非懂得，她的自我牺牲、自我忍受、冲突之后的自我谴责...表明在无意识层面是活在共生关系中的。因在她的内心世界，没有自我，只有外界，对象就是她的全部。犹如母婴一体。可在成人的关系里，这样的共生，无疑对成人是一种压力，对方迟早会因被控制感，以生气、怒斥、不回家、不交流等方式反击，这反过来对K女士，又再次或不断会感受到被忽视、被嫌弃等伤害，结果是她要么会抱怨，要么执意求沟通，多数情况是关系陷入冷战。最终，对方会因为受不了没边界的“虐战”，而选择离开。
其次，如K女士一样的能干、爱付出的自虐者，她们不太了解、不能敏感到男人需要的是什么，只知道自己需要被宠、被爱。借用山本耀司的说法“一般来讲，所谓男人，更多地是在找寻一个彰显男人身份的温暖容器。偶尔，他会在聪明的女人身上找到一丝亲情。 在女人身上，只要男人看到一丝膨胀的自我，便会厌倦她身上眼花缭乱的女性气质，甚至会轻视她。毕竟，男人不能允许任何人凌驾于他之上。”听上去，对女人而言未免狠了点，但人性就如此，存在太多无理的狠事实上，任何亲密关系里的任何一方，骨子里都不允许谁凌驾于他/她之上的。

许多亲密关系的裂痕、分裂，正是源自需求的错位、再错位。K女士（潜意识欲获绝对被爱）的一味付出，非对方所需，她只为留住亲密关系，才有存在感。每段关系，与其说是对方在抛弃K，不如说是在谢绝或阻止K的受虐。

K还有一微妙心理，依恋SM（施虐-被虐）的性游戏，喜欢被虐的感觉。她的经验告诉，当她的身体感受到疼痛的时候，她才确认自己全身心地被爱。几段亲密关系中她未被充分满足过，并认为是对方不够虐，她自己因保守不愿随便找一个性对象，所以更依赖SM（施虐-被虐）性游戏。SM的名字是用奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的，意指双方通过羞辱和虐待来达到性高潮。K女士的记忆里，她过去和父母的关系中，每次的被爱感觉，都是和承受痛苦紧密相关联，比如，给她印象最深的一次是刚上小学时，不知犯了什么做错（忘了原因）被父亲痛打、罚跪，跪了很久，之后父亲又抱着她痛哭，说对不起她，还给她擦伤。她说，在她三十多年的人生感受里，从未得到过没有痛苦的爱，以为痛苦才是爱的感觉。两性关系中，虽然她常常陷入一种疑惑、抑郁状态，但从未停歇过为他人着想和做事。

我们从K的故事可以看到，关系自虐的背后有两大动力：第一，她在性关系中的受虐，是一种自体兴奋、快感的体验，更深层的动机是获取全身心的被爱感觉；在依恋这样受虐快感的同时，亦必然发展出对施虐的依恋。第二，她在亲密关系中的受虐，是她性格里的自虐倾向；即在关系中的自我挫败、自我牺牲等行为，是受性格驱使，是一种行为表象，更深层的动机是换取怜爱、粘住关系。或者说，是受无意识的分离恐惧驱使，只要你在我身边，我什么苦都能吃。后者（第二），为一种无意识的边界侵略，容易导致关系走向分裂，或叫“虐”断关系。

没关系，可能是性格比较高冷，别人不对你胃口，多和别人交流，深入了解了就容易亲近了

可能是你性格比较孤僻吧

其实生活有一部分人是患有亲密关系恐惧症的，而这一部分人也不在少数，这种现象与社交恐惧会有些相似，但这种情况会比较好一些。亲密关系恐惧症的表现为与人交往中的刻意的保持距离，他们心理会很煎熬，他们冷漠，拒绝与他人过度亲密，很很难的去融入一个社交圈。其实他们渴望与他人建立一种亲密关系，但是却又担心自己的感情付出得不到相应的回应反馈。进而导致自己的心情变得焦虑，开始慢慢的回避这种亲密的关系，从而在交际的过程中，与他人难以交谈内心。自闭症也被称为自闭症或孤独障碍，这是一种典型的性发育障碍疾病，不能与他人交流，成人精神分裂症患者极为孤立，存在人际和情感交流障碍，建议咨询当地精神病科，需要早期检测和治疗，严格按照医生的建议进行治疗。治疗年龄越早，改善程度越明显，主要治疗方法是以非药物治疗为主，药物治疗为辅，开展综合治疗培训项目。通常适合参加一些户外运动，对人群的场合逐渐适应，或者给自己适当的心理暗示，适应人群的场合，建立自己的自信心

如果是缺乏情感人际冷漠，无法与他人建立亲密的人际关系的这种人，有很多种情况，有一种情况有可能他经常受到别人的欺负，对别人失望了，不想和别人走得太近，另一种情况就是他十分的内向冷漠，还有一种可能就是他是慢热型的，并不一定属于人格障碍。

多参加一些集体活动，找一些有意义事情做，真诚的对待他人，在别人需要的时候给别人提供必要的帮助，怀着一颗友善的心去对待身边的每一个人

孤僻，不善言谈吧。