、干掉熊猫，我就是国宝！
　　2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
　　3、问世间情为何物，不过一物降一物～
　　4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
　yNUPDpIbvg　5、骑白马的不日夏养花网一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
　　6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
　　8、跌倒了，爬起来再哭~~~
　　9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
　　10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
　　11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
　　12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
　　13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
　　14、钱不是问题，问题是没钱。
　　15、钻石恒久远 一颗就破产。
　　16、水能载舟 亦能煮粥。
　　17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
　　18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
　　19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
　　20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
　　21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
　日夏养花网　22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
　　答：多啦A梦。
　　问：为什么？
　　答：因为它伸手不见五指。
　　23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
　　答：还是多啦A梦。
　　问：为什么？
　　答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
　　24、《卧春》 《我蠢》
　　暗梅幽闻花， 俺没有文化
　　卧枝伤恨底， 我智商很低，
　　遥闻卧似水， 要问我是谁，
　　易透达春绿。 一头大蠢驴。
　　岸似绿， 俺是驴 ，
　　岸似透绿， 俺是头驴，
　　岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
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　　1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
　　2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
　　3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
　　4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
　　5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
　　6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
　　7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
　　8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
　　9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
　　10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
　　11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
　　12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
　日夏养花网　13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
　　14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
　　15.什么药没有毒？/山药
　　16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
　　17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏)
　　18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
　　19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾
　　20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
　　22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
　　24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！
　　25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
　　26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
　　28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
　　29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
　　30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
　　31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
　　33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
　　33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
　　35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
　　35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
　　36.秀发去无踪，头屑更出众！
　　37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　39.走自己的路，让别人打车去吧。
　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　44.老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
　　46古诗竟然预测了去年超级女生前四名
　　（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
　　（春）春来花开花又落
　　（是）是梦是醒尚未知
　　（一）一笑一叹已百年

　　（笔）毕生皆为国事累
　　（畅）畅饮消得身心碎
　　（第）帝王不怒人自畏
　　（二）尔等何须卑奴颜

　　（靓）凉风不醉人自醉
　　（颖）影中无人人自疑
　　（应）应是良辰好景时
　　（三）三问苍天归不归

　　（何）何苦未老神已哀
　　（洁）皆是相思惹情怀
　　（第）地老天荒我自笑
　　（四）似与云雾共徘徊

　　47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
　　48.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
　　另一个大的说 再等等吧~~~
　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
　　49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
　　但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
　　电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
　　50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
　　因为...(Car)-(飞)
　　51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
　　因为：他们不熟嘛...
　　52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
　　A：肯德鸡块（快）
　　妮可基曼（慢）
　　53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
　　54.请问：忘情水是谁给的？
　　回答：啊哈~~~
　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
　　55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹
　　56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
　　57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
　　星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
　　58.铅笔姓什么？
　　萧，因为：削（萧）铅笔
　　59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
　　因为他们打的人叫“麻将”
　　60.我给大家讲个感人 故事
　　给我滚！赶人的故事
　　61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
　　62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话
　　Q：这句话是什么
　　...................."喵"
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　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

　　第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　　的一切东西都是按字母顺序排列的。"

　　第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　　数字顺序排列的。"

　　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

　　颜色做代号的。"

　　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

　　怀

　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
　　小日本最痛恨的五个笑话 (2)

　　一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去

　　世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

　　："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我

　　就是喜欢听这件事。"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (3)

　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你

　　们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇

　　头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖日夏养花网到你们中国。

　　"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样

　　处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说

　　，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩

　　的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的

　　说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

　　"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

　　掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送

　　进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (4)

　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一

　　辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿

　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了

　　过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看

　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快

　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

　　。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
　　小日本最痛恨的五个笑话 (5)

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把

　　日本人给踹下去了！！......

三只小猪，猪A的名字叫“谁 ”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和 猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁？（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找“谁”？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是。 狼受不了了，仰天长叹：“为什么？” 猪ABC：你认识我们爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是“为什么”。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪AB：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了。小猪笑了…… 你笑了吗？

小明问小红：“小红，你要是知道我袋子里装的是什么，我就把袋子里的五个苹果给你。”

老衲：“施主，您就从容老衲吧= =。”

从前有座庙.庙里有个老和尚，老和尚啊.老和尚，最后只剩下啦庙.猜猜和尚干嘛去啦

一天绿葡萄对紫葡萄说快呼气你看你脸都憋紫了→_→

跟着我念，哈哈哈哈哈哈哈哈

你是傻吗？

对

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

跟二货女友压马路，来到一家折扣店，

女友看中了一件，问老板多少钱？

老板:“打完折2098！”我去年买了个表！

GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？”

老板:“有！”

二货女友:“你怎么不去抢！"

甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。