1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"www.rixia.cc我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。.
4、大便跟小便是好兄弟。
　　有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
（这个没感觉）
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。
结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
（明天也试试）
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
望采纳，编辑好辛苦的

1.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　　　
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　　　乙丙：下次要通知我们……
　　　　
　　　　过了半个时辰，
　　　　甲：注意了…
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　　　并确定与外界没有连通…
　　　　结果，甲放了个屁。
2..某兄喜欢吃鱼。
　　　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　　　一样新鲜。某兄下班，
　　　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　　　有日夏养花网时候好半天都不死一条。
　　　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　　　服务员实在看不下去了，
　　　　过来跟该兄说：
　　　　“先生，昏过去的不算……”
3..两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

刚刚中午买盒饭，7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱”！估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，坐在办公室里，电台哥我越想越觉得不妥......

观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

这个可以吧？

尔特饿天天

　　1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
　　2kEPCKvfFdz、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
　　3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
　　4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
　　5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
　　6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
　　7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”
　　8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
　　9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
　　10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
　　11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
　　12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
　　13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
　　14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
　　15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

　　如果回答有不完善的地方，或不明白的地方，可以追问
　　希望采纳
　　谢谢！

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条kEPCKvfFdz的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝

逼疯老师的小学生作文……

1、今天下雨了，我看见王丽娜没带伞，我想今天是学雷锋日，于是我把李小小的伞拿给了他，然后和她一起开心地回家了。
老师评语:李小小是怎么回家的?

2、我今天看到一个老大娘口袋里掉出了4张500块钱，我马上捡起来还给老大娘，老大娘问我叫什么名字?我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。
老师评语:4张500块钱，下次带给老师开开眼界。

3、今天是雷锋日，我拾金不昧，在公园捡到一亿元钱，全部都是10块钱的，有一本语文书那么厚，我把钱交给警察叔叔，受到了表扬。
老师评语:你的语文书真够厚的了。

2月30日　　　星期一　　晴
　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

　　1.题目：一边……一边……
　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
　　老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

　　2.题目：其中
　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4.题目：难过
　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过。

　　5.题目：又……又……
　　小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

题目：你看
　　小朋友写：你看什么看！没看过啊
　　老师批语：没看过

　　7.题目：欣欣向荣
　　小朋友写：欣欣向荣荣告白。
　　老师批语：连续剧不要看太多了！

　　8.题目：好吃
　　小朋友写：好吃个屁。
　　老师批语：有些东西是不能吃的。

　　9.题目：天真
　　小朋友写：今天真热。
　　老师批语：你真天真。

　　10.题目：果然
　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
　　老师批语：是词

　　11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
　　小朋友写：先生，再见！
　　老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

　　12.题目：况且
　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批；我死了算了 。

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？　
　　．．．．
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：1949年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：250万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？　
　　......八戒又只好跳了下去
　　2、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上又只有三把降落伞，唐僧说道：“八戒...”
　　猪八戒立即跳下去......
　　3、
　　一日，唐僧师徒四人又坐飞机。飞机又发生紧急故障即将坠落。
　　唐僧说道：“八戒....”
　　猪八戒跳下去...
　　唐僧对着飞机下方喊：“八戒！为师想告诉你我们这次有四把降落伞。”
　　4、
　　一日，唐僧师徒四人再坐飞机。飞机再发生紧急故障即将坠落。
　　飞机上还是只有三把降落伞。八戒说道：“师傅，我身上有多少根毛？”
　　唐僧诧异，八戒一脚把他踹下去，说道：“操~@！老子知道你就回答不上来。

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她http://www.rixia.cc马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

有一只公鹿，它走啊走啊，越走越快，最后它变成了高速公路！！
有一个胖子，从高楼跳下，结果他变成了——死胖子！
有一天，小强问他爸爸:爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸说；傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

曾有一个男孩有一个怪名字，每当他介绍自己的名字的时候：对男孩子说时别人说他是同性恋‘‘’对女孩子说是别人笑他是自恋狂‘，就连老师点名时就不好意思，，，你知道他的名字叫什么吗？？？？
爱理（你）