某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

我个人觉得比较有意思公众号有：“娱乐小风暴”，它每天分享搞笑视频，段子，奇闻什么的，据说是国内粉丝群体最高的。个人意见，仅供参考

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

　　中国人不解地问蒙古国海军：“你们蒙古国有没有海，为什么还成立海军？”蒙古人说：“你们中国不也有文化部吗？”

　　想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山……….

　　一小姐深夜被蒙面人强.暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导.

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了http://www.rixia.cc，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

　　鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!

　　唐僧的家书
　　亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了 元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤 的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的 ，买东西是要付钱的.

　　一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
　　磊—洗我前尘快我平生 永不见黄昏 说:
　　司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

　　一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

　　一村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇三个XX贼将她强（和谐）奸，完事后三人跑掉。村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事，我还以为是抢鸡蛋呢！”1一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把他女儿强（和谐）暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮，要不鸡蛋就保不住了。”2一天一城里人带一群母鸡回家，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强（和谐）暴了，然后扬长而去。到家后，这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮，要不我后面就保不住了。”3一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强（和谐）暴了，然后说：“楼上的强（和谐）暴N次了，今天也该轮到偶了。”4一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强（和谐）暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试。”5一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强（和谐）暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”6一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强（和谐）暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”7一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强（和谐）暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补身子吧……”8一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来沉吟半响后，其中一个说：“大哥，我看我们还是抢鸡蛋吧……”9一天一个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，准备强（和谐）暴。村妇的鸡蛋一看这情形知道机会来了，纷纷跳出篮子，结果鸡蛋们看了村妇一眼纷纷吐血身亡；几位大汉一看连鸡蛋都没的强（和谐）暴了。10一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，二话不说，就把鸡蛋抢走了，村妇说：“怎么不强（和谐）暴我呢？”11一天几个村妇提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面过来几个大汉，其中一个村妇（有些姿色）二话http://www.rixia.cc不说，就把几个大汉强（和谐）暴了，然后扬长而去。事后其它村妇赞她厉害，这个村妇（有些姿色）得意的说到：“xx大点儿事，如果不是要回去做饭，我还想强（和谐）暴他们几次。”12一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把裤子脱了，然后躺在地上。几个大汉说：“请问大婶，鸡蛋多少钱斤？”

一妇女拿假钞去买早点,

小贩恼了，很严肃的说：

大姐,你给假钞也就算了,

最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！

算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。

就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。

行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！

手敲得，只写一个：

一天，女子监狱在吃饭的时候，有两个女囚发生了争执，
餐厅乱哄哄一片。
就在这时，监狱长来了，大声喊道：
“都给我闭嘴，再不老实，从明天起，黄瓜一律切片！”

说完，整个餐厅静悄悄的，所有女囚都老老实实的吃饭了。

1女秘书
某县委政研室女秘书写了一篇调查报告，
拿去给书记批示，
书记看了后把女秘书叫去抑扬顿挫地批评：
文章一般。上面两点不突出，松松垮垮，
中间过于平坦，
下面有漏洞，
水分太多呀！
你得找些硬材料往里面塞嘛。

新闻热线的笑话
股民沙龙——又是夜里值守热线，天下无事，睡眼朦胧。十点过，一男子打进电话来，接通就问：“你今天买的啥？”条件反射似的就回答：“没买啥啊。”“你咋不买呢？长虹又涨了啊。”对方十分为“我”着急XdzRVr，明白了，这人是一股民，正闲得无聊，于是搜尽脑子里的股票知识跟他聊起来，不知不觉十分钟就过去了……临挂电话时，对方说：“嗨，你对股票还蛮有研究，明儿我再打电话找你。”赶紧阻止：“别，我这是电视台的新闻热线，不是聊天的地。”“你还知道这是新闻热线啊？一聊就是十几分钟！我是X X你这个月的奖金没了。”天啊，居然是新闻部主任，怪不得觉得他的声音怪怪的，一定是捏着鼻子在说话……
十五头猪和十六个记者——某报新闻热线接到“报料”：“市郊一公路出了重大车祸，死了十五个。”新闻中心立即通知记者赶往出事地点。此消息经过记者们的“业务交流渠道”迅速传遍全城媒体，于是无数记者从四面八方赶往出事地点。到了一看，记者们全傻眼了：死倒是死了十五个，不过是猪！原来是报料的人在电话里没说清楚。众记者把报料人一顿臭骂之后，各自回去了。第二天，某报刊出新闻——《死了十五头猪，来了十六个记者》！当天，该记者接到电话无数，全是本城同行：“你小子干吗不写成《死了十五个记者，来了十六头猪》啊》”该记者备感委屈——难道我做的不是新闻吗？此事件遂成全国媒体同行的笑谈。
老婆跟人跑了——某报社一见习记者值守新闻热线，一中年男子打进电话哭诉：“我老婆跟人跑了，咋办啊？”该记者也无良策，只好安慰一番挂了电话。但该男子随后数次打进热线，不停哭诉，该记者终于忍无可忍，对着话筒一通臭骂：“老婆跑了就再找一个嘛，一个大男人哭哭啼啼像什么话？要不日夏养花网你去跳河自杀嘛，说不定你老婆一感动就回来了。”该男子大怒，马上止住哭声：“你什么态度啊？我要投诉你！”半个小时后，该记者被叫到总编室进行再教育：“人家老婆跑了，你还教唆让人家去跳河，真是太恶劣了。”被延长见习期一个月。该记者出来边走边嘀咕：“要是他跳河自杀了，咱不就有新闻可报了吗？”
你愿意跟我睡吗——鲍威尔还曾给一家著名的家具公司当过一年多的推销员。1978年的时候，那家家具公司面向社会征求广告用语，鲍威尔也参加了应征，他给床垫设计的广告用语是：“你愿意跟我睡吗？”一举中的，而且这句广告用语一直沿用至今，现在仍有很多老朋友拿这句广告词跟他打趣。
哪里漂亮——有一次，鲍威尔参加中国驻美大使馆举办的一个国庆招待会，会前，他按照美国人的习惯对其中一位中国女士说：“你今天真漂亮。”女士谦虚地说：“哪里哪里。”鲍威尔虽然多少懂一点汉语，但却不知道中国人说“哪里哪里”是在谦虚，心想，这个中国女人真有意思，我随便客气的一句话她还不过瘾，还要具体举例。于是他说：“头发、眉毛、眼睛、鼻子、身材、服装都很漂亮。”大www.rixia.cc家愣了一下才明白过来，于是哄堂大笑。

我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。
　　两个月前……
　　阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。
　　可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，没有人知道他去了哪里。班主任狠命的往他那个远在闵行的家打电话，却始终没有结果。
　　就在第三天晚上，奇怪的事情开始了。我正一个人打着电脑游戏，显示器忽然暗了下来，跟着，切换到我和阿京从前存在电脑里的照片，我没有在意，以为是自己按错了键，忙关闭了照片的窗口，继续打游戏。大约过了十几秒钟，又跳出了阿京的照片，我的手心里沁出了汗水，鼠标开始不听使唤，不论怎么按，照片里阿京那张圆圆的脸，依然对着我傻笑，我第一次觉得阿京的笑是那么恐怖。我想直接关机，却关不掉。爸爸恰好从隔壁房间走出来，见我一脸惊慌的样子，忙走过来，我指着电脑让爸爸看，爸爸很奇怪的看了看我，问我“看什么？”我回头，“啊”电脑不知在什么时候已经自动关掉了。
　　爸爸叫我早点休息，然后离开了我的房间。我躺在床上，不知不觉睡着了。一直睡到半夜，依稀听到有人在叫着我的名字，“嘉伟”“嘉伟”。我睁开眼睛，朦胧中竟看见一张很圆很圆的笑脸镶在我面前的墙壁里，圆脸上的头发随着窗外吹进来的风一动一动。我想叫，却似乎被人掐住了喉咙怎么也发不出声音，那张笑脸看着我，说不出的熟识，似乎正是阿京。“嘉伟。”他又叫我，我不敢回答，“嘉伟。”他不停的叫着。借着窗外透进来的微弱的灯光，我发现这张脸很黑，是一种面无人色的黑，而且特别的远，只有阿京才独有的圆。我闭上眼睛，不敢再看那面墙壁，我强迫自己睡着，可那声音“嘉伟”却一遍又一遍在我耳边响着。
　　早上起床，发现墙壁上的圆脸已经不见了，难道只是梦境？我走向学校，希望今天阿京会来上课。“呵呵”阿京果然已经好好的坐在教室里。我忙走过去，“怎么那么多天没来呀？”我问。阿京没有回答，只是拿他那张触心的笑脸对着我，我又问“生病了？”“嘉伟。”阿京忽然用一种古怪的声调叫我的名字，那声调正和昨天夜里的一模一样。我不敢再和他说什么，跑回了自己的座位。
　　上课了，我不经意的回头，又看见阿京的笑脸，那笑脸简直就像是刻在阿京的脸上一般，微风吹过，阿京的头发一动一动。我不敢在看他，因为我感到一种说不清的诡异。
　　当天晚上，我不敢再开电脑，早早的睡下，躲在被子里，一直到半夜，又听到了那幽幽的声音叫着我的名字“嘉伟。”我忍不住偷偷的朝墙壁看去，果然是昨夜的那张圆脸，却越发的黑了。
　　就这样一来又过了三天，每个白天我都会在教室里看见阿京很安静的坐在教室里，我从那天以后再也不敢和他说话。每到半夜里，那张镶嵌在墙壁里的圆脸就又会出现，而且一天比一天黑我最后一天看到那张脸时，几乎就和炉子里的煤球一般了。最糟糕的是，我的脸色却越来越苍白，几乎没有一丝血色，到第五天的时候，我开始厌食，什么都不吃不下，身体越来越虚弱，似乎有什么东西在压迫着我。
　　直到第七天早上，阿京的身影没有在教室里出现，我松了一口气。班主任很阴郁的走进教师，“今天凌晨，警方在阿京同学闵行的家里发现他们全家的尸体，死亡原因是煤气中毒，已经死了七天了，尸体黑的像煤球一样。”
　　那天过后，我再也没有在墙壁上看见那张圆脸，也没有再在教室里看到阿京的影子。我的身体很快就恢复了健康，每天一个人上课，一个人吃饭，一个人打电脑游戏，只是在阿京的骨灰入土的那天去他的坟前烧了一柱香。
　　老人常说魂魄没有入土前会吸常人身上的阳气，可我和阿京曾经那么要好，他又为什么要害我呢？难道他想我下去陪他？

青岛二哥 别飙了我们都是被逼的 死了都不卖 等咱有钱了 市场之上 等等好多了，想听的话给你提供个网站 www.tom.com 里面的 玩乐吧 里面有个 歪唱 全都是这样的歌曲，想听的话就去吧，我经常在里听，里面还有搞笑的视频 http://www.99123.com/?

一男的照相，晒到网上，求高手在自己俩边PS上两个妹子。一网友看此贴，给他ps了。他这么p的，在内男的两边一边各加了俩字:妹子。

一日本女子来中国搓澡！搓澡期间猛男性起！掏出不雅之物插入女子害羞之处！日本女子奇怪的问！什么的干活？猛男答；里面的搓搓

你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我...
好笑的笑话,长一点的，好笑的会追加分的.