1.“你牙还疼么？”“你丫才疼呢！”2.这是哪儿？——泰国。3.你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”4.手榴弹。准备！5.你到底什么星座啊？人格太分裂了！6.我刚在厕所发现一个特务了！7.人在旅途就要相互帮助！8.你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？——为什么？——因为我给他戴了绿帽子。9.你是观世音派来折磨我的吧。10.终于没有了沈大爷的闪光弹了。11.徐朗问：王宝你脑子是不是进水了？王宝答：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。12.你在泰国见到的所有美女都是人妖。13.原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。14.上一次你给我下跪是求婚的时候。15.说我可以，不要说我妈。16.我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。17.你是红孩儿，我是唐僧，人妖是男的吗？是人生的吗？18.纯天然扫把星。19.你是从哪儿捞出来的奇葩啊?20.你到底什么星座啊？人格太分裂了！21.你二到无穷大。22.世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。23.拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。24.你脑子进水了吧，你怎么知道；你该吃药了吧，你怎么知道。25.照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。26.妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。27.你真是朵奇葩。28.在电梯里呢，电梯里有俩2B。

1、世界上最土的事就是拍照的时候比出剪刀手。
2、从杂志上剪下了的吧~不...是报纸。
3、你是观世音派来折磨我的吧。
4、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
5、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”
6、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
7、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。
8、人在旅途就要相互帮助！
9、你二到无穷大！
10、你是红孩儿,我是唐僧, 人妖是男的吗?是人生的吗?。
11、纯天然扫把星。
12、你真是朵奇葩。
13、徐朗问:王宝你脑子是不是进水了?王宝答:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。
14、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
15、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
16、上一次你给我下跪是求婚的时候。
17、我刚在厕所发现一个特务了！
18、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
19、你到底什么星座啊?人格太分裂了!
20、“你牙还疼么？” “你丫才疼呢！！！”
21、这是哪儿？ ——泰国
22、说我可以，不要说我妈。
23、间上最二的事就是拍照时用剪刀手。
24、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
25、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
26、照片从杂志上剪下了的吧！不，是报纸；救命啊，我没空啊，你使绝招啊，我够不着。
27、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
28、在电梯里呢，电梯里有俩2B。
29、我刚在厕所发现一个特务了！
30、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊

1、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
2、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
3、从杂志上剪下了的吧~不...是报纸。
4、你是观世音派来折磨我的吧。
5、你是不是该吃药了？”“嘿，你咋知道啊？”
6、我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
7、你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。
8、人在旅途就要相互帮助！
9、这是哪儿？ ——泰国　
10、你二到无穷大！
11、你是红孩儿，我是唐僧，人要是男的吗？是人生的吗？
12、电梯里有两个2B。
13、纯天然扫把星。
14、你真是朵奇葩。
15、徐朗问:王宝你脑子是不是进水了?王宝答:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。
16、你在泰国见到的所有美女都是人妖。
17、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊
18、上一次你给我下跪是求婚的时候。
19、我刚在厕所发现一个特务了！
20、你是从哪儿捞出来的奇葩啊?
21、你到底什么星座啊?人格太分裂了!
22、“你牙还疼么？” “你丫才疼呢！！！”

http://www.cglzw.net/jingdiantaici/261.html

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甲：谢谢大伙儿，谢谢大伙儿，太热情啦，
乙：热情。 。
甲：有这个对咱们非常热情的观众，还有一种观众喜欢李国靖
乙：那也有。 。
甲：太喜欢李国靖了，
乙：啊
甲：李国靖为什么那么招人喜欢啊，说句实在话，这都不是外人那！李国靖会的东西太多了，
乙：有什么？
甲：相声。 。
乙：会一点儿、 、
甲：快板、评书、杂技、魔术、---双簧，都行！
乙：我都不知道我会这么多。 。
甲：这是个万能的演员啊。 。
乙：可不敢当！
甲：相当于咱们玩电脑的万能插口啊，
乙：什么？
甲：USB，，这就是后台的 USB 啊， ，
乙：谈不上，谈不上。 。
甲：大街上一见面，人一见李国靖，U--SB!
乙：等会儿，等会儿，本来这是个好称呼，
甲：是吗？
乙：您这一断句，我这成傻子了。
甲：不是，--就是说您那特别受大伙儿的喜欢，
乙：没这么介绍的，
甲：曲艺社说相声，有咱们曲艺社的特点儿，拿我小时候来说，
乙：你呢？
甲：喜欢玩游戏机啊，
乙：玩游戏。 。
甲：走哪儿玩哪儿，外面的街机厅，投币的那个，投币。打拳皇，
乙：在机房里。 。
甲：八神。我最喜欢，拳皇。 。
乙：喜欢这个。 。
甲：97 拳皇，百合折，蹲 B 蹲 A 拳轻拳 轻葵花 接必杀 十四连。 。
乙：真懂！
甲：这都是当惯口那么使， 不光这个，
乙：还有呢？
甲：我这拳皇拿过名次！
乙：您还得过奖？
甲：我是这卢湾区第二名，
乙：哎呦！不简单那！
甲：哎！卢湾区第二名啊，怎么得的？
乙：怎么得的？
甲：正玩着啊，进来一人，这人谁呀？卢湾区第一名，我跟他打，我输了，我第二名。 。这东西， ，哎！。 。
乙：您先等会儿吧，
甲：认赌服输，没办法。。 。
乙：我问问你，第二名有多少？
甲：七百多个！
乙：哎呀！这也不露脸啊！
甲：就是爱玩儿啊，长大之后，家里不让玩儿游戏机了，
乙：不能再玩儿了。 。
甲：出去转转吧。
乙：出去玩儿
甲：旅游啊，年轻人饱览祖国大好河山哪
乙：不能老在家待着
甲：说实话，出去--远地http://www.rixia.cc方。 。
乙：什么地方？
甲：金华城！金华城啊，到金华城一看啊、、 、
乙：您先等会儿吧，--这位都没出过家门！
甲：到金华城哪儿坐车，
乙：你倒说清楚
甲：旅游大巴啊，这回儿坐大巴到远地儿啦，
乙：什么地方？
甲：瘦西湖。
乙：这也不算太远，还没出扬州呢。
甲：别看不起瘦西湖啊！
乙：没那意思，
甲：瘦西湖是南太平洋上一颗璀璨的明珠我告诉你，
乙：错了错了，淀山湖！
甲：是淀山湖上一颗璀璨的明珠啊，
乙：我还不如不说。
甲：哎呦，瘦西湖，太漂亮了，到那儿一瞧，放生桥。
乙：有，有。有、
甲：好些人在那儿都放生， 甲：很累啊。 甲：鱼累。
乙：人累。 乙：怎么鱼累？ 乙：没错。
甲：这边刚放，那边儿就捞起来了。
乙：折腾起这鱼来了。
甲：看个热闹。 。
乙：看看。 。
甲：哎呦，正看着呢，过来一人，跟我主动说话，
乙：打招呼。 。
甲：先生，先生，您买点儿古董古玩字画吧。 。
乙：这人怎么这味儿啊？
甲：瘦西湖能有这口音的人那？
乙：是啊。 。 乙：有吗？
甲：我说，你这古董古玩字画你有啊？ 甲：真的假的？ 甲：真的么， 甲：真的么， 甲：挑挑吧，
乙：真的？ 乙：噢，是真的。 乙：是真的 乙：看看 乙：什么？
甲：哎呦，不是吹牛啊， 甲：挑了一个好东西， 甲：青花瓷一大碗，
乙：什么东西？ 乙：噢！真有货。 。
甲：这碗，各位啊，秞多漂亮。 。
乙：关键是秞好，
甲：这纹路也好啊，这款儿，大清乾隆年制，
乙：那不错啊。 。
甲：这得值多少钱啊？
乙：值钱！ 乙：什么地方？
甲：可是有一个地方我不明白， 甲：有一个小花纹，小秞的颜色较比深一点，里边儿隐约能看到一个 于字，我不明白什么意思。后来找了好些专家，拿着放大镜看啊，看 明白了，是一行小字儿。。 。
乙：写的什么啊？
甲：适用--于--微波炉。 。
乙：唉！不是，这说了半天，你这是塑料的呀！
甲：不是上当了嘛！
乙：微波炉都出来了！ 旅游啊，你得去远地儿，瘦西湖那是远地儿 吗？
甲：远地儿，南京！
乙：你得出扬州. 乙： 那好呀！
甲： 南京啊，紫金山风景区呀！
甲： 太好了，里面儿大牌子写的可好了，
乙： 写什么？
甲： 陵山中， 就是告诉你有个陵墓在山中啊。 。
乙： 您先等会儿吧！ 中山陵！
甲： 哎！您不知道啊，这过去的字得从右徃左念，
乙： 早就从左徃右念了！ 您活在什么时代啊你？！
甲： 中山陵对吧？
乙： 对，
甲： 从左往右念是吧？往里边儿走还有大牌子呢，
乙： 还有？
甲： 爱博！
乙： 博爱！
甲： 你不是说从左往右念的吗？
乙： 这个就得从右往左念。
甲： 不不不，我跟你说， 甲： 不跟你说这南京的事儿。 亮啊。。 。
乙： 好地方。
甲： 碧了波了，荡了漾了。
乙： 这叫什么词儿啊？ 乙： 真是。 。 杭州，西湖！好家伙，西湖多漂
甲： 太好了这个地方，这西湖边儿上有吃饭的地方，
乙： 有啊，
甲： 大牌子可好了， 字儿写的好啊，
甲： 犹豫。。 。
乙： 怎么了？ 乙： 是啊。 。
甲： 不是，我都不敢念了让你说的！
乙： 没关系，没关系。
甲： 我不知道是从左往右念还是从右往左念呀！
乙： 不是，哎呀，都害了怕了，这没关系。
甲： 试一试啊？
乙： 你念出来，我们大伙听听，
甲： 万一错了，你提醒我，我改正。
乙： 您念念。 。
甲： 楼--外--楼！我不知道我这念的对不对，是不是念反了，您提 醒我，我改正。
乙： 我觉得啊，这个从哪儿徃哪儿念已经不重要了，我直接怀疑你 的智商。
甲： 不是。
乙： 你只要不从中间往两边念都行。
甲： 外楼楼？
乙： 别念出来了，寒碜不寒碜啊？
甲： 不光这个啊， 海南我去了啊，
乙： 哎！这算旅游！
甲：海南五日游啊，
乙： 那还真不错。
甲：跟他们商量商量，在岸上待一天 行吗？五日--游啊，都泡肿了， 受不了！
乙：五日游是游五天游泳啊？
甲： 五日游嘛！
乙： 五日游就是说--旅游在海南待上五天！
甲：待五天啊，连来带去食宿全包，一个人八百八。
乙： 呦！性价比极高啊！
甲： 便宜啊，到海南一瞧，哎呦，也漂亮呀！
乙： 好看。 。
甲： 亚龙湾，天涯海角。
乙： 好看。 。
甲： 太棒了，跟这儿啊，吃很关键，
乙： 吃什么？
甲： 跟这儿找本地特色哪！
甲： 哎！海鲜大排档啊，
乙： 海南。 。 乙： 讲究吃。 。
甲： 我出去自个儿吃去。---找一三轮车啊，一块钱---随便转！
乙： 哦，带你到地方去。 。
甲： 三轮，过来，哎，拉我到这--海鲜大排档--本地特色，要是拉 的好，到地方我吃的好的话，多给你钱。 。
乙： 告诉他。 。
甲： 真的么？
乙：哎？
甲：真的么？
乙： 这口音怎么那么熟啊？
甲： 我说---你从哪儿来，---我刚从瘦西湖来，路还不是很熟啊。。 。
乙： 这位还跟着你。 。
甲： 真的么？------不是不是，原来是你啊敢情是，赶紧带我，带我 去， 哎呦，人家啊，真不错，蹬着我，拐弯抹角，抹角拐弯，到 了这海鲜大排档一条街。
乙： 那儿都是海鲜。 ，
甲： 本地特色呀。 甲：本地人在门口都喊着呢。
乙： 那是啊。 。 乙：喊什么呀？
甲：哎呀大哥上俺家吃吧，咱家的菜杠杠的。
乙：哎等等等你这是本地人吗？
甲：管不了那么多了，
乙：先吃。 。
甲：吃吧，这是，螃蟹，虾，多少钱一斤？-------哎呦喂，啥钱不钱 呀大哥，一律 38！
乙：人家挺热情
甲：吃吧，
乙：吃吧
甲：便宜呀，鱼，虾，螃蟹，来，都来，吃得我都到这儿了后来，吃 饱了，我说老板--买--单！ 乙：哎！少吃点儿好不好？
甲：大哥，吃好了，您这顿饭一共是。。 。
乙：多少？
甲：五千七----甲：打完折，五千七。。 。 甲：是五千七啊， 甲：是 38 啊。 。 甲：38 一勺！ 乙：一勺？哎呦喂！您这海鲜论勺卖啊？
甲：一顿饭吃了我小六千了，我来回才八百八，打那儿开始啊，我下 定决心。。 。
乙：您这让人坑了！
甲：再旅游， 甲：出境了。 。
乙：去哪儿啊？ 乙：国外旅游。 。 乙：等会儿等会儿，五千七？ 乙：您这还打完折啊？ 乙：不是一律 38 吗？ 乙：38 一斤？
甲：国外了。。 。
乙：国外也有好地方。 。 乙：好啊。 。
甲：先来哪儿啊？先来一趟秦国， 甲：我到秦国，那儿热，我穿短袖啊。 。
乙：您先等会儿，您这要穿越啊？
甲：穿越干什么？旅游秦国啊。 。
乙：现在哪儿还有秦国啊？
甲：你看这人没文化，小学毕业了吗？一篇儿报纸念得下来吗现在？ 秦国不知道？秦国，秦拳，你不知道吗？（比划一下。。 。）
乙：等会儿，那叫泰拳！----宝贝儿！
甲： （问台下观众。。 。）
乙：是是是，别问了都！
甲：他说泰拳----泰拳。。 。
乙：泰拳！
甲：那我不明白了啊，那个泰拳为什么在秦国呢？
乙：因为他们俩-----这不是一个字嘛！泰国泰拳，泰拳在泰国呀！
甲：泰国？
乙：对！ 乙：赖谁？ 乙：这有什么关系？
甲：泰拳啊？---这不能赖我， 甲：赖我们历史老师， 甲：您这么说，那泰始皇，泰始皇，他让我念秦始皇啦！
乙：我觉得咱们俩没必要再聊下去了，
甲：怎么了这是？
乙：不是，这什么智商啊？
甲：反正泰国我去了，坐飞机哇----到泰国一看--曼谷，也漂亮啊， 是啊。太漂亮了，一看，哎呦，风景美啊，不能光玩，
乙：干嘛？
甲：得带点儿礼品回去。 。 甲：土特产 甲：找那个大商店，推门就进，
乙：土特产。 。 乙：那好啊， 乙：问问！
甲：哪儿卖人妖？装盒里我带回去，大个儿的。 。
乙：还装盒里？---人妖是买卖的吗？
甲：怎么着，礼品嘛！ 甲：欣赏的？
乙：那是欣赏的，看的， ， 乙：对！
甲：对对对，能看啊，好家伙，歌舞秀，
乙：歌舞秀。
甲：一色儿的美女！ 甲：在那儿跳舞，--台上跳完台下跳，
乙：那好看。 。 乙：互动啊。 。
甲：跳到我身边儿来了，我说你怎么那么漂亮啊，今儿晚上我请你吃 饭吧美女？-----她说话我乐了。 。
乙：说什么？
甲：真的么？

精彩台词
无衣 人可以不自量力，得厚道。

聪明点、机灵点、靠谱点，行不行？

影评
天堂有绿色
《人在囧途》很有情周末和老婆去看的，观众只有我俩，那时候，感觉电影只属于我俩的…… 整部电影看下来一气呵成，虽然是部小成本电影，稍感简陋，但也不缺乏精神所在。所表达的故事很艰辛也很友好。“人间自有真情在”成了影片的主题。虽然整体情节有些过分的夸张与过多的巧合，但也正好迎合了大众的心理口味。影片中(5回应)
2010-06-17 10:40 举报 收到1朵花 我要送花 yuki46
人在囧途本来没有抱很大希望，只是因为便宜去打发打发时间，没想到看了之后还挺好笑的，比想像中好很多。经常全场一起哄堂大笑。 (全文)
2010-06-23 22:16 举报 收到1朵花 我要送花 况且况且
《人在囧途》殊途同归作为一部香港导演导的一部公路片，我觉得还算是找对了“内地”的那个感觉，虽然在春运的这次旅途中发生的故事有些离谱，但是还是经得起推敲属于在情理之中。 本片以两位主人公为出发点，一位是制作公仔的老板——徐峥饰演的李成功，而另一位是因为三聚氰胺而被迫讨债的奶牛挤奶工—&mdas (全文)
2010-06-08 14:14 举报 收到0朵花 我要送花 kengkeng
值得一看的电影《人在囧途》昨天去看了这部片子，1个半小时很值得一看的电影，比什么大导演的大片要好看很多，虽然里面情节有点夸张的成分（如中了彩票后车子直接就上了牌在路上就开了，车翻了以后也没人管等等）但是瑕不掩瑜，情节还是不错的，整个结构流程都是相当的好，可以媲美冯小刚最开始的贺岁片了觉得，呵呵，推荐一看吧，声明不是托哈哈 (全文)
2010-06-17 13:11 举报 收到0朵花 我要送花 广东钢琴王子
不错的好电影这部电影几乎就是把小市民能遇到的麻烦全用上了 而最让人想不到的就是跑错了房间，和人家的老婆睡觉去了！！！ (1回应)
2010-06-09 02:21 举报 收到0朵花 我要送花 麦兜兔
人在囧途--哈哈一笑没啥大意思就是有点搞笑吧！ (全文)
2010-06-20 22:23 举报 收到0朵花 我要送花 逐爱
小成本大快乐与女友初次在永华看电影，很快乐的一部电影。 初出的搞笑诙谐，过程的隐约心酸，到最后的圆满和谐。 其实整部片子虽然很夸张，但其实也很真实，李成功看似成功的背后，似乎也暗示日夏养花网社会上许多男人有钱就会变化。但总归还是会回头。 ——短短的写几句，总之是一部很棒的小成本大快乐的电影。(2回应)
2010-06-30 11:26 举报 收到0朵花 我要送花 cubacupa
人在囧途，值得一看15块钱看的，值~！！(4回应)
2010-06-19 22:43 举报 收到0朵花 我要送花 咕咕
超级搞笑太好笑了！希望多一点这种小成本的喜剧片！(1回应)
2010-06-10 11:15 举报 收到0朵花 我要送花 kellyefilm
人在囧途很轻松，笑点挺多的，蛮好看的。(1回应)
2010-06-22 14:37 举报 收到0朵花 我要送花

嘿！老板……
黄河的水真黄！——这是长江
买不到头等舱也就算了，让我做绿皮车我也忍了，你硬座还要买山寨的！
跟美国大片不一样！
我说我是走错门的你们信吗？

--老板，你看这黄河的水真黄。
--大哥，这是长江啊……

喝完牛奶后 说了句 人才啊！！！

1.李成功与3个下属在饭店
李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。
3号下属：老板，这是我的辞职信。
李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。

2.牛耿买完飞机票。
牛耿：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。
牛耿：月台在哪儿呢？
李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。
牛耿：哥，这2b咋走呢？
李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。
牛耿：谢谢啊。

3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。
（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）
牛耿：你这个也不让带， 你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？
安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机
牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……
安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？
（牛耿把牛奶全部一口去喝掉。）
李成功：人才啊！

4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。
牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？

5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。
牛耿：服务员，服务员，服务员......
李成功：别乱叫。
牛耿：快过来。
空姐：先生，请问有什么需http://www.rixia.cc要吗？
牛耿：你把窗户打开透透气呗。
空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。
牛耿：你这儿不通气我憋得难受。
空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。
牛耿：快，我要憋死了。
空姐：好的，请稍等。
牛耿：服务员，服务员。
李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。
牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了
李成功：飞机飞在天上能停吗？
牛耿：那怎么才能停？
李成功：取消航班就不飞了。
牛耿：那你让它取消呗。
李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？
牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？
李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。
李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！
广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
牛耿：这样咱是不是就能回去了？
李成功：乌鸦嘴！

6.李成功给下属打电话
（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？
（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。

7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。
李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！
牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。
李成功：平底锅。

李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！

8.遇到几个美女
李成功：都是美女啊！
美女：谢谢叔叔。
李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。
牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。
李成功：我90后上大学的。
牛耿：哦，那也不小了。

9.又来一帅哥
美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？
帅哥：哦，不用了，谢谢
美女2：帅哥，我请你吃饼干。
帅哥：我不饿，谢谢。
美女2：90后吃不吃？
李成功：谢谢，不用了。
牛耿：我吃一个。
李成功：啊！你踩我脚你。

10.火车停车了。
李成功：这车怎么不动啊！
牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？
广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。
牛耿：嘿，真塌啦！
李成功：闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）
牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。
李成功：你别跟着我你。
牛耿：一路顺风。
李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。

12.汽车走在途中
李成功：怎么了，怎么不走了？
牛耿：师傅，你这车是不是死火了？
李成功：你闭嘴。
牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？
司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。

13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。
李成功：怎么了，能走吗？
司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。
牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。

14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。
李成功：给了多少钱？
牛耿：所有的都给了。
李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。
牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？
李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？
牛耿：我愿意。
李成功：嘿，你还嘴硬。
牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。
李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。
牛耿：钱包是不是丢了？
李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。
牛耿：老板，你到底是咋回来了？
李成功：你别问了。
牛耿：是不是前面封路了？
李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。
牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。
李成功：你别说了，别说了
牛耿：太浪费，乱花钱
李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？
前台：六十一晚上。开一间？
李成功：开一间。
前台：你们两个男人开一间？
李成功：开一间。
牛耿：快点，困死了。
前台：不是，你们两个男人啊。
李成功：对，开一间，开吧，快点。

15.在宾馆的房间里
李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）
牛耿：老板，睡这边吧，地儿大
李成功：怎么睡啊？
牛耿：凑活睡吧。
（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）
李成功：李成功，你造的什么孽啊？
（回到房间，牛耿早已进入梦乡）
牛耿：@#￥@#%
李成功：什么？
牛耿：#@#￥@羊肉
李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。
牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。
李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。
牛耿：服务员，来份鸡
李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。
牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。
李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。
牛耿：你那儿睡不着，你快过来
李成功：我就睡这儿了，你别说了。
牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。
李成功：别说了，我要睡了。哎......
忽听........噗嗤.................................李成功落到了地上
牛耿：我说你睡不了你还不信
李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊
牛耿：光着睡舒服。
李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。
牛耿：人习惯了
李成功：穿上，穿上

16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门
（旅客手持长刀打开门）
旅客：干吗？
（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）
旅客：有事啊？
李成功：这不是223吗？
旅客：这是216。
李成功：那不好意思，我敲错门，晚安
（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）
女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。
王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。
女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质http://www.rixia.cc。
王小宝：说气话。
女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。
王小宝：老婆，消消气，消消气
女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。
王小宝：哪有奸夫啊，消消气。
女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫
王小宝：一般也不爬那么高。
女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫
王小宝：老婆，你消消气吧
女：看看吧，看看在不在啊
王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人
女：没人啊，哪有人呢
女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。
王小宝：好好好，掀开看看
女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢
王小宝：那我就不掀了
女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开
王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢
女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。
王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。
王小宝：哪儿？开玩笑
女：在窗帘后面呢
王小宝：老婆，你歇会儿吧
女：奸夫
王小宝：你歇一会儿吧
女：那个窗帘后面呢。
王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的
女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！
王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）
李成功：我说我走错房间了，你们信吗？

牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？
李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？
牛耿：没干嘛
李成功：你到底是干嘛的？
牛耿：挤牛奶的。
李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？
牛耿：我听见了
李成功：听见了你不给我开？
牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀
李成功：闪开

17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路
牛耿：老板，你看这黄河多黄
李成功：大哥，这是长江啊

18.“骗子”自述经历
李成功：你为什么要跑？
老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。

18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。
牛耿：老板，我来开吧。
李成功：不行
牛耿：为什么？
李成功：你开的话，我们永远到不了
牛耿：你就这么不相信我？
李成功：是的
牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的
李成功：那我先回个神，十分钟以后换
牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿

李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？
牛耿：没有，没睡
李成功：你打呼了
牛耿：我没听见啊。
李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
（翻车了）
李成功：什么声音？
牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。
李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。
牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。
李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人那
牛耿：要爆炸了，你快点！
李成功：你闭嘴
牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。
牛 耿：跟美国大片不一样啊！
李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？
牛耿：老板，你还恨我吗？
李成功：我已经习惯了。

19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心
李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？
牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇
李成功：有海鲜的吗？
牛耿：这是海鲜
李成功：太好了
牛耿：这是辣椒
李成功：问问，太香了
牛耿：这是醋，放点醋吧
李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了
牛耿：你等会儿
李成功：真的？
牛耿：有
李成功：太牛了，想什么来什么啊

李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊
牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？
李成功：你听听多安静
牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。
李成功：你觉得我也是好人吗？
牛耿：我觉得挺好的。
李成功：我手底下员工可不这么想。
牛耿：为啥？你这么成功？
李成功：我成功吗？
牛耿：你多成功啊？你还不成功！
李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯日夏养花网，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼
牛耿：咋，咋这样呢
李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。
牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？
李成功：当然是真的
牛耿：那小三呢？
李成功：也是真的
牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？
李成功：我也不知道
牛耿：那你好好想想吧

牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了
李成功：那怎么办？
牛耿：你背我会儿
李成功：什么？
牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。
李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗
牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车
李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。
牛耿：谁乌鸦嘴了？
李成功：你怎么不是乌鸦嘴？
牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）
李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。
车主：谢谢，谢谢，谢谢你们
李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？
牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精
李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了

20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~
李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功
牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂
李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了
牛耿：幸福快乐
李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐

21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和晓莉
晓莉：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看

22.曼尼的信
成功：
看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去
再见，灰太狼！
仍然爱你的美羊羊

23.宽容是一种爱。。。。。落泪的时刻
晓莉：还好吧
李成功：我没事 对不起 我有很多话要对你说
晓莉：回家就好

24.一年以后，飞机上
李成功：小姐
空姐：先生，有什么事吗？
李成功：怎么这么长时间还不飞呀？
空姐：还有一个人没有登机
李成功：起飞时间都过了40分钟啦！
空姐：他的行李已经到了，可是人还没有到
李成功：什么乘客这么不靠谱啊？
空姐：现在什么人都有，我们上次遇到一个乘客，飞机飞到一半的时候，让我们把窗子给打开。
空姐2：欢迎登机
牛耿：嘿，老板

《人在囧途》经典对白-徐峥、王宝强语录

1、王宝强在开车途中睡着。
徐峥：唉！！醒醒！醒醒！你睡着了？
王宝强：没有，没睡！
徐峥：你打呼了！
王宝强：我没听见啊！

2、王宝强：老板，你还恨我吗？
徐峥：我已经习惯了！

3、王宝强四处询问月台在哪里。
徐峥：诶诶诶，小伙子，小伙子，这儿是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2 b座位号13c，去吧，再见。
王宝强：哥，这2 B咋走呢？
徐峥：先过安检，过了安检你就找到2 b了，去吧。

4、火车上徐峥与王宝强再次相遇，发现二人车票竟然一模一样。
徐峥给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！

5、王宝强：我这个是站票还是坐票？
地勤：飞机都是坐票。

6、王宝强买彩票中了一辆面包车。
王宝强：老板，我来开吧！
徐峥：你开的话我们永远到不了！
王宝强：行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。
徐峥：那你能把手刹松了么？

7、王宝强：服务员，服务员，你把窗户打开透透气吧。

8、徐峥：全世界就你是好人是吗？人间自有真情在是吧？昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗？
王宝强：我听见了。
徐峥：听见你不给我开？
王宝强：切……我以为是做梦呢，正梦见吃火锅呢，隔壁来了个装修队儿，“咚！咚！”！吵死了！原来是你呀……

9、王宝强：老板我脚崴了，我帮你拿着行李，你背着我吧！

10、王宝强：老板，你看这黄河的水多黄啊！
徐峥：大哥，那是长江！

11、王宝强：飞机飞在天上能停吗？
徐峥：碰上大雾、大雪天气，取消航班就不飞了！
王宝强：咱要是碰到大雾天就好了。
广 播：由于长沙机场大雪，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。
徐峥：乌鸦嘴！

13、王宝强：老板，我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂……

14、徐峥：醒醒，醒醒！唉！醒醒，你醒醒！唉！你有病啊？睡觉不穿衣服的啊？
王宝强：光着睡舒服。
徐峥：什么条件你玩罗 睡？穿上穿上！

15、王宝强：你也是老板，你是哪个农场的？

16、王宝强：嘿！老板！你咋睡这儿了呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着？
徐峥：要不是你罗 睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗？你是干嘛的啊？
王宝强：挤牛奶的。
徐峥：你是老天爷派下来惩罚我的吧？

　1. 人在旅途就要相互帮助！　
　　2. 徐朗：这是哪儿？ 王宝：泰国　
　　3. 你看到那个人没有，我走到哪儿他就跟到哪儿，知道为什么吗？ ——为什么？ ——因为我给他戴了绿帽子。　
　　4. 王宝：你骂我可以，但不要骂我妈。
　　5. 徐朗：你不是会踢吗？你踢他呀！王宝：得有个垫脚的
　　6. 某人妖：喂 我在电梯里呢?倒霉，电梯里有俩2B!
　　7. 徐朗：我他妈要个授权书比西天取经还难！
　　8. 徐朗：这是人妖吗?王宝：这不是，这是我女朋友。徐朗：这是范冰冰啊！王宝：对范冰冰就是我女朋友
　　9. 徐朗：我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK?（对王宝说道）
　　10. 王宝：你到底什么星座的?人格太分裂了！
　　11. 徐朗：你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着！
　　12. 徐朗：你有病，你妈也有病！王宝：我警告你别说我妈！！
　　13. 徐朗：大哥，离地图远点儿。
　　14、王宝：救命啊！！徐朗：我没空啊，你使绝招啊！王宝：我够不着！
　　15、徐朗：你是观世音派来折磨我的吧？！
　　16、徐朗：你是不是该吃药了？王宝：嘿，你咋知道啊？！
　　17、徐朗：我为了得到一个授权书，比他妈西天取经都难。
　　18、徐朗：你是红孩儿,我是唐僧！
　　19、王宝：人妖是男的？！是人生的吗？
　　20、徐朗：你脑袋就花生米那么大？！你这个纯天然扫把星。
　　21、徐朗：王宝你脑子是不是进水了？王宝：我脑子是进水了，早上出门我钱包都没带。
　　22、徐朗：你在泰国见到的所有美女都是人妖。
　　23、徐朗：你还会功夫啊你？王宝：我跟你说过，我就是来打泰拳的！徐朗：那你上去打啊！王宝：我就会这一招。
　　24、安安：上一次你给我下跪是求婚的时候。
　　25、王宝：我刚在厕所发现一个特务！
　　26、徐朗：你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊?
　　27、徐朗：我看你这落枕是好不了了。高博：你不牙也疼么？！ 徐朗：你丫才疼呢！
　　28. 王宝：GPS定位,手机植入病毒
　　29. 徐朗：我已经习惯了。
　　30. 在庙里：高博：老周呢？在场老周：我就是。徐朗：他不是老周。高博：我特么当然知道他不是老周。在场乙：他就是老周。你是谁？（问高博）高博：你特么管我是谁，你是谁呀？在场乙：你不知道我是谁吗？（怒的语气）高博：我特么管你谁是谁啊？他是谁呀？在场乙：他就是老周！徐朗：唉他不是老周！王宝：哎呀他都说他就是老周！高博：这不是我找的那个老周！王宝：那你找哪个老周？高博：你特么管我找哪个老周啊？！徐朗：你猪脑子啊，你看不出这有问题吗？高博：我早看出来有问题了！我告诉你！（怀疑徐朗给他戴绿帽子，说完掐住徐朗脖子）
　　31. 高博：最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱，全特么是我付得！
　　32. 王宝：别吵了！不就一顶绿帽子吗？我妈说了！退一步，海~阔~天~空！
　　33. 徐朗：全部都退过去，往后退，往后退！（拿起一尊小佛像要挟众人）你们俩，过来！（指王宝和高博，他俩还在人群里）徐朗：王宝 王宝出来！王宝：到！徐朗：高博，你们先出去！（然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走）徐朗：高博你个二货出去滚！（这句很逗，字幕没显示，仔细听就听到了。）
　　34.徐朗：你手里拿着什么东西啊？王宝：你的箱子啊！徐朗：我的在这呢！王宝：那这是谁的？徐朗：你这朵奇葩，你害死我算了！（他们被人追，边跑边说的）
　　35. 泰国出租车司机：中国人最着急。徐朗：泰国人最墨迹。
　　36. 泰国出租车司机：你是中国哪的？徐朗：北京。出租车司机：北京? 北京更堵！
　　37、你二到无穷大。
　　38、拿笔记一下，我的号码不好记，幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。
　　39、你脑子进水了吧你怎么知道，你该吃药了吧你怎么知道。
　　40、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。
　　41、妈喜欢范冰冰，我妈是冰冰棒。
　　42、终于没有了沈大爷的闪光弹了。
　　43、手榴弹。准备！
　　44、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
　　45、这个老周不是我他妈找的那个老周 ！我他妈怎么知道我要找哪个老周。

下载这里字幕：
http://shooter.cn/xml/sub/142/142922.xml

解压之后是srt文件，用记事本打开，就是电影台词。自己选择经典的吧。

我觉得是徐峥在旅店走错房间蹲在衣架上的时候说的，我说我走错房间了，你们信吗