1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

【笑抽了】
[侃一侃] 假期到了，继续逼女儿找对象，她一生气便摔门而去，一天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份征婚启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好吗！”

[冷笑话] 假期一大早就和老妈吵架，她看我各种不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”她说：“你吃我饭！”

[糗大了] 我是即将毕业的女研究生，目前正在发愁找工作。十一回家老妈问我：“解决个人问题了吗？”我郁闷道：“我正在找工作，愁得慌呢。”老妈说：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”我……

有个卖龟苓膏的人 拿着个计算器 使劲按 归零 归零……

咱们结婚吧:在地铁上，25岁的大朋跟一位50岁的大娘坐在一起，大娘在玩手机，戴着耳机，大朋的另一次，一位姑娘正在看《咱们结婚吧》于是就对大娘说:“她在看《咱们结婚吧》，大娘没听到，说:“啥？“大朋又说:“在看《咱们结婚吧》，大娘又没有听到，又说:“啥？“，大朋急了，大声说:“咱们结婚吧！“结果，车厢里安静了3分钟，后响起了5分钟热烈的掌声。

我只有一个脑筋急转弯：你和猪站在一起，打一个动物。

答案：象（像）

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？http://www.rixia.cc 答案：傻瓜 2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。 4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案： 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄 24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了 31拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案： 瞌睡虫 32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案： 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案： 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案： 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案： 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别? 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了！ 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案： 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。” 43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案： 全都死了 44 太平洋的中间是什么？ 答案： 是平字 45 世界上最小的岛是什么？ 答案： 马路上的安全岛 46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案： 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案： 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他 48 万兽大王是谁？ 答案： 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案 50 什么样的人死后还会出现？ 答案： 电影中的人 51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案： 记者 52 谁说话的声音传得最远？ 答案： 打电话的人 53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日报 54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案： 她用历史课本当枕头睡 55 能否用树叶遮住天空？ 答案： 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案： 朝地 57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？wenwen 答案： 害怕咬到自己的手 58 把8分成两半，是多少？ 答案： 0 59 口吃的人最吃亏的是？ 答案： 打国际长途电话 60 什么东西使人哭笑不得？ 答案： 口罩 61身份证掉了怎么力？ 答案： 捡起来 62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案： 晕过去了 63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案： 当然叫小明 65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左边耳朵象什么？ 答案： 右边耳朵 67 针掉到大海怎么办？ 答案： 再买一颗 68 有一个人走在沙滩上，回头yDLytLhXK却看不见自己的脚印，为什么？ 答案： 因为他倒着走 69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案： 两个半小时不就是一个小时吗 70什么人骗别人也骗自己?答案： 骗子 71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案： 李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键 72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案： 因为他们是母子关系 73 什么字全世界通用？ 答案： 阿拉伯数字 74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案： 因为书就放在墙角 75 人的长寿秘诀是什么？ 答案： 保持呼吸，不要断气 76 什么时候看到的月亮最大？ 答案： 登上月球时 77 什么人一年中只工作一天？ 答案： 圣诞老人 78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案： 射击 79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案： 人本来就只有一只左眼睛 80 哪颗牙最后长出来？ 答案： 假牙 81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案： 推开门 82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案： 她吃瓜子 83 什么最会弄虚做假？ 答案： 魔术师 84 有两个面的盒子吗？ 答案： 有!里面和外面 85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案： 会被偷走 86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？ 答案： 左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破? 87 “新华字典”有多少个字？ 答案： 四个 88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案： 一个内裤穿里面，一个穿外面 89 什么人心肠最不好? 答案： 地胃肠炎的人. 90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案： 客人送来的只是一幅画 从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案： 老天爷 92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案： 祖孙3人 93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案： 斗鸡眼 94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案： 西瓜 95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案： 因为：人比太阳睡的晚！ 96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案： 因为：羊圈里没有羊！ 97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案： 门坎 98 什么船最安全? 答案： 停在海滩里的船 99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案： 还是一群呀！ 100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案： 起床。
麻烦采纳，谢谢!

来源： http://www.xiaobud.com 小不点笑话大全 1、在这个燥热的季节，作为一个风一样的男纸最喜欢做的事情就是骑着那辆82年的自行车在路上像风一样的行驶。 2、刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。 3、有人最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就没电了。仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。 4、囿囡囚团囿四囝囿固囚团囿圄囝囿囦困团囿田因囿囚囻团囿囯囝。圄囿团，困囿圅，囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，囿四囝团囿圉圃，囨圉圄困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝，困囿圉圃，圄囿図囝。 5、家有小弟一枚，小学三年级。说起他班上流行的顺口溜：一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美眉跳芭蕾，四年级的帅哥没人陪，五年级的鸳鸯一对对，六年级的情书漫天飞，初一的学习真tmd累，初二的学费真tmd贵，不如加入黑社会，有吃有喝有地位，有乐有玩有人陪。。。。 6、经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？ 7、著名营养专家建议“早晨不要空腹吃喝。”这个让我想起，护士柔声叫醒失眠患者“醒醒，醒醒，起来吃安眠药了。” 8、红10字会“高额万元餐费”－－红10字会的最新募款口号：我们一定会善款膳用！

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 www.51gxqm.com

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问日夏养花网：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某日夏养花网晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

1.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！“，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“，于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……“（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
2.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂yDLytLhXK着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊.
3.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
4.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
6.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”
7.古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
8.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
9.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，胖得像猪，怪不得别人都叫你……禽兽!

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

一个小孩纸去食堂领餐，食堂的阿姨问：“你要吃什么小朋友？”那孩子瞬间呆住了，恐惧地望着阿姨，那位阿姨继续说：“我们这里有好多好吃的小朋友！”然后，那孩子就大哭着跑了，还边跑边喊：“妈妈救命啊，食堂今天的菜单是小朋友！！！”