《爱情连连看》
郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。
于：那是。
郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。
于：她是那儿的小姐，是吗？！
郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。
于：你把它说清楚了啊。
郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。
于：瞧不上眼儿。
郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！
于：嘿，怎么样？
郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情……
于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？
郭：腚眼儿一看！
于：那叫定睛一看！
郭：差不多吧？
于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！
《我要做善人》
郭：找个围棋表演艺术家
于：哪儿有围棋表演艺术家？
郭：那叫什么？
于：围棋大师
郭：哎，找一大师
于：对弈
郭：对着…什么？
于：对弈阿
郭：什么意思？
于：这您柬大怎么毕业的？对弈就一块儿下棋
郭：对弈，很容易很容易
于：什么很容易？对弈
郭：对脸儿很容易知道么？下，下围棋
于：哦
郭：围棋有口诀阿
于：对
郭：马走日象走田，炮打隔味车行一溜烟
于：改象棋了这就
郭：走，工兵
于：军旗呀？
郭：吃你的地雷
于：什么乱七八糟的？
郭：嘿！和啦！
于：嘿呀，您这倒底玩儿什么您这是？

我要反三俗

郭：谢谢！不错，刚才两个姑娘
于：什么眼神儿啊您这个？
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧？
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着？不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说？
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，
于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der-日夏养花网 gua-der- gua。行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀？
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。为什么大伙儿喜欢相声呢？
于：为什么？
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛！
于：对——打群架啊？
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗？
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗？
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。眼望丰台高声喊：我爱你，海淀！
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系？
郭：我说有就有。我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅！
于：高雅？
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来！上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是？记住了，说相声是干什么用的呢？
于：您说。
郭：是教育人的。(观众喊“噫”)喊你的名字吗？
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗？
郭：你不是一个演员！你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授？
郭：一直是教授嘛。你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了？这是你的工作。你不要考虑他乐不乐。
于：啊？
郭：他活该，爱乐不乐。你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊！
郭：损失十几亿的观众算什么？你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅！知道什么是高雅吗？
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听！活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐？不是那活儿了知道吗？
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗！
于：三俗？
郭：三俗！庸俗、低俗、媚俗！
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗！把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。屎人都能进步！
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗？没挨过流氓打是吗？大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊？
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗？我不瞧这个。
郭：敢说我三俗？三俗是我用来侮辱人的手段。说我不行知道吗？
于：说您不行？
郭：讨厌知道吗？我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务？我怎么反三俗？
于：您是哪个单位的？
郭：管得着吗？
于：问你干什么工作的？
郭：呸——
于：你疯子啊？怎么意思？
郭：才看出来你，他们早看出来了。我常常在想
于：想什么啊？
郭：人呐，为什么这么不自重。我在单位里我也很着急，很多人不务正业。很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊？
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有？手机……手机是用来干嘛的？
于：干吗的？
郭：为什么要发明手机？
于：为什么？
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化！
于：用手机实现四化呀？
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。我就不是科学家就算了。我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊？
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。兜里搁不开。第二有线连着，搁桌子上动不了。这研究出来社会又进步了。
于：啊？那社会就回去了知道吗？您这不就是有线电话吗？
郭：你怎么跟我对着干呢？
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这？
郭：太三俗了。错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊？
郭：提升品位，要高雅。记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊？
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗？
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢？
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗？还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗？
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊？
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了？
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来？你又不是毛片儿演员？你又不是那些黄色录像带的主演？你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……
于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我！
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：
于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗？
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗？
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。你竟然看，是人吗你？你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了？不是，您收到过没有？
郭：那还少得了吗？一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢？
郭：当然啦。
于：当然什么意思？
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了？
郭：我是一个玉洁冰清的人。贞烈贤良就是我的代名词。我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗？
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我？恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了！我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁？
于：您还问什么？
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛？
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿？我得问清楚是谁？
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。我说过是一次了吗？装订文件绝对不能超过十页！你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊？
郭：这是谁呢？
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗？
于：您就这么鞭策自己啊？
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。给你舅舅露脸。
于：舅舅？
郭：我们局长。你看你打的字，才错了七个。现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗？
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了？
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢？
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢？我一直在考虑，到底是谁呢？
于：你有点儿别的事儿没有啊？
郭：你怎么回事儿？
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。你这样想法很肮脏。深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。扪心自问你不亏心吗？
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢？好看不了。
于：怎么呢？
郭：漂亮不了。
于：为什么呢？
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊？
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。这个人肯定很肮脏。这个女的好看不了。脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗？
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。我穿的不少挺暖和你放心吧。我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗？
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了？那我怎么办呢？我怎么能够教育人呢？
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办？我怎么能批评她们呢？我一定要批评人我要教育人嘛，我一定www.rixia.cc要教育人嘛。哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢？心里面百爪挠心。站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。老天啊，我该何去何从？我怎么办呢？
于：你呀，死去吧你。什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。 www.rixia.cc
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊？
于：你还知道好歹啊？
郭：我用你给我买表？全部积蓄？表不错啊。黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着？
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么？
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。你听听她选择这个地方。
于：怎么了？
郭：天桥。那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊？
郭：我们是很高雅的，我要反三俗！（声嘶力竭）
于：别嚷了，至于不至于啊？
郭：我很生气呀我，我很生气。我转天一定要批评她。顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。太三俗了。我实在等不了了。那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。刚出单位的门儿，短信又来了：
于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么？
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。我是去接待领导，还是去接待名表？
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗？
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。孩子放学了：爸爸你回来了。回来了回来了。孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸？
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了!

链接：https://pan.baidu.com/s/1-GmA0Rsz1ePPRTgFh7jJQQ

 提取码：1234

郭德纲相声内容MP3格式.共计包含267部相声内容,包含有<大实话>,<相声论>,<叫小番>等..

你说的是相声《抬寡妇》（郭德纲改成群口的了）

是传统的段子，给你个传统的词

甲 来了！

乙 来喽。

甲 这回咱们俩伺候各位一段对口相声。

乙 两个人说一段。

甲 其实也就说个家长里短、小笑话什么的。

乙 可不嘛。

甲 哎，我媳妇你大概见过吧？

乙 没有。

甲 我常见。

乙 多新鲜哪！

甲 唉！你说这事儿，我媳妇和我楞不是一个心眼儿。

乙 她跟谁一个心眼儿？

甲 她呀，跟我哥哥俩人不错。

乙 哟，这话你可别乱说！

甲 这有什么，我呀，把我媳妇倒给我哥哥了。

乙 白给他了？

甲 没有，给了我两块钱。

乙 瞧这便宜。

甲 其实她也不是我的原配。

乙 哪来的？

甲 这是从我兄弟那儿倒过来的。

乙 噢，闹了半天，你们家是一个臭杂拌子！

甲 我把她倒给我哥哥了，我屋里没人了，得赶紧说上一个“脊梁。 上驮袋子肉”。

乙 这话怎讲？

甲 后婚（荤）。

乙 说了吗？

甲 说了。敢情这后婚花费也不少。

乙 花多少？

甲 花俩数儿。

乙 二百块？

甲 哪儿呀，俩子儿。

乙 花俩子儿呀！

甲 都是我表兄弟他们帮着我。

乙 那也不行啊，一顶花轿得多少钱？

甲 我舅舅开轿子铺，借一顶就成了。

乙 还行。

甲 到了这一天，旁的都齐了，就是轿子没有来——我舅舅把这桩事给忘了。

乙 那怎么办？

甲 轿子全租出去了。我舅舅说：我给你凑合一顶吧。

乙 怎么凑合？

甲 弄个洗衣裳大盆做底。

乙 轿杆呢？

甲 跟那挑挑子的借两根扁担。

乙 轿帷子呢？

甲 把我舅舅的被卧围在外头了。

乙 轿苫子呢？

甲 弄个破鸡罩子搁上头了。

乙 成雀笼子了。

甲 满天星嘛！

乙 那轿顶子呢？

甲 弄个窝头搁上了。

乙 嗬，黄登登的。

甲 金顶大轿。这么一个大轿不要紧哪，可不得了！

乙 怎么？

甲 来了四个美国人，用照相机全照下来，弄到美国去了。

乙 是呀。

甲 抬轿子的三个人……

乙 哎，等等，四个人才够……

甲 这叫牛头轿，三个人。

乙 好嘛！

甲 这轿一走起来不要紧哪，我抬头一瞧，糟了！

乙 怎么？

甲 谁把轿顶给吃了？

乙 吃了啊？

甲 嗐，没办法，我又买个馒头搁上了。

乙 又变白的了。

甲 金顶轿变成银顶轿嘛。

乙 对了，《举建游宫》才知道是这么把无祥女变成马昭仪了嘛。

甲 总算把人娶过来了，拜完了天地，入洞房，我这么一看，我的新人哪！

乙 大美人儿呀！

甲 大老太太呀！

乙 老大太？

甲 都八十多岁了！

乙 嗐！

甲 我说：“你今年高寿了？”老太太说：“我还小哪。”

乙 多大？

甲 “四十二”

乙 四十二不算大呀！

甲 是呀，我说：“你四十二怎么长得这么老啊？”

乙 是呀。

甲 老太太说了：“四十二倒是四十二，就是还得加一番！”

乙 八十四啦！

甲 我说：“你这么大岁数，我能要你吗？”

乙 不能要。

甲 老太太说：“你要嫌岁数大，我就走，我家去把我姐姐给你换来！”

乙 嗐！换她姐姐可就“满贯”了。

甲 老太太说：“你别不如心，我给你带个宝贝来了。”

乙 金银财宝？

甲 “给你带个溜光水滑的大小伙子，往后你们俩骗些金银好不好？”

乙 你呀，倒了血霉了。

甲 什么？

乙 这是叫你们俩凑一块儿，打虎放鹰。

甲 老太太说了：“哪个兔崽子说我们这是打虎？”

乙 骂人哪！

甲 打虎不打虎，能瞧得出来。

乙 怎么瞧？

甲 老太大说：“回头我儿子来了，你瞧，你愿意，我们就在一起混，不愿意，我带着我儿子走，可说不定嫁谁去！”你说，她儿子能不能上我这儿来？

乙 不一定。

甲 还真来认亲来了。买的茶叶、点心，还带些个现大洋来。

乙 这可没曾想。

甲 进门先给他妈请安：“妈，你好啊，你又嫁谁了？”

乙 好嘛，这位常嫁。

甲 “妈，你给我见见，哪位是我爸爸。”老太太说：“过去，就是长得跟牛肉干差不多的那个。”

乙 说的是阁下。

甲 这孩子过来还真给我请个安：“爸爸，您好啊，我妈嫁给你了，我来认亲来了。”我低头一看，乐了：“别逗了，大哥……”

乙 啊，你怎么管他叫大哥？

甲 他跟我岁数差不多呀！

乙 那也不行啊，他妈嫁给你了，你就是长辈，他就得管你叫好听的。

甲 是呀，这小子也这么说：“我妈不是嫁给你了吗，我就是你儿子。”

乙 对呀。

甲 我说：“你是什么东西？来认亲，是谁叫你来的？”

乙 不是他妈让他来的吗？

甲 不行，我不放心。你想啊，这么大个儿子，不是我亲生自养的，倘若是今后不听我的话，我怎么管教？

乙 啊？

甲 我得赶早把他拍下去，不听我的话，我把脑袋拍破了，送他个杵逆不孝。

乙 真有你的。

甲 我说：“来，小子，不是你妈嫁给我了吗？日夏养花网你来认亲，我把你收下了，往后咱变成一家了。”

乙 对呀。

甲 “听我的话，不要紧；不听我的话，我可送你。这里可有你妈的话，没有你妈的话，爸爸也照样送。今后什么事情也得看我脑袋点头过日子。我苦不了你，你明白了吗？”

乙 咦，咱们可把话说白了：可不是我妈嫁给你了，干吗冲我来呀！

甲 那我冲谁来呀？

乙 我问你：你儿子有多大岁数？

甲 五十多岁了。

乙 穿的什么？

甲 青大褂……蓝……

乙 我说你儿子是干什么的？

甲 说相声的。

乙 噢，说了半天，闹了半天，还是我妈嫁给你了啊！

甲 你还不知道啊？我告诉你，有媒人，说的时候，还没你呢！

乙 没那个事！

甲 到现在你还不愿意，我看你是个傻蛋！

乙 不行！谁妈嫁给你了？

甲 你，你实在不听话，我可要送你了！

乙 你凭什么送我？

甲 有你妈的话。

乙 别挨骂了！

抬寡妇。

1 ：名门之后专场 4：白事会 5：你这半辈子或怯富贵 6：你要锻炼 11：穷富论 12：于谦艳遇

老郭的经典太多了，而且同一段相声内容也会不尽相同，同样返场的段子可能会出现很多版本，都是因为老郭善于临场发挥所致，请到郭德纲吧，这里都是喜欢老郭相声的纲丝，有很多老郭的相声视频音频，欢迎您来郭吧和大家交流分享，