当一个人看另外一个人的时候，看到的人就是现实中的人，并不是反向的，但是你能看到的只是一个人的表象，至于这个人的内心如何？你只有通过接触了解才能够知道

01
萨提亚家庭治疗里将人分为五种类型的沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致性。
总是指责别人的人就是典型的指责型沟通姿态。你要看到这样的人采用这样的沟通姿态的背后是什么。
指责是一种被激发的能量。看上去很有力量，其实你去想一想为什么一个人需要这种能量？
答案只有一个，那就是因为他本身能量不足以应对现实的困扰，所以他需要调动这种能量，来用这种方式保护自己。
所以很多看上去指责类型的人，抓住别人的一点小错误，拼命指责，恨不得将别人拉出去游街示众才好，当一个人越是这样激烈的时候，越是说明，这个人内心虚弱，害怕承担责任，进而马上将这些责任全部钉死在对方身上，他才好觉得踏实。
如果你能够看到他身上这种需求，你就可以看到一个人指责的手的另外一端，还有一只求助的手。
那只手在说：我不够好，我不知CpENXbVKX道该怎么办。
02
从沟通三要素“自我、他人、情境”来看，指责型的人，丢失的是沟通三要素里的“他人”。他们考虑不到别人的感受，活在自己的世界里，所以在对外的关系中，经常会遇到激烈冲突。
指责型的人很难学会换位思考，而一旦换位思考了，就意味着他们要打破自己的防御，进入到别人的逻辑体系去，去感受别人的痛苦，对他们来说，这是一件很可怕的事，因为自己的痛苦都还没有被解决，又怎么可能去考虑到别人的痛苦呢？
所以如果你想让他换位思考，基本是无效的。因为他做不到。
指责的人，更多的时候是一个环境平衡的破坏者，他们会首先表达出不满，挑剔别人，引发环境的压力。就是我们常常说，特别爱找茬。
因为对于指责型的人来说，他们不知道怎么跟别人相处，他们只有这样一种模式来表达自己。所以看上去张口就是在挑剔，如果你不让他挑剔，他就不知道该怎么说话了。
指责型的人，在关系中总是带着一股愤怒，一股无名之火。指责与被指责、挑剔与被挑剔这个链条是他们从小在自己的成长环境中学会的。
比如一个指责型的妈妈，天天指责爸爸，挑剔爸爸。孩子成长的过程中就会有三种可能：一种是认同了妈妈的指责，变成了一个指责型的人，跟妈妈一样，就学会了用指责的模式来跟男人相处。
比如自己在家里做了一桌子好吃的，等着老公回家，千盼万盼，老公终于加班回来了，指责型的人，心里一块石头落地了，但嘴里出来的话马上变成了：你怎么就不知道早点回来，你工作有那么忙吗？你忘记今天是什么日子了吗？
其实她所有的话，都可以翻译成一句话：老公，我等了你很久了，我好辛苦，我希望你能够早点回来。
但从老公的耳朵里，听到的确是：她不信任我，她不需要我，我又犯错了，我怎么做她都不满意。
于是，一场世界大战爆发了。
如果两个人又有个孩子，孩子看到了父母这种模式的话，孩子就会开始站位了。孩子可能会帮着妈妈，因为平时妈妈更能满足自己的需求，跟自己倾诉自己有多不容易，多么辛苦。孩子就会向着妈妈，一起指控爸爸，那么在这样的关系中，孩子便学会了指责。
在孩子指责的另一面，还有一层意思，那就是讨好妈妈。用站在妈妈身边的形式，来向妈妈示忠，好让妈妈继续爱自己。
当妈妈愤怒的指责爸爸的时候，孩子是能够感受到妈妈的虚弱日夏养花网的，能够看到妈妈的不满。孩子便会有一种担心和恐惧，担心这个家会散，妈妈会离开自己。
孩子出于天然的本能，要维护这个家庭的平衡，就会用自己的力量去照顾家庭关系，去做父母的关系的审判者。站在妈妈的角度去审判爸爸，希望爸爸能够按照妈妈的意愿行事。这个时候，孩子就不再是孩子，父母也不再是父母，双方位置颠倒了。
如果一个家庭持续这样争吵，孩子便越来越少的时间能够做小孩，而变成了被迫长大的大人。这就是父母的状态带给孩子的影响。父母以为是在照顾孩子，岂不知这个照顾只是物质上的，心理上、关系上却是孩子在照顾父母。
在指责与被指责、挑剔与被挑剔中，孩子出于哪一端，其实是在表达同一个意思。
总是指责的人，内心有一股总是需要表达的愤怒，总是被指责的人，表面上认输求和，内心其实也有一股总是被压抑的愤怒。
两种愤怒在表达同样的心声，只是方式略有不同而已。
03
要想跟一个指责型的人相处，你需要区分一点：一个人和他的模式是两回事。人是人，他的模式是模式。
他是一个指责型的沟通姿态，但那是他求生存的姿态，而并非这个人就是这样。他之所以是这样，因为这是他掌握的唯一和世界沟通的方式，你可以透过这个方式看到这个人，就像透过一只满身刺的刺猬，看到刺猬想要寻求温暖的心。
当然这需要你有一颗非常强大的内心，否则是很难做到的。
萨提亚称这种模式为求生存模式，即他并非要伤害你，而是他只会这样一种方法，他是方法有问题，但对你并不是想伤害，虽然无形中确实伤到了你。
透过他的伪装，看到他的虚弱。
当然在做这一切之前，首先是你要看到自己的模式，照顾到自己的需求，不然你也是没有能量去照顾到他的需求的。

当一个人在看另一个人的时候，看到的人是跟现实当中的人是一模一样的，这个是不相反的，看到她的是什么样子，他心里对他的印象就是什么样子

在公园离开后呃看那个人的时候并不一定就是相反的有的人他是呃善于伪装可能现实和实际是不一样的但有些人他就是一个非常真实的人他所表现了就是他内心的想法是一个表里如一的人。

当一个人看了一点的时候看到的肯定不是相反的也能够正确的去面对就行

幻觉是指自己因为某些原因，产生一种类似第六感的感觉，而且是自己虚拟的感觉。思念时大脑集中在脑中之人身上，就会产生幻觉。
@@幻觉不是视http://www.rixia.cc觉错误，像电视里那样，能幻觉看到思念的人，那是为了电视需要吹的，幻觉一般不会出现视觉错误，那只是罗曼蒂克的

　如果一个人下意识的看自己的某个方面,别人就会去关注那一方面，总觉得“喜欢”是一个很宽泛的词，我把一切有好感的人，并不区分性别，有时都会称作“我喜欢的人”，但我明确的知道这与“爱”并不相同。
　　看到过这样一句话“他是我的理想型，我怎么能不喜欢他，但我不爱他。”我相信能吸引你的目光的他，应该是很优秀的。你会下意识的关注他，那你对他应该也是有好感的，可现在估计也只是停留在有好感的基础上。
　　爱有的时候是很慷慨的，但更多时候可能是“自私”的，带有醋意的，并不会和你描述的那么“大度”。但有可能也只是你和他现在接触的有些少，让你对他的感觉还停留在欣赏的层面上，还没有升华。如果你与他多交流一些，没准你的想法会变也不一定。
　　从你的描述里我觉得你应该是一个开朗乐观，很懂事的女孩子，对他，也是停留在欣赏加有好感的阶段，但如果有一天，你发现，他的离开会让你难过，并十分不希望他与另一个人谈恋爱，那时，你的情感可能会被称作爱恋。

如果一个人下意识的看自己的某个方面，就说明你非常注重自己的这一方面，就像有些人非常自信那么自信的原因，肯定是认为自己某一方面有优点或者有的人非常自卑，那么就是说明自己有某一方面非常不足，所以才感到自卑的自己下意识的看到了自己的不足核心价值，别人就会去关注，别人会跟着自己日夏养花网的注意力去转移的，所以如果自己有了自信，那么应该就会好一点。

这种是属于身体的自我保护机制，类似于感觉到未知的东西或者看到 尸 体 就会恐惧。一个人下意识的让你远离，这www.rixia.cc种情况取决于自己过去的遭遇，如果那个人的某些行为，相貌特征，做事方式，和童年遇到那个伤害你的某个人或者引发某件事的那个人很像，为了不再受到类似伤害，潜意识层面就会让你认为这个人很危险，以便不接触，不再受到伤害。

不想跟你在一起，就不要再联系了

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预见到你下一步打算对ta做出怎样的事情了