一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：我英语不太好啊……我当时就愣了，弱弱地问了一句：老大，可是人家问你的是中文啊……
……………………………………………………楼主，能解决你的疑惑吗？

是调过味的生抽.每间店都不同的.
但我可以大约跟你讲讲有哪几中材料.

姜,葱,鱼露,蚝油,糖,水,芜茜头.(花椒.八角少许),虾米,(少许老抽调色用的),生抽

自已做实验了,分量不同有不同的味道的,自已研究下了..我不会全教你的......因为这是我以前做酒楼时师傅教的. 谢谢，希望你能采纳我！
Accidents?will?happen.??天有不测风云。?

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

从前有一只火柴，有一天他觉得头很痒，就抓了几下，结果他把自己烧死勒

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结日夏养花网了疤，最后成了黑豆。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了么？”“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”结果，屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 答：我现在已经调成振动啦……

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

有一天，有一个饭团在街上走，走啊走，流汗了，就变成了稀饭

三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来http://www.rixia.cc了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精 灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.

我英语老师课堂上老喜欢提问，每当叫一个人回答问题的时候总会问一句：can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思，然后她举一例子：一头母猪一次可以生十个小猪，然后叫一个男生翻译，男生站起来后，该老师不忘问一句：can you?男生答道：i can't.
沉寂十秒钟后，课堂笑翻

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了..

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~http://www.rixia.cc

政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

有个先生进入餐厅一直盯着墙上的牛扒饭图片（流口水）
女服务员：“先生、请问要点什么？”无人回答、
女服务员走到这位先生面前，正巧挡住了那幅画：“先生？”
先生回答：“我要吃你……”
女服务员“啊？”
先生：“背后的牛扒饭。”

什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。--笑话岛更多

前些年有一位女教师，因为工资低请不起保姆带孩子，只好自己背着孩子上课，这天她给学生讲数学正说到三加二等于时，背上的孩子突然哭了起来，连忙对学生说，你们先自己算吧，接着解下孩子，一边拍一边说幺儿喂喂。有个学生回家后，爸爸问他今天老师讲了个什么，他说今天老师讲了个三加二等于幺儿喂喂！

有两个小孩刚从网吧出来，
看见有几个人打架
那个小孩对另一个小孩说
‘看什么看，光看又不加经验’

纯手打请给给分

你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手AOtZDP的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包

你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
望采www.rixia.cc纳！

有人要请一个外国人吃饭，那个人说我们这边的方便面很好吃，外国人一听愣住了，什么你们居然还吃大便？