【关于老婆生气时】一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

【关于开机密码】老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

【关于凑个整数】钱包里有1800块钱，老婆日夏养花网：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

【关于买衣服】老婆：老公，我上次看上那个牌子jVLBL衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

【关于当初】当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

【关于上当】吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

【关于体力】跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

不是几个笑话就能哄好女孩子不开心的 要知道她为啥不开心 对症下药

一个网友问我多大了？我十七岁。问我是处女吧。我说不是。他在数落我，他说的话省略……我不得已告诉他我是男生。

搜索笑话控，笑屎你

去看一下笑话大全，或者故事会吧。

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的jVLBL话是真的.没有流是假的
（这个最好玩。。已经讲给我男朋友听了，他笑死了，哈哈。~）

在一个风和日丽,鸟语花香的一天,
苍蝇一家来到厕所吃饭.
突然,苍蝇宝宝问:爸爸妈妈,为什么我们要吃屎啊?
苍蝇妈妈看了它一眼,继续吃...
过了一会,苍蝇宝宝又问:妈妈妈妈,为什么我们要吃屎啊,?
这时,苍蝇妈妈说了句:吃饭的时候别说这么恶心的事!

有个小朋友上课的时候,
想大便了,
就举手给老师说:老师,我想拉屎!
老师说:不许说这么恶心的词,要说优雅一点!
小朋友:老师,我的屁股想吐!

这几个都是我刚刚看到的，
刚收集起来最好笑的，
呵呵，
我还想给我男朋友讲呢。~~~

最后告诉你一点，
女生确实是很好哄的。。。。。

我一朋友的笑话，

有一天他一高中哥们给他打电话，很海皮地说自己上新闻了，朋友问他在哪儿看，他得意地说，

“你在Google上输 <北航><食物中毒>，照片上右边躺着的那个就是我~”

给大家讲一个以前户外驴行中的事
那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯日夏养花网立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。

十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办

小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问
你画的是什么啊？

...

“紫菜”

哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！遂拂袖走人~

刚才审过了一个上厕所没带纸的，看来最近杯具比较多，昨天我也是这个杯具的，貌似更精彩。前半部分和小伙一样，区别在于我不是没带纸，而是得瑟了一下掉到那一坨上了。后半部分开始打电话，我是财务部的，十几号人就我一个男的，我总不能让女同事来送纸啊，就打到前台小姑娘，让他转给男的，结果小姑娘很纠结的转给了我们董事长.......据小姑娘说在那一瞬间我们公司百十号人就我们董事长在，剩下的全是女的，泪奔啊，良久，我们董事长大叔把我从坑里捞出来了...............

小时候不会游泳，伙伴们去湖边游时我就站岸边看看，一次~A递给我一卡车轮胎，说有这个不会游泳也行。我就两胳膊挎着那个大轮胎下水了~浮力十足啊~划到湖中心时悲剧了，一个用力人从轮胎圈内滑落水中~卡车轮胎弃我而去抓不着了~一个旱鸭子拼了命的扑腾~水越喝越多，而我的伙伴没一个救我的，不过也不怪他们，谁救我谁一起死，小孩子日夏养花网怎么能救人啊。扑腾到我快喝撑死时，奇迹般的踩到一块石头。我就站稳了！过了会有人游着把那该死的轮胎给我。后来湖水抽干了，湖中央就那里有块大石头。

潜水N久了，第一次发。在三亚当了两年兵，去年12份退伍回家。下了飞机，出了机场发现满大街的人都在看我。低头看看自己才明白，下着小雪我就穿一背心一裤衩…巨寒

有天在家玩电脑,玩得正嗨,停电了,心想：先看会电视吧......

刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。今天在路上看到一家伙的车超牛，上面贴着“驾照是买来的”。。。

去年我在成都的两个幼儿园做英语老师，因为温柔和不打骂小孩，深受孩子们的喜欢…
端午节那天，我讲完英语准备回家（我是幼儿园去的最迟、走的最早的老师，特权）
一个小男孩拉着我的裙子说：老师，节日快乐！我亲你一下可以吗？
我低头说好，让他把口水留在我脸上
他很真诚的问我：老师，你有男朋友吗？
我说：没有
我以为他说他要做我男朋友
没想到他很认真的说：老师，我把我爸爸介绍给你做男朋友吧！
我很窘…他还说：我妈妈也会同意的！
哦，可爱的孩子，老师不想破坏你幸福的一家～
by冁然之殇

拜托 女人生气时候 她会听你讲笑话。，？ 哄女人不是这样的 靠你自己嘴巴 嘴巴笨那就靠行动!

你就说：别生气了，大爷给你笑一个还不行吗？
或者，别生气了，大爷给你唱个小曲儿还不行吗？
或者站在她旁边低头不语，用手指头搅绞着衣服角，然后突然把一个棒棒糖塞进她手里，然后掩面跳开。。。
真幸福，我都想又个男朋友这么哄我了

关于兔子的三个笑话
1.有一天，兔子一家三口去山上露营，他们带了两个罐头和一个山东大饼，走着走着，兔爸爸发现没有带开罐器，就让小兔子回家去取。小兔子说：“那你们要等我回来再吃饼喔。”兔妈妈说：“放心 ， 一定等你回来一起吃！”
于是，一个小时过去了 .....小兔子没有回来
五个小时过去了...... 小兔子还是没有回来
于是 ，兔妈妈说：“老公，人家饿了，我们先吃好不？”“不行，再等会吧。”
一个晚上过去了 .... 小兔子还是没有回来
“老公，我真的很饿……”“那……我们先吃吧。”说着，兔妈妈和兔爸爸就要吃了。这时，从一边的草丛里跳出来一只小兔子，她说：“哼！就知道你们会偷吃，我都等了一晚上了！”
2.有一只小兔子去湖边钓鱼。
第一天，什么也没钓到。
第二天，还是什么也没钓到。
第三天，小兔子刚到湖边，就从湖里跳出来一条鱼，它吼道：“你TMD再用胡萝卜当鱼饵，老子抽死你！”
3.有一家面包店，来了一只小兔子，她问老板：“老板，有没有100个小面包？”老板说：“没有。”第二天，小兔子又来了，她问：“老板，有没有100个小面包？”老板说：“没有。”第三天，老板专门做了100个小面包等着小兔子来，果然，小兔子又来了，她问：“老板，有没有100个小面包？”老板开心的说：“有啊有啊。”小兔子也开心的说：“那给我来两个！”
关于猫咪的笑话
有天，一只白猫掉进了臭水沟，一只黑猫把白猫救了上来。
于是，白猫对黑猫说了一句话，你猜，它怎么说？
……
……
……
……
它说：“………………喵！”

我觉得应该能吧女生逗笑的。因为我觉得虽然这些笑话都冷了点，还是都很好笑滴 ....

你可以把你经历过的一些很搞笑的事情交给她听啊，我都是这样做的。
要是要笑话不知道达到你要求不
如下，
有人个人，买了一坛酒放在了走廊里，第二天起来发现酒少了一些，主人很生气写不准偷喝，贴在酒坛上，第三天酒又少了些，朋友说你真笨啊，你在酒坛上学上尿桶还会有人偷喝么，
第四天主人起来，发现酒坛满了，主人哭了，结果他又换上第一天写的字，不准偷喝，
结果很多人都哭了，
我说的不是太好你可以整整，有
这份心很好你，你女朋友听了肯定会好点，
还是讲讲你的经历吧，我主要的一招。

奶奶的寿席上侍者上了一盘寿桃，小明一看说：“奶奶，为什么我们要吃长得像屁股的寿桃？”众宾客“。。。。”小明掰开寿桃：“哇！里面还有大便！”

丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？ 丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。 妻子：为什么不跟对面换个座位？ 丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

上课一排全睡，
考试全都不会，
成绩基本个位，
抽烟打牌都会，
打饭从不排队，
逃课成群结队，
短信发到欠费，
上街花钱干脆，
穿越如痴如醉，
地下忘记疲惫，
炫舞手鼓敲碎，
问道闭眼都会，
飞车百战不退，
魔兽砍人无罪，
垃圾学校万岁。

我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

A：老鼠为什么会飞
B：啊 老鼠会飞？
A：因为他吃了仙丹
B：。。。。。。
A：蛇为什么会飞？
B：因为他也吃了仙丹
A：错 因为他吃了老鼠
B：。。。。。
A：老鹰为什么会飞？
B：因为她吃了蛇
A：错 因为老鹰本来就会飞
B：。。。。。。