你的心情我十分理解，因为我自己养了一只泰迪，今年已经六岁了，每每想起他会老去的时候，我也会觉得很伤心。

你好，朋友，狗狗死了太难过了，这个可以买一个新的狗狗缓解一下。分散一下注意力，这样的话会好很多，希望能帮助到你。

狗狗死了的话太难过的话，你可以重新领养一只狗狗，转移一下注意力。

狗狗死了，每个cpdFIvgXU人都会难过的，自己养的宠物跟了自己那么多年，谁会不伤心？

心地善良，有生就有死，虽然死了但到另个世界也快乐。

2019年03月27日09点晚上，我发现我家狗子把晚上吃的东西全呕出来了，刚开始我不是特别在意，因为之前狗狗因为受凉吃草这些都会呕吐，所以我以为这次也是一样。我还在责怪我家狗子不该乱吃东西，我狗子听懂了坐在沙发上用忧伤的眼神看着我，然后突然间像是有人拿着棒子打了他一棍一样，开始尖叫开始抽搐。我慌了，想去抱他，可他躲开了，接着又开始抽搐。我彻底慌了，直接强抱着他就往外面跑，我要送他去医院，我边跑边哭，边哭边喊着:多多，你莫黑我，你莫这样……我越哭越伤心，越哭越大声，惊扰了路人，大家都惊奇的看着我却没得一个人来帮我。有的就是问这个妹子怎么在哭唉，我带着哭腔说:我狗儿中毒了，我狗儿中毒了……我抱着他跑到马路边没得车子，我不知道该怎么办，看着怀里抽搐着的多多我好无助，我瘫坐在地上嘴里不停的念着:没得车，怎么没得车，为什么没得车……好不容易打到车却因为我平时都没去过宠物医院，出租车司机也不知道哪里有医院，然后在附近兜了一圈都没得，我明明记得那附近有一家的，我明明记得有的……后面我才反应过来导航了最近的医院，终于到了医院，医生说要抢救，我点头，可是医生说他们尽力抢救，可最终还是没抢救过来……我看着床上的多多越来越痛苦，我的心也跟着越来越痛，痛得说不出话，痛得只能哭，一直的哭，不停的哭，哭肿了眼，哭哑了嗓子……脑海里全是多多的点滴，全是我想带着多多去自驾游的画面，全是没有多多我该怎么办……我祈求上天不要把多多带走，我祈求多多能活下来，我祈求上天不要对我这么残忍，不要把他从我身边夺走，可最终多多还是去了，世界突然安静了，在多多缓气的一刹那，我以为他挺过来了，我以为他好多了。可是后面才意识到那是他的最后一口气，他不痛苦了，他就像睡着了……医生说没得气了，摇着头，我本以为我会哭的更伤心，更难过。好像我没有，我注视着多多，抚摸着他，就像平时他在我身边一样抚摸着他，眼泪却流了又流，我摸了他好久好久，就那样看着他，抚摸着他……
医生问怎么处理，我想着火化，想着让他一直陪在我身边。他准备集体火化，可我想单独给他一个葬礼。医生给了我一个电话，我拨通了，可是怎么也开不了口，像是有什么东西卡在心里。电话那头知道我要做什么，电话那头解释着，我泣不成声，强忍着痛回应着:嗯
当晚我让我弟帮我把多多接回家了，回到家，看着沙发上的多多，再看看屋里，突然觉得好安静，那种感觉好让人窒息。我随便收拾了下屋子，给多多洗了个澡，再慢慢给他吹干，他真的就像睡着了一样，我时不时叫他一声，希望他能醒过来，可他还是安静的躺在那一动不动……
凌晨四点还是没睡，还在和他说话，还在回忆他的点滴，还在奢望着他能醒过来。我告诉自己这是梦，梦醒了他就醒了。我强迫自己去睡，早上8点我一下子就醒了，我跑着去看多多，他还是没醒，他的身体已经冰凉，可他看着就像睡着了呀。我知道他已经死了，可我希望有奇迹发生，说不定是假死，说不定待会儿就醒了呢？中午十一点，我带着他去天台晒太阳，和他说话，我知道那是我最后一次和他一起晒太阳，我抱着他越抱越紧，我告诉他，下辈子不管他是人还是狗，都记得要来找我，我一定好好爱他，听他，我陪他一生，他陪我到老……
中午火化的来接他了，我陪着他去了那里，给他做了最后的告别，看着他化作一堆白骨，把他带回了家。之后便是哭了就睡，醒了又哭，感觉自己活不下去了，走在路上不自觉的就哭了起来，越哭越凶，边走边哭，眼睛肿了又消，消了又肿，看什么都缓解不了情绪，在马路上听到一点点忧伤的歌就会忍不住眼泪。想知道他在另一个世界过的好不？有没有想我？想我了就来入我的梦告诉我他过的很好。那是最强烈的想法就是这世上有鬼神之说，有生死轮回。可是多多一次都没入我的梦，我好难受，我好难过，我在网上搜土狗的照片，我想找到他的影子，我翻了好多都没找到与他神似的。我好失落，我感觉我像活不下去了，我甚至想逃离，可我又舍不得断了和他的最后一点联系。我想活下去，我想坚强的活下去，我想在某年某月我还能遇到转世轮回的多多，我再当他主人，到那时我一定不要他离开我，我一定陪他一生

我家狗狗10.7这天也没了，我总觉是的我把他害了，因为之前几天都活蹦乱跳的，国庆节家里面一直有客人，所以骨头什么的肉啊，就比平时多点点，但感觉也没那么多吧，不知道怎么回事就不好了，10.6这天又都不在家，所以没注意到他不好了，以为只是吃得多了，后面没吃饭吐了，没力气，10.7早上就不好了，感觉马上就不行了，不知道为什么那么厉害，后面喂了葡萄糖和淡盐水，感觉好了一点，还有力气起来喝水，但是走不稳，后面喂了药，没一会儿又吐了，然后就又没什么精神了，之后又喂了点药，喂了水，他自己也喝了水，过了没多久，又和着鸡蛋喂了药，之后，他还自己跑到门外去了，感觉没精神，中午吃饭我还看了它，跟之前差不多，但感觉挺难受的，我还想着他说不定能挺过来，没想到我再去喝了口汤，再过来，狗子就没了，感觉走得时候很痛苦，我都怀疑它是不是痛死的，养了有10年多一点的狗子了，突然就这么没了，虽然是土狗，但是一直陪着我们家，很负责，很顾家，超级挺坏，很乖，我每次回家总是会把头伸出来迎接我，想想就很伤感，我觉得是我害死它的，给他吃了太多油腻，和骨头，没注意到它生病，没能送它看医生，给它喂了那么多药，我都怀疑是不是我把它给毒死的，真的很心塞，总是想，要是不给他吃骨头，不给他喂药它会不会能多陪我家几年，现在悔恨也晚了

真的能理解你的心情 这种悲伤和心痛 我觉得是没有办法用语言来表达的 因为无论是在家里或者是小区 到处都有和自己家宝贝的点点滴滴的回忆 “看开点 不用悲伤 不要难过”这样的道理我们懂得太多太多 但是心 是不受大脑控制的
我们家狗狗离开我已经一个礼拜 这几天我也是很辛苦的过来 第一天 我到网上搜了搜和狗狗有关的电影 晚上晚一点的时候 一个人看 边看边哭 看完了放声大哭 哭到没有力气 头也很痛的时候洗个脸 到床上睡觉 因为哭的多 眼睛很酸 一会会儿 就睡着了 （我不上班）睡醒了 找朋友聊聊 抒发抒发心里的想法我完全不指望别人能开导我走出悲伤 纯粹的 是想发泄一下 因为憋着是很难受的 接下来我天天写日记 把想说又不能说的 想说没人说的 想说不好意思说的 统统写出来 记录下自己的心情也记录下自己的感情 可以说我在家不管走到哪 都很心里都很难过 因为曾经到处都有宝贝的身影 空下来的时候就会想到和宝贝在一起的日子喜怒哀乐此时很清晰的统统在脑子里回放 回忆过后真是仍不住想哭 我对自己的办法是 从来不压抑情绪 我也不理会我爸说我发神经想哭了 就彻彻底底的哭 哭累了 哭不出来了 就洗把脸 结束
后面的几天 我没事做的时候就去看电视连续剧 不是说它可以让我忘记 而是可以让我暂时转移注意力 但是偶尔 还是会想起狗狗 想到之后 仍就是心酸但是过了几天 可能是麻木了 有时候还会哭 但是 没有一开始这种大哭的冲动了 也觉得累了 后来我也慢慢日夏养花网发现到唯一能抚平这段伤痛的 就是时间
后来 尝试着抱着感恩的心态去想 它能走进我的生活是我们彼此修来的缘分 如今它走出我的生活离开了我 但是我不是一无所获 它把最珍贵的2样东西留给了我就是我和它之间的感情和回忆 我告诉自己想通了 并不是把它忘了 而是把它放在心里 而后每当我想哭的时候想念它的时候 我就再心底和它对话 感谢它曾经的出现 带给了我一段不平凡的生活
痛 是必经的一个阶段 痛过了之后 才能学会放下 别人说什么都是假的 自己的结只有自己能够解开
我给了自己一个礼拜 这一个礼拜 我可以放纵自己 但是 现实是很现实的 不会因为我的狗狗死了 而改变什么 生活仍将会继续 泥足深陷反而会伤害自己 现在我还是会时常想起我们家狗狗 但是 还不能坦然处之 还是会觉得有点难过有点心痛 毕竟人是感性的动物 但是对于你或者我 相信在给我们点时间 当我们回忆起那段曾经的时候 一定可以会心一笑的

哎，原来不是我一个人这样啊……我对自己养的小动物都好有感情，曾经养了一对小老鼠，养两年了，他们好通人性的，听的懂我叫他们，会爬到我肩膀上看电视，后来不小心掉到阳台下面去，摔断了脊椎，第二天我爸跑人家院子里把他拣回来，他淋了一晚上雨还是硬挺过来了，他一到家门就想爬起来，可怎么也起不来，他就这么趴了3天，我3天后回到家他看到我超开心，还想起来跟我玩，我喂了他几个青豆，回房间放了包，出来的时候就日夏养花网看到他含着青豆死了，我连夜出去到处找小区里在装修的人家要了点木头回来给他做了个小棺材放了很多青豆埋在我家楼下的白玉兰下了，我哭了整整一星期……
还有一只小猎狗，来我家才一星期就得了细小，没多久就过世了，虽然相处时间不长，但还是哭的稀里哗啦的，他走的时候最后还舔舔我的手……最后我也把他埋了，还烧了很多东西给他
上上个月我家的猫跑丢了，男朋友忘记关门猫出去了，我是哭的呀，一遍一遍出去找他，到凌晨还没找到，第二天一大早又出去，还看到人就问你看到一只怎样怎样的猫了吗……万幸是最后找到了
LZ，我真的很理解你，这种心情不是劝就有用的，心里好像少了点什么，走到哪里都想着原来带他来过，总会一遍一遍地觉得以后早上再也不会有他来叫自己起床了，再也看不到他傻傻的可爱样子了，再也没他陪我发呆陪我玩了，会一直想一直想，那我想说的是，那就好好地想他吧，就算是心痛，把他每个你记忆中的动作都想一遍，然后把想到的感触到的写写来或者告诉好朋友，你有没有发现，你在说他的时候其实还会有些仿佛回到当时一样的感觉？开始会很痛很痛，等想多了说多了，会渐渐地不再那么痛，然后慢慢把他沉到心底，让他在心里默默陪着你，等你可以放下了再考虑养别的，否则你不会开心，对另一只也不公平
没办法，就是这么爱动物，我现在就有一只猫一只玩具贵宾和一只哈士奇，我男朋友还一直吃他们的醋呢~
最后，祝你那已经去天堂的狗狗快乐，你也快乐

我真的特别理解这种心情。我的是猫咪，叫猪头。因为意外离开我三天了，我真的真的真的很伤心，心碎的那种，也很自责没有照顾好它，确实只有经历过的才懂这种痛苦，不知道该怎么说起，特别是看到和它有关的点点滴滴，真的很难受，明明前一天我还给它拍照来着，转眼就不在了，你永远不知道明天和意外哪个先来，珍惜当下真的很重要。这几天眼睛都是肿的感觉自己已经自闭了那种，胸口感觉就堵住了一样，一直哭一直哭，就哭到真的没眼泪那种然后头疼受不了才睡了，醒来后还是很难过，禁不住会想起它，然后又会忍不住流眼泪到处百度宠物去世怎么走出悲伤，它是否会投胎转世成人啊又或者会回来看我这种问题，真的特别伤心难过很难受。
所以真的希望世界没有那么多的意外。希望我的猪头下辈子能够平平安安健健康康快快乐乐的长大。

看到这个问题是18年的，只想请问一下你现在心情恢复了没。我家的狗狗昨天刚没，11岁，因为后脚十字韧带断裂和髌骨脱位在医院做了外科手术，住院两周之后回家恢复得不好又去治疗住院，因为医院比较远，也因为是脚的手术，怕他看到我会太激动跳起来对他不好，期间就没去看他，一直叫医日夏养花网生给我发视频，想着住一个月脚能走就可以带回家了。结果昨天突然情况不好，医生告知病危，等我赶过去已经永远离开了。就差了两分钟，两个红灯的时间，就能看到他最后一面，用手摸他还有温度。我现在真的超级自责，我一直觉得外科手术只要从手术台下来醒了就不会有生命危险，一直都很信任医生，真的看不懂会是这样的结果。我还不如让他就在家里瘸着，最起码他还在。更重要的是他一个人在医院里住了一个月，虽然他以前得过两次尿结石，也住院过两次，但是没有这一次那么久。他一定一直在医院等我把他接回家，可是一直没有等到，等到死都没有。我真的觉得很对不起他，可是我又知道他不会怪我，因为他只会爱我们，这让我更难受。他走的时候肯定想的都是我们，我们没有去送他，他肯定很失望。我真的没有办法原谅自己，没有办法接受他已经走了。总觉得他还在医院等着我接他回家。想问一下楼主，是不是时间真的可以冲淡一切。你现在有没有好一点。

前往百度APP查看

2020年10日5日陪伴我5年我的小可爱淼淼因意外永远离开了我们。直至今日我也接受不了一个可爱而鲜活生命的离去。失眠,烦燥精神几乎崩溃！整曰里满脑子都是回忆。愿我的淼淼在天堂幸福快乐无拘无束。

我的黑豆2020年2月9号永远离开了我们 我养了12年的狗狗 胰腺炎 9天不吃不喝 输液后恶化 不想看它在受罪 打了安乐死 到现在半个月了 无法从悲痛中走出来 12年的陪伴 真的太心痛了 身边人都不理解我 觉得一条狗而已 我一直都把它当家人一样 梦里梦到好几次 不知道什么时候能释怀 总觉得愧对它 现在只希望我的豆豆在天堂快乐