老人搞笑经典笑话冷笑话雪米街提供1.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天
有雨。”
2.公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不
？
3.某美 女 发 现 口红 太 重 ， 拿湿 纸 巾 擦 拭后 扔到路上。-
一老头拣起，端详gBAhQGmqF半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
4.奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
5.记者采访一个百岁老人。　　“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。　　老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
6.一次上街，老外帮奶奶提了东西。奶奶对那个外国佬说，：“三颗药，喂你妈吃（Thank you very much）。”那个老外说：什么药？胶囊吗？
7.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
8.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
9.老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带日夏养花网的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。日夏养花网在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴：“东西放在哪儿了？”
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“东西忘在家里了！”
10.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
11.一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
12.一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。 “ 　　老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。” 　　咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
13.学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。　　某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？” 更多笑话，就来笑笑雪米街。

答：我是个屌丝，有一天我在微博上看见自己女神的奶奶去世了，女神很伤心的样子。我想我逆袭的时候到了，于是想安慰女神，但是我不小心手抖点了个【赞】，顿时觉得全世界所有的语言都没有意义了……

从前有个人叫无聊死了。有一天，无聊死了觉得无聊死了，然后无聊死了就无聊死了。

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百度下：糗百 或者 冷笑话精选 能看到很多的笑话

语文课上，老师让小明用长城一词造句。小明说：“长城很长。”老师说：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭说：“凭什么，我又不是秦始皇！”

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小妞，来，给大爷笑一个

要多少个呀？ 回答

某男http://www.rixia.cc和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

看地心历险记2神秘岛和变相怪杰2，虽然都是科幻片，但看过后，你会笑疯了——太好笑了，特别是变相怪杰

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　周末下班站台等车，一个小姑娘独自站在那里，路人询问怎么了，小姑娘弱弱地回应：妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！……

两个小白兔是怎么来的

韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好；
谎言有三宝：天长、地久、爱到老；
小学有三宝：起立、立正、老师好；
中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；
大学生有三宝：复制、贴上、过就好；
大学男生有三宝：游戏、泡妞、学妹好；
大学女生有三宝：逛街、打扮、穿得少
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奥巴马很郁闷，别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。
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寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～
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幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……
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……说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
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第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？
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看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
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富家女：见过么？我这可是法国LV包啊！
我：见过见过，读“驴”是吧？
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其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。
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我不怕我不能过情人节，但我怕我喜欢的那个人和别人过情人节。
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教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指
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民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
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一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。
店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”
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出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！
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网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。
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【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他妈知道你在啥地方呀？＂（＠于谦）
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据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。。
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话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！/偷笑
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【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
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分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
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开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
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一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2．5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
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上中学的时候俺中意文科班的一个美 女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美 女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你．．．．．．你．．．．．．你．．．．．．也尿手上啦？
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我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
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再逼我,再逼我就装死给你看！
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看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”
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大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
晕倒
一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
“黑”我说。
他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。
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我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？ ＞
两个月后，我学妹顺利上位～～
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三亚真是个宰人的地方，连车牌都在 笑话 没钱的人：琼B。
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一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。
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一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。
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一和尚卖艺，城市管理者叫他走，和尚不理会。城市管理者叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城市管理者只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城市管理者见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了
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吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。日夏养花网 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，XX的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
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【2012个性签名】
①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。
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天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
然后看向天尊：现在呢？
天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
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感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就傻．逼了
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请问电子发动机是如何工作的？
面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘：“突突突、突突突……”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突……哼！”

严肃的事不要笑